Frykt og avsky i Min Marriage

Det &'; s er nesten et år siden min nesten offisielle ex flyttet ut. I mange år satt jeg på gjerdet følelsen fanget i en utilfredsstillende og stressende ekteskap. Det var først etter en dramatisk spiral i smerte pille misbruk og depresjon og til slutt rehab at jeg var i stand til å komme til enighet med min situasjon. Ingenting endres hvis ingenting endres. Jeg hadde nådd et slikt lavmål i mitt liv som ironisk nok, ble en katalysator for å være i stand til å møte min frykt i å forlate min mann. I &'; d allerede nådd bunnen. I &'; d gått frem og tilbake så mange ganger jeg følte meg som en jury delibera på et mord overbevisning. Bevisene var sterk, men en eller annen måte, dommen fortsatt ikke klart. Livet vil aldri bli den samme etter at jeg har gjort mitt valg, og jeg visste at ting ville bli tøft for en stund. Ikke bare på grunn av den følelsesmessige effekten det vil ha på mine barn og våre familier, men jeg hadde egentlig ikke jobbet mye etter mitt andre ekteskap og fjerde barn ble født. Jeg visste ikke hvor mine barn og jeg ville leve, hvordan vi ville overleve økonomisk eller hva jeg ville gjøre for inntekt.

Og selv om jeg hadde ingen økonomisk sikkerhet, ingen penger av min egen jeg visste at det var frykt som hadde lammet meg og holdt meg bundet i mange år, og at jeg ikke kunne leve i det lenger. Hvis jeg ikke kunne ha tro på meg selv og mine evner, hva som var hele poenget med tilværelsen? Jeg gjorde &'; t ønsker å bare “ eksistere &" ;. Å bare få av. Jeg ønsket å leve

Min mor støttet ikke min beslutning om å forlate min mann som min “. Livet ville bli så mye enklere &"; hvis jeg ikke har økonomisk stresset av å være enslig forsørger, og jeg &'; d har mer støtte med å heve barna. Bortsett fra et par gode venner og noen kredittkort, var jeg på min egen. Jeg tok en porsjon tro. En stor en

Det &';. S vært nesten et år, men likevel sitter jeg her i ærefrykt som jeg tenker tilbake på hvordan uoverstigelig situasjonen virket på den tiden. Mine tanker hadde slått så negativt og hadde blitt brygget så lenge, at de virkelig ble min virkelighets det virket som en vanskelig riktignok mulig situasjon, virket så mørkt og håpløst på den tiden.

Jeg tvilte min evne til å holde ut enda en gang fra en annen kollapset ekteskap, men fordi jeg hadde stirret døden i møte tidligere, jeg visste at det øyeblikk jeg valgte livet bare måneder før, jeg nektet å gå tilbake til å leve det slik jeg var. Jeg nektet å fortsette å leve livet mitt som det var rett og slett fordi det var “ enklere &" ;. Jeg var ikke hedre min sjel, eller som av min mann &'; s in “ stikker det ut &" ;. Jeg ble også overbevist om at jeg ikke gjorde mine barn noe favoriserer heller. Det var ingen kjærlighet, ingen varme, og vi var neppe en god modell som mann og kone for dem. Det var en lettelse å få denne innsikten som det rev hjertet mitt ut til å bryte opp familien når jeg først tenkte på å forlate.

Og så snakket vi, som vi hadde mange ganger dette året, og han flyttet ut. Han var rettferdig i vedlikehold og barn støtte-i motsetning til min første mann, men til tross for det, falt jeg kort hver måned og stolt på min kreditt for underskuddet. I en svært kort tid gjelden min hadde kommet ut av kontroll. Det var ikke nok penger som kommer inn døren for å holde tritt. Jeg var nervøs, men jeg visste at dette kan skje går i

Jeg husket mye av lesingen jeg hadde gjort i løpet av “. Mørke dager &" ;, som jeg henviser til dem nå. En gang jeg var sjel søker og delibera ustanselig om å forlate mitt ekteskap. Jeg bestemte meg for å teste ut alle anbefalingene jeg hadde forsket i å overvinne min depresjon. Journalføring, meditasjon, EFT, en takknemlighet rock, energiarbeid, intense treningsøkter, etc., etc., leste jeg tonnevis av selvtillit forbedring bøker. Byron Katie, forfatter av “ Elsk det som er &" ;, snakket mye å komme til bunns i den tro du har på. Tro, ikke fakta, sier hun, er det som holder oss fast. Ta en tro du har (for eksempel “ Hvordan vil jeg heve barna alene &"; eller “ Jeg kunne aldri støtte oss &";) og stiller disse spørsmålene:

1) Er det sant? Vil jeg virkelig nødt til å heve barna alene (Deres far kan ikke leve med oss, men er fortsatt rundt)

2) Kan jeg vet absolutt det &';? S sant? Er det et bekreftet faktum

3) Hvordan reagerer jeg når jeg tenker på den tanken? Helt freaked ut og overly- ansvarlig

4) Hvem ville jeg være uten den tanken? Mye mer avslappet, mindre engstelige og … gratis

Det jeg fant da jeg gjorde denne lille øvelsen var at all frykt I &'; d hadde i å forlate mitt ekteskap var basert på tro (mulige scenarier) ikke fakta. Disse begrensende tro kom fra usikkerhet i min egen evne. Disse overbevisningene ville bare bli min virkelighet hvis jeg fortsatte å henge på dem og la dem avgjøre min skjebne.

Jeg lyttet til denne hjernen skravling og innså at jeg var egentlig selge meg selv kort. I &'; d hadde en god karriere som støttet meg og mine tre barn før min andre ekteskap. Jeg eide et fint hjem, kjørte en fin bil og hadde vært å støtte mine første tre barn alene. Det var et faktum.

Jeg var intelligent, lidenskapelig og kreativ. Jeg hadde bevis for dette basert på min karriere og evne til å holde ut fra vanskelige situasjoner i fortiden. Det var også et faktum

Det hjalp også til å stille meg selv spørsmålet “.? Hva om alt jeg fryktet kom sant &"; Når jeg egentlig tenkte på det, jo worst case scenario jeg kom opp med var at mine barn måtte midlertidig flytte inn med sin far før jeg fikk på mine føtter, og jeg kan ha å leve i min Suburban for en stund, dusjing og dressing på treningsstudio (hvis jeg var i stand til å holde på en gym medlemskap). Gitt dette scenariet var litt ekstrem, men hvis det kom til stykket var et alternativ, og jeg kunne gjøre det. Mine barn ville ha mat, husly og kjærlighet og jeg ville ha muligheten til å gå ut og finne arbeid. Er det ideelle? Nei, men jeg ville være trygge, noe varm (det var vinter i CO på den tiden) og i en midlertidig situasjon? . Ja

Jeg har også fått noen trøst i å vite at mens jeg så for arbeidet jeg ville fortsette å hedre min entreprenørånd og fortsette å jobbe med å bygge en virksomhet I &'; d startet som ville støtte andre kvinnen som møtte lang Veien I &'; ve gikk to ganger nå. Jeg kunne lene seg tilbake og sørge over to mislykkede forhold og deres innvirkning på barna og bare akseptere vår skjebne, eller jeg kunne bruke erfaringene i en mindre sløsing måte som kan være i stand til å hjelpe meg styrke annen kvinne til å omfavne og deretter skape sin egen skjebne . Hvis du kan et øyeblikk tro at det er ingen tilfeldigheter i livet, alle disse vonde opplevelsene endte opp som en gave. Hvis jeg velger å se på det på den måten. Jeg kunne suge på en bitter lemon for resten av livet mitt følelsen utsatt eller jeg kunne gjøre noen lemonade med at sitron. Det var et bevisst valg som var mitt å gjøre.

Så her sitter jeg 11 måneder senere. Min kreditt er oppbrukt. Min gjeld har montert. Jeg solgte min favoritt True Religion jeans (gitt at de var små) og Coach boots på eBay til å betale for dagligvarer denne uken, men vet du hva? Jeg hadde dem til å selge, og jeg er takknemlig for det. Jeg handlet for et intervju skjørt på Saver &'; s den andre dag-min gamle jobb garderoben lenge borte jeg trakk ut dagligvare kuponger for første gang (og også for stramt!). Jeg kjøpte ikke-økologisk kylling og lånte $ 7 fra min åtte år gamle sønn til å betale for sin bror &'; s lunsj under kjøring skolen her om dagen. Jeg har $ 35 til siste meg og mine barn en uke. Det handler om perspective- dette scenariet kan være en Stephen King historie for noen kvinner, og en drøm for andre. I &'; ve hadde flere alternativer enn mange, og jeg er takknemlig for det. Jeg valgte også å se det på den måten, og det gjorde ting virke litt mindre utfordrende

Så jeg har et worst case scenario plan, og det &'; s. I en Suburban. Men enda viktigere har jeg troen på meg selv igjen hadde jeg mistet et sted bak en avhengighet, en død ekteskap og mine egne selvpålagte begrensninger. Jeg er fri fra frykten som holdt meg fange. I &'; m tilbake, og jeg er i ferd med å bygge det livet jeg har drømt for meg selv og for mine barn. Jeg gjør en bevisst beslutning om å ikke mislykkes, og for å skape min egen lykke. Det er ingen andre alternativ, fordi jeg har nektet det

Du vet hvordan det siste du &';. Har kjøpt noe, vanligvis en bok eller motiverende program håper det vil forandre livet ditt, og deretter når du var ferdig å lese den, den høye du opplevde i løpet av “ leksjon &"; ville flate ut i løpet av et par dager, og du &'; d gå tilbake til å tenke og handle som den samme personen du var før? Jeg personlig har opplevd dette gang på gang. Du faktisk nødt til å gå ut av komfortsonen og sette lærdommen ut i praksis. Du må gjøre jobben! Det &'; s ikke lese og studere av materialet som garanterer deg suksess, det &'; s re-kabling av hjernen som vil forandre livet ditt. Hvis du ønsker å endre livet ditt, endre måten du tror. I &'; ve lese det gang på gang, og når jeg endelig satt den på plass for meg selv og sette lærdommen ut i praksis, alt så så mye annerledes. En virkelig god annen
 !;