Frykt for fiasko og kunsten ukemi: 3 Lærdommer fra Aikido

Noen ganger virker det som om energien har blitt tappet fra mye av vår kommunikasjon. Vi prøver å gjøre det rette, si de riktige ordene, og være trygg i stedet for ekte. Og mens våre intensjoner er edel, vi ofte lar betydningen ut. Det forblir skjult bak nøye konstruert teknikk som faktisk ikke sier veldig mye.

Selv om jeg ikke er i favør av reaktivt blurting ut hva som kommer til tankene, ufiltrert og potensielt skadelig, er jeg i favør av å være ekte. Å si hva vi trenger å si, slik at vi kan engasjere seg i meningsfull dialog.

Hva hindrer denne meningsutvekslingen tanke, perspektiv og energi?

frykt for svikt og The Art of ukemi
Når innsatsen er høy, vi ofte holder tilbake fordi vi er redd vi kommer til å gjøre en feil, ser tåpelig, skade andre, eller bli skadet selv. Bruke Aikido metafor, er vi redd for å falle ned fordi vi ikke vet om vi kan komme opp igjen.

Når jeg underviser Aikido applikasjoner arbeidsplassen innstillinger, jeg noen ganger demonstrere "ekte" Aikido med en partner. For omtrent et minutt, min partner angrep med en rekke streiker, grabs og slag, og jeg blande og omdirigere ved å kaste ham inn i en backfall eller fremover roll. Det er gøy. Og det er mye moro for min partner også, som mottar kraften i kast på samme måte som jeg mottar hans attack-- ved å kanalisere den inn i en grasiøs fall.

I Aikido, faller er en kunstform - kunsten ukemi (motta). Vi ser ikke faller ned som fiasko, fordi vi ikke ser hva vi gjør som en konkurranse. Vi spiller. Vi bor i forholdet som vi gir og får og leke med ki (energi). Falling er en måte å håndtere kasteren kraftige ki.

Til enhver Aikido praksis, vi faller ned og få opp igjen minst hundre ganger eller mer. Bor stede med energi, å ta vare på oss selv i prosessen, blir vi mer robust, fleksibel og uredd

Conversational ukemi. Lærdommer fra Aikido
lære ferdigheter for å holde konflikt samtaler gir tilsvarende ytelser. Når du vet du vil bli bra uansett hva som skjer i samtalen, er du friere til å engasjere seg. Du begynner å forstå at:

# 1) Sikkerhet er et tankesett
Det finnes ingen garantier for hva som kan skje.. Det handler ikke om å stole på den andre personen. Det handler om å stole på deg selv å fange deres ki og være kunstnerisk med det. Du lærer å stole på din evne til å bøye og være spenstig uansett hva som kommer din vei.

# 2) Sann makt ligger i forhold
Og i deres villighet til å bo i samtalen, for å snakke, lytte og løse problemer. Du kan bli skadet. Det er ingen boble-wrap, som kollega Melisa Gillis sier. Og reframe deg hva skade og smerte og falle ned gjennomsnittet. Har du ikke klarte eller har du lært noe? Ditt valg gjør forskjellen mellom krøller og få opp utenfor matten å gå inn igjen i samtalen. Du trenger ikke å få det "riktig" første gang. Du må bare være villig til å fortsette med det.

# 3) Relasjoner er ikke om én samtale
De er en kontinuerlig reise. Som mentor og kollega Tom Crum sier: "Vi er alltid og overalt i forhold." Vi kan prøve å unngå denne virkeligheten, men vi er tilkoblet. Å vite dette, ser vi spørsmålet ikke om, men hvordan å være i forholdet.

Den siste sikkerhetsnett, hvis det er en, er å lære å reframe våre forestillinger om konflikten. Vi har alle det. La oss finne ut hvordan du bruker den, transformere det, og dra nytte av det
.