Kommunikasjon i Recovery - Ti trinn til Fair Fighting

Bruk følgende ti trinn for å erstatte gamle, ineffektive argumenter med en effektiv rettferdig kamp økt:

1. Kjempe for å løse et problem eller løse et problem.

2. Identifisere problemet som skal løses.

3. Bytter oppgir ditt tilfelle, bruker jeg meldinger.

4. Praktiserer aktiv lytting.

5. Generere mulige løsninger.

6. Kompromiss om en løsning.

7. Utvikle en plan for å vedta løsningen.

8. Vedta løsningen.

9. Komme sammen igjen for å vurdere hvor godt det fungerer.

10. Hvis det fungerer, fortsette å gjøre det. Hvis ikke, starte på nytt.

Når du setter ut for å kjempe for å løse et problem snarere enn å vinne en kamp som seierherre over den andre personen, eller få noen seier, er du halvveis der. Når du begynner å bli avsporet, eller ønsker å kjempe skitne, stadig vender tilbake til nummer én. Det er en måte å de-eskalere og bor på oppgaven.

For å løse et problem, må du identifisere problemet som skal løses. Pass på at du arbeider på det samme problemet. Par er ofte handikappet i sine forsøk på å løse problemet, fordi de begynner å tro at de jobber med det samme problemet, når det faktisk er de ikke.

Par ofte kommunisere på ulike nivåer samtidig. Et vanlig eksempel er en jeg har brukt tidligere - å ta ut søpla. Én person kan tro at han /hun er faktisk snakker om logistisk problem med å ta ut søppelet og den andre partneren er bare overfladisk snakker om søppel. S /han er bekymret for forholdet problemet underliggende ta ut søppelet. Mens at partneren kan være å si noe sånt som "du må alltid bli minnet flere tid til å ta ut søpla, og deretter lage et rot med det". Det virkelige problemet kan være noe sånt som dette "Når du ikke tar ut søpla etter at jeg har fortalt deg hvor viktig det er for meg, og hvor mye lettere gjør det rengjøring når du gjør det, føler jeg uviktig, såra og vonbrotne, og frustrert ". "Når jeg minne deg flere ganger om søppel, tror jeg at du ikke bryr seg hvordan jeg føler meg, og da jeg føler meg trist, vondt, og vonbrotne." Sørg for at du kommuniserer på samme nivå.

Når oppgi ditt tilfelle, er det viktig å ta svinger. Du kan ikke høre mens du snakker. Hvis du venter til den andre personen har uttalt sin sak å oppgi din, vil du ikke føle deg så seg tvunget til å presentere et forsvar eller et argument om deres posisjon eller sin sak. Jeg bruker meldinger og holde saken om deg.

Å praktisere aktiv lytting hjelper deg å holde på oppgaven. Med aktiv lytting, reflektere deg tilbake det du har hørt den andre personen sier (dvs. "hva jeg hører du sier er ....."). Du er å la den andre personen vite at du lyttet og at du faktisk hørte hva de sa. Dette er ikke en tid for redaksjonelle kommentarer eller tolkninger. Dette er ikke en tid for å tilbakevise deres oppfatning av hendelser. Eventuelle to personer som ser eller deltar i den samme hendelsen, vil, av naturen av deres historier og erfaring, har en annen oppfatning av den hendelsen. Heldigvis er det ikke nødvendig at man ser ting på samme måte for å være i stand til å løse problemet. Bare enig i at du er uenige om hva som skjedde, hvordan det skjedde, etc. Det er heller ikke mer rett eller mer feil. Du bare ikke ser det på samme måte.

generere mulige løsninger sammen. Partnere vil ofte løse problemet på egen hånd, så kommer sammen for å prøve å selge sin egen løsning på den andre personen. Jo mer plasseres i sin egen løsning, desto vanskeligere er det å se at andre løsninger er mulige. Ofte i å diskutere mulige løsninger mange nye, nye løsninger vil presentere seg selv.

I går på bekostning av en løsning, må du huske å gå tilbake til # 1, kjemper for å løse et problem eller løse et problem. Løsningen som du bestemmer deg bør ikke tvinges. Både mennesker skal føle at de har fått eller vil få noe i løsningen. Verken bør føle at de har "mistet". Løsningen skal generere en forpliktelse til å vedta at løsningen fra begge parter.

Det neste trinnet er å utvikle en plan for å vedta din løsning. Dette bør omfatte rutetider. Det er viktig å ha en idé om hvor lang tid det skal ta å realisere en forskjell eller oppnå et mål. Det er også nyttig for å ha en timeplan for å komme sammen igjen for å se om du er på rett kurs, og hvis løsningen fungerer.

Du kan deretter gå om å vedta en handlingsplan. Mitt eksempel på denne prosessen er en av de bestemmer seg for å kjøpe en båt. Vi forventer at båten vi ønsker vil koste en viss sum penger. Vår plan er å spare en viss sum penger over høsten, vinteren og våren og kjøpe båten på forsommeren. Det er vår tidsramme. Vi har blitt enige om å komme sammen igjen midt på vinteren for å se om vi er på rett spor med vår spareplan. Det er vår tidsramme for å vurdere vår plan. Så, vi vedta planen vår.

Vi får tilbake sammen på avtalt tid for å se om det fungerer. Hvis vi er der vi tror vi skal være i gang, holder vi gjør det. Hvis ikke, starter vi over. Vi ville starte på nytt på det stedet som det er mest fornuftig å starte på. I eksempelet med å kjøpe en båt, ville vi ikke begynne på begynnelsen, vil vi starte på å sette vår tid bord eller justere mengden av penger som vi er redde for å imøtekomme våre behov for å bedre oppnå våre mål.

Noen ganger når løsningen ikke fungerer, er det fordi du har feilaktig identifisert problemet helt i begynnelsen. Husk å forsikre deg om at du er problemløsning på samme nivå.

Hele denne problemløsning modellen holder sammen med to viktige begreper-1) kjemper for å løse et problem, 2) de-eskalerende behov. Du kan ikke løse et problem når følelser kjører så høyt at du føler deg tvunget til å bruke skitne kampen taktikk, eller føler seg tvunget til å bli "forstått". Du må ta det følelsesmessige plan ned slik at du kan kommunisere rasjonelt og bli hørt. Du kan gjøre det med velplasserte "I" meldinger for å komme tilbake på sporet. Du kan gjøre det med stepping tilbake et par skritt med aktiv lytting, (dvs. "Vent,. La meg være sikker på at jeg hører deg fullstendig jeg hørt deg si var ....."). Når alt annet svikter, kan du ta en time-out med en avtalt time-back-in. Det tar minst femten minutter for å puste for å gå tilbake til det normale, for å trappe ned følelsesmessig og fysiologisk å kunne lytte igjen. Jeg anbefaler en times time-out (minst). Det er viktig at når du ber om en time-out som du foreslår et intervall for en tid tilbake inn. Ellers trenger du ikke gå tilbake for å fullføre problemløsning og det blir enda en mislykket kommunikasjon erfaring, noe som gjør det vanskeligere neste gang du prøver å løse problemet i denne saken. Si noe sånt som dette: "Jeg kommer til å ta en time-out for å roe ned. Jeg kommer til butikken (eller vandre rundt blokken). Jeg vil være tilbake i en time å fullføre snakke om dette."

Når du føler deg tvunget til å gjøre den andre personen opphold og avslutte diskusjonen, som er en meget sterk indikator på at du også trenger en time-out. Det er avgjørende at enhver time-out avtale er beæret. Hvis du har en historie med uferdige diskusjoner, kanskje som må utarbeides med en rettferdig kamp sesjon av sin egen
.