Hvordan sette Personlig Boundaries

Love kan &'; t eksistere uten grenser, selv med barna. Det &'; s lett å forstå eksterne
grenser som din Poenget
Tenk på regler og prinsipper du leve av når du sier det du vil eller vunnet &';. T gjøre eller tillate. Hvis du har problemer med å si nei, overstyre dine behov for å behage andre, eller er plaget av noen som er krevende, kontrollerende, kritisere, pushy, fornærmende, krenkende, bedende, eller knuse deg med vennlighet, det &'; s ditt ansvar å høytta- opp. Grenser også er også intern
, omtalt nedenfor.

Det er flere områder hvor grensene gjelder:

Typer grenser

Materiell grenser avgjøre om du gir eller låne ting, som for eksempel penger, bil, klær , bøker, mat, eller tannbørste.

Fysiske grenser gjelder for din personlige plass, personvern og kropp. Du gi et håndtrykk eller en klem &ndash trenger; til hvem og når? Hva synes du om høy musikk, nakenhet, og låste dører?

Mentale grenser gjelder for dine tanker, verdier og meninger. Er du lett påvirkelig? Vet du hva du tror, ​​og du kan holde på dine meninger? Kan du åpne fraværende å lytte til noen andre &'; s, uten å bli stiv? Hvis du blir svært emosjonell, argumenterende, eller defensive, kan du ha svake følelsesmessige grenser

emosjonelle grenser skille skille følelser og ansvar for dem fra noen andre &'; s.. Det &'; s som en tenkt linje
eller kraftfelt som skiller deg og andre. Sunne grenser hindre deg fra å gi råd, mye kritikk eller akseptere skylden. De beskytter deg fra å ha dårlig samvittighet for noen andre &'; s negative følelser eller problemer og tar andre &'; kommentarer personlig. Høy reaktivitet antyder svake følelsesmessige grenser. Sunne emosjonelle grenser krever klare interne grenser – kjenne dine følelser og ditt ansvar for deg selv og andre

Seksuelle grenser beskytte din komfort nivå med seksuell kontakt og aktivitet – hva, hvor, når og med hvem

Spirituelle grenser knyttet til din tro og erfaringer i forbindelse med Gud og en høyere makt

Hvorfor det &';.. s vanskelig Anmeldelser

Det &'; s vanskelig for Codependents å sette grenser fordi: 1) De setter andre og' behov og følelser første; 2) De don &'; t kjenner seg selv; 3) De don &'; t føler at de har rettigheter; 4) De tror sette grenser truer forholdet; og 5) De har aldri lært å ha sunne grenser.

Grenser er lært. Du gjorde &'; t lære deg hadde rettigheter eller grenser, hvis din weren &'; t verdsatt oppveksten. Enhver form for misbruk bryter personlige grenser, inkludert erting. For eksempel ignorert min bror min hyggelig for ham å stoppe kiling meg før jeg fikk nesten ikke puste. Dette fikk meg til å føle seg maktesløse og at jeg gjorde &'; t har rett til å si “ Stop
&"; da jeg var ubehagelig. I recovery tjente jeg kapasitet til å fortelle en massør til Stopp Hotell og bruke mindre press. I noen tilfeller, grense brudd påvirke et barn &'; s evne til å modne til et selvstendig, ansvarlig voksen

Du har rettigheter

Du kan ikke tro at du har noen rettigheter hvis din weren &';. T til respektert vokse opp. For eksempel, har du rett til privatliv, for å si “ Nei, &"; tas opp med høflighet og respekt, til å ombestemme deg eller avbestille forpliktelser, å spørre folk du leie til å fungere slik du ønsker, for å be om hjelp, for å være alene, for å spare energi, og for å ikke svare på et spørsmål, telefonen, eller en e-post.

Tenk på alle de situasjoner hvor disse rettighetene gjelder.

Skriv hva du føler og hvordan du får håndtere dem.

Hvordan ofte do you say “ Ja, &"; når du &'; d liker å si, “ Nei &";?

Skriv ønsker du vil skal skje

Liste din personlige Bill of Rights.. Hva hindrer deg i å hevde dem?

Skrive uttalelser uttrykker bunnlinjen. Vær snill. For eksempel “ Vennligst ikke' t kritisere meg (eller ringe, eller låne min...), &Rdquo; og “ Takk for at du tenker på meg, men jeg angrer jeg vant &'; t bli med (eller i stand til å hjelpe) deg. . . &";

Interne grenser

Interne grenser regulerer ditt forhold til deg selv. Tenk på dem som selvdisiplin og sunn forvaltning av tid, tanker, følelser, atferd og impulser. Hvis du &'; re procrastinating, gjøre ting du verken har til og heller ikke ønsker å gjøre, eller overdrive og ikke får nok hvile, rekreasjon, eller balanserte måltider, kan du bli neglisjere interne fysiske grenser. Lære å håndtere negative tanker og følelser utdanner deg, som gjør muligheten til å følge med på mål og forpliktelser til selv

Sunn emosjonelle og mentale interne grenser hjelpe deg å ikke ta ansvar for, eller plage om, andre mennesker og '; s følelser og problemer – noe Codependents vanligvis gjør, etterfulgt av brudd på andre og' følelsesmessige grenser med uønsket råd. Sterke interne grenser dempe suggestibilitet. Du tenker på deg selv, i stedet for å automatisk bli enige med andre og' kritikk eller råd. Du &'; re da myndighet til å sette eksterne følelsesmessige grenser hvis du velger. Tilsvarende, siden du &'; re ansvarlig for dine følelser og handlinger, du skjønner &'; t klandre andre. Når du &'; re skylden, hvis du don &'; t føler ansvar, i stedet for å forsvare deg selv eller unnskylde, du kan si, “ Jeg don &'; t ta ansvar for at &";.

Skyld og harme

Sinne er ofte et signal om at tiltak er nødvendig. Hvis du føler ergerlig eller utsatt, og er skylden noen eller noe, kan det bety at du haven &'; t vært å sette grenser. Hvis du føler deg engstelig eller skyldig om å sette grenser, husk, ditt forhold lider når du &'; re ulykkelig. Når du får praksis å sette grenser, du føler deg empowered og mindre angst, bitterhet og skyldfølelse. Vanligvis får du mer respekt fra andre og dine relasjoner forbedre

Innstilling effektive
grenser

Folk sier ofte at de setter en grense, men det gjorde &';. T hjelp. Det &'; s en kunst å sette grenser. Hvis det &'; s gjort i sinne eller ved griner – “ I &'; ve fortalt deg 100 ganger. . . &"; du vant &'; t bli hørt. Grenser er ikke ment å straffe, men er for din trivsel og beskyttelse. De &'; re mer effektiv når du &'; re selvsikker, rolig, fast, og høflige. Hvis det doesn &'; t arbeid, kan du trenger å kommunisere konsekvenser å oppmuntre etterlevelse. Det &'; s viktig, men at du aldri true en konsekvens du &';. Re ikke helt forberedt på å gjennomføre

Det tar tid, støtte og relearning å kunne sette effektive grenser. Selvbevissthet og læring for å være selvsikker er de første trinnene. Sette grenser isn &'; t egoistisk. Det &'; s egenkjærlighet – Du sier “ Ja, &"; til deg, hver gang du sier “ No. &"; Det bygger selvtillit. Men det tar vanligvis oppmuntring til å gjøre deg selv en prioritet og å vedvare, spesielt når du får pushback. Les mer om å sette grenser i Codependency for Dummies
og min eBok, Hvordan snakke Your Mind og sette grenser

&kopi; Darlene Lancer 2013
.