Relasjoner og Selv Kunnskap I Leadership

Det er få ting så trist som når en person oppdager betydningen av hans relasjoner for sent i livet. For sent, fordi så mange år ble kastet bort på feil prioriteringer, forfølge suksess på arbeidsplassen på alle kostnader, blir fanget opp i endeløs konflikt, platonisk forhold, sjalusi, hat, følelser av harme og bitterhet. For sent fordi kvalitet relasjoner trenger tid og fokusert oppmerksomhet til å vokse og modnes før bærer alle fruktene av sann lykke, tilfredshet og takknemlighet. Det er veldig uheldig at vi ofte bare oppdage i ettertid at livet, og spesielt moderne liv som portretteres i media, bedra oss. Det fører oss til feil destinasjon. Mer korrekt, vi tillate oss å bli påvirket av de gale tingene og bare følger mengden. Når vi skjønner det, vi er desillusjonert og skuffet over oss selv. Det kan unngås?

James Hollis i sin bok På denne reisen vi kaller livet vårt hevder at kvaliteten på alle våre relasjoner er en direkte funksjon av vårt forhold til oss selv. Hvis vi forsømmer å bygge kvalitet relasjoner det kan godt være at vi er villige til å møte oss selv. La meg være klart om dette konseptet for overfor deg selv. Det betyr ikke å være opptatt med egne ideer og følelser. Det betyr ikke "navlen-stirrer", analyse-lammelse eller passivitet. Det betyr også å ikke være ego-sentriske. I sannhet, som Hollis påpeker, den mest kjærlige ting vi kan gjøre for andre, er å "yte vårt forhold til oss selv mer bevisst ... Hvis vi skal tjene relasjoner godt, er vi forpliktet til å bekrefte vår individuelle reise. '

Ja, noe sånt suksess, som verden generelt ser det, kan være helt misvisende. Mens jeg får aksept for å lykkes i arbeidet mitt, alltid ta ansvar for ting og projisere en kraftig og vellykket bilde, kan jeg stille lure på hvorfor jeg alltid må føle kontroll. Blir stadig drevet kan vinne en person beundring i enkelte kretser, men det er en mørk side til det: frykten for ikke å være i kontroll, følelse maktesløs. Er vi beredt til å innrømme at tanken på å ikke være i stand til å kontrollere de fleste av våre liv skremmer oss ut av våre vettet og at vi prøver å kompensere for følelsen av å være opptatt hele tiden? En brutalt ærlig spørsmål som tvangsmessig, over-arbeidet lederen må spørre seg er: Hvordan kjærlig spontan og fri er mine relasjoner? Er det ikke noe som mangler i livet mitt? Noe virkelig viktig?

Jo mer vi prøver å dempe disse spørsmålene, bekymringer eller urolige følelser, jo mindre vi er i stand til å gjenkjenne dem som viktige signaler å gjenvinne et integrert liv. Ved å prøve å undertrykke disse viktige signaler fra vår sjel, er vi mindre i stand til å elske oss selv, som er forutsetning for kjærlige relasjoner.

Så, la oss vurdere våre organisasjoner og arbeidslivet. Hvis vi kan være enige om at for mye av vår tid og energi er brukt på jobb ved å overgi seg til tanken på å jobbe som roboter uten noen følelse av mening og dypere oppfyllelse, og sikkert vil vi også enige om at det er mye mer ideelt å aspirere til sann fellesskapet på jobben. Gjøre arbeid, sette seg mål og nå, være produktiv og være lønnsomt som et team av tillitsfulle og omsorgsfulle mennesker som finner mening i sine relasjoner, legger så mye til vår glede og livskvalitet. I våre typiske store selskaper kan man knapt tenke seg ekte fellesskap, men ledere er i stand til å leve et lykkelig arbeids samfunn samt lønnsomme bedrifter og effektive institusjoner. Enten vi vil eller ikke, vi bringer behovene sjelen til arbeidsmiljøet og lider sin forsømmelse. Og som noen sa, 'bunnlinjen tenkning er altfor ofte tenker med hodet i bunnen ". Det er uunngåelig at man vil overse viktige ting i livet.

Vedlikehold og voksende intime relasjoner for livet kan være den vanskeligste utfordringen en står overfor i livet. Det må sies at like viktig som ubetinget forpliktelse til forholdet er, er det likevel ingen garanti for at det vil vokse og blomstre. Det er en altfor enkel setning å si at mislykkede ekteskap er et resultat av dårlig engasjement fra den ene eller begge partnerne. Men det er vanskelig å tro at forholdet kan vokse og blomstre i en mannsalder uten alvorlig, uopphørlig engasjement. Læring og selvinnsikt at man kan få fra en slik forpliktelse til en annen person, er uvurderlig. Hvis vi har lært å dyrke og stimulere den primære forholdet i våre liv, vet vi skjema erfaring hva som er nødvendig for gode relasjoner med kolleger på jobben.

I alle våre relasjoner vi opplever spenningen mellom ønsket om å være lukke på den ene side, og ønsket om å være atskilt på den andre. (Dette er svært godt beskrevet av Peter Steinke i sin bok Hvordan din familie kirke fungerer). Vi ønsker å være en del av teamet, og samtidig ønsker vi å være atskilt av teamet. Vi ønsker å føle at andre bryr seg for oss, at de verdsetter oss og nyte vår tilstedeværelse. Men vi ønsker også å "høre" hva vi tror. Vi ønsker å være i stand til å føle seg komfortable med oss ​​selv når ingen er rundt. Vi kan aldri unnslippe denne spenningen. Vi kan bare lære å balansere det bedre. Som vi lære å definere oss selv bedre, vi trenger også å lære å holde kontakten med andre.

Hvis vi ber våre partnere eller nære venner, vil de fortelle oss om de opplever oss som følelsesmessig fjernt. Vi kan fortelle oss det er noe galt med det, men det er et punkt hvor vi blir dysfunksjonelle. Ønsker å motsette andre oftere enn ikke, på den ene siden, og gå utenom konfrontasjon og konflikt, på den andre, er tegn til å bli dysfunksjonelle. Konflikt er en del av livet og relasjoner. Vi ønsker kanskje å rettferdiggjøre posisjonen ved å si at vi ikke ønsker å skape flere problemer og ubehageligheter. Realiteten er imidlertid at vi velger å unngå andre og vil ikke prøve å nå en posisjon av forbedret forståelse og verdsettelse av ulike syn på vår egen. Noen gang opplevd en medarbeider som er konstant obstruktiv, utpreget unhelpful til årsaken?

Hva med den andre enden av skalaen? Hva skjer når vi mister balansen til siden av som ønsker å være nær andre? Faren, som påpekt av Steinke, er følelsesmessig fusjon. Våre følelser blir viklet inn med andres følelser, og vi har problemer med å bestemme grensene for vår identitet. Behovet for å føle seg godtatt og akseptert blir desperat. Alternativt ønsker vi å føle at vår partner eller gruppen er avhengig av oss. Igjen ubalansen er farlig, usunn og dysfunksjonelle.

Å vite seg i form av våre tilbøyeligheter til å lene seg faretruende til den ene siden av selvet /andre skalere, er et viktig første skritt for å vokse bedre relasjoner. Det som følger er uopphørlig engasjement for å nå ut til andre i oppriktig innsats for å gjøre forholdet så godt som det muligens kan være. Ved slutten av karrieren vår lever, er det forholdet vi dannet at vi vil huske og skatt, mer så enn listene over prestasjoner og utmerkelser
.