Drama hemmer produktivitet og skader Relationships

Drama synes å være overalt. Uansett hvor mange teknologiske fremskritt er opprettet for å spare tid eller gjøre livet praktisk, synes ingen å ha nok tid, og alle er stresset til det ytterste. Drama hindrer deg fra å være alt du kan være, hemmer produktivitet, drenerer din energi og tar deg ut av din makt. Drama holder deg hisset opp, immobilisert, opprørt, ulykkelig og ellers dysfunksjonelle. Drama kan påvises i dine følelser, din tro, dine mønstre, ditt språk, dine forutsetninger, din skyld, dine dommer din bekymring, og din atferd. Men mønstrene er mest tydelig i forhold, enten det forholdet er med en sjef, en kollega, dine barn eller din ektefelle.

I 1968 Dr Stephen Karpmans, en prisvinnende og høyt respektert psykiater, kjent for sine bidrag til transaksjonsanalyse, utviklet et konsept som har hjulpet mennesker over hele kloden identifisere drama og eliminere destruktive mønstre som hemmer produktivitet og skade relasjoner. Konseptet er kjent som Karpmans Drama Triangle.

Dr Karpmans &'; s Drama Triangle er en modell som jeg bruker i mine workshops for å hjelpe folk til å “ stoppe drama &"; slik at de kan nå sitt potensial og bygge givende relasjoner. Den gjennomsnittlige person kan bruke dette verktøyet ganske effektivt i å vurdere og forstå sine egne mellommenneskelige forholdet utfordringer, uavhengig av om de utfordringene gjelder personlig eller profesjonelt.

Snapshot forenklet:
På Drama Triangle, er det tre store roller som folk kan spille: Persecutor, redningsmann og offer. Diagrammet som Dr. Karpmans opprinnelig utviklet det er en likesidet opp ned trekant. Offeret er på bunnen punktet. Det er fordi Persecutor og redningsmann er i one-up posisjon. Offeret føler seg hjelpeløs, den redningsmann har svaret og Persecutor forteller deg hvem sin feil det er. Atferd og mønstre tydelig i offeret er depresjon, frykt trang, lav selvfølelse og ser til andre for svar.

redningsmann utstillinger kontrollerende tendenser, som gir uønsket råd, overbelaste, bekymringsfull, tar på andre mennesker og' s problemer og prøver å være helten. Forfølgeren dukker opp i ulike former: finger peker, faultfinding, sinte utbrudd, mangel på medfølelse, perfeksjonisme og dømme andre.

Drama kan hjelpe deg å få det du ønsker på det nåværende tidspunkt, men drama holder deg til slutt fra å få det du fortjener. For eksempel ønsker å sitte på sofaen, spise junk food, røyker sigaretter, og se på TV. Hva du fortjener er å nyte din helse, finne et formål, dele dine talenter til verden, og nyte gjensidig givende relasjoner. Hva du ønsker er en jobb, eller mer penger, eller prestisje. Hva du fortjener er å jobbe med et selskap som inkorporerer din talenter, intelligens og gaver, slik at du kan leve et liv med hensikt.

Her &'; s et eksempel på hvordan rollene kan dukke opp i næringslivet: Sjefen er sett på som forfølgeren fordi han eller hun holder pæling arbeidet med assistent med tilsynelatende ingen vurdering av assistenten &'; s liv . Når noen forteller assisterende bare snakke med sjefen om arbeidsmengden, sier assistent, “ I &'; ve prøvd og det før og jeg fikk ingensteds &"!; Eller “ Sjefen doesn &'; t bryr seg om mitt liv, er det eneste som betyr noe produktiviteten &";

Hvis du har fulgt med, vet du hvem som spiller offeret: assistenten. Men hvis assistenten klager på sjefen til personalsjef, HR Manager nå føles presset av Rescue rolle, for å gjøre ting bedre. Kanskje ved å lese dette du har lagt merke til at når assistenten går til kontoret for å klage, har assistenten effektivt blitt forfølgeren og nå sjef er potensialet offer.

Hva &'; s moro om bruk av denne modellen i workshops er å se hvordan folk ser på seg selv i forhold til alle andre. For eksempel mange bedriftseiere og CEO &'; s kan lett identifisere mønstre av sine ansatte, og så ofte de ser offeret eller forfølger atferd. Oftere enn ikke jeg hører ansatte identifisere sin sjef som Persecutor. Samtidig folk flest har problemer med å identifisere de rollene de spiller.

Det er to øye-åpnere for folk flest. Først, hvis du er midt i uroen, drama, stress, eller du på annen måte har samlivsproblemer du er på Drama Triangle. For det andre, hvis du klappe deg selv på ryggen tenker at du er den redningsmann, tro om igjen. Dr. Karpmans &'; s Teorien sier at hvis du spiller én rolle, du til slutt spille dem alle. Men her er den største øyeåpner for alle. Hvis du er midt i mellommenneskelige utfordringer og du fortsatt kan &'; t identifisere din del, så er du midt i trekanten, og som kalles fornektelse. Neste måned vil vi snakke om rollen til Denial og hvordan fornektelse legger til problemene
.