På Sorg: Hva er normalt Allikevel

Er det noe slikt som normalt i sorg? Jeg tror vi alle har erfaringer som ligner til en viss grad. Men jeg føler også at sørgende er en helt personlig ting. Vi reagerer på tap på vår egen måte, i vår egen tid og i henhold til våre egne tett holdt forestillinger. Det er ingen tidsplan, ingen foreskrevet måte å handle eller føle.

Mange dager etter at min mann gikk, kunne jeg fortsatt ler, føler glede over dumme ting, men for meg mye av det føltes overfladisk. Ler på utsiden, gråter inni. Det høres banalt, men ingenting i sorgprosessen er liten eller trivielt. Våre følelser og handlinger alle mener noe spesielt til hver enkelt av oss. Folk tror du &'; re modig eller du &'; re gjør det bra fordi de don &'; t se tårene eller private kval. Noen av oss har lykkes med å holde det skjult. Vi skjønner &'; t føler deg komfortabel deling hva &'; s virkelig foregår på innsiden. Jeg vet for det meste jeg holdt alt under wraps. Jeg følte jeg måtte være sterk. Hvorfor sutre om omstendigheter kan du &'; t endres? Hvem, tenkte jeg, ønsker å høre hvordan deprimert eller håpløs jeg føler? Hvorfor ta med noen andre ned med mine følelser av utilstrekkelighet og ensomhet

To ganger jeg &'; ve hørt andre gi råd til den nylig enke, om hvordan med tiden du &'; ll bli vant til å være alene. Første gang jeg hørte det, jeg gjorde &'; t forstå total ødeleggelse av å være i et tomt hus. Den andre gangen jeg hørte noen si dette, til en ny enke, og å være en enke etter bare 2 år selv, forsto jeg. Jeg var litt skarp når jeg fortalte dette enkelt person å gi råd, “ It &'; s ikke det samme som å være singel. Det &'; s ikke lett eller rask &";.

Men basert på min erfaring, kan jeg si at med tiden gjør det bli enklere. Jeg skulle ønske nå, ser tilbake, at jeg hadde snakket mer om mine følelser til noen. Familie, venner, en terapeut. Someone. Jeg tror det ville ha dratt meg.

For ganske lang tid, da jeg trodde jeg var helbredet, jeg innser at jeg ble suspendert i en slags limbo. Når man ser tilbake på de siste årene, det &'; s lettere for meg å se hele bildet av hva som skjedde i livet mitt. Jeg bestemte meg for å starte dating omtrent et år etter at min mann og' s død. Jeg følte jeg var klar til å gå videre. Som en bevisst gest fra min side, jeg flyttet mitt bryllup bandet til min høyre hånd. Dette symboliserte til meg at jeg var å ta handling og sa: “. Ok, klar til å gå &";

På dette tidspunktet jeg tiltrekkes følelsesmessig utilgjengelig menn. Egoistiske menn som ønsket en booty call og det var omfanget av deres interesse eller evner på den tiden i livet sitt. Jeg savnet intimitet, noen holder meg sin oppmerksomhet rettet mot meg på grunn av den personen jeg er. Jeg ønsket en meningsfull sammenheng. Tross alt, jeg tenkte litt selvtilfreds, jeg hadde vært gift tjue år, jeg visste hvordan relasjoner virket. Jeg ønsket en gang til for å fylle gapet i mitt liv. Jeg ønsket det over natten

I &';. Ma stor tro på at hvis noe holder kommer til deg på en negativ måte, det &'; s fordi noen eller noe større enn deg selv prøver å få din oppmerksomhet. Jeg holdt har datoer med menn som var helt ute av sync med meg åndelig, mentalt og følelsesmessig. Jeg kan nå tyde budskapet jeg ignorert. Jeg var den som tiltrekker seg følelsesmessig utilgjengelig menn fordi det &'; s hvem jeg var. Det er hva jeg anslått for to og et halvt år før jeg ringte en stopper for det. Jeg tok beslutningen om å stoppe dating menn som jeg visste var bare en hyggelig middag dato og ikke noe mer. Jeg tok beslutningen om ikke å få intim med noen med mindre de virkelig brydde seg om meg, fordi jeg brydde for mye om meg selv til å gjøre noe annet

I den tidlige dating periode, jeg couldn &';. T se dette. Jeg var fast bestemt på å gjøre det på min måte. Jeg ble nysgjerrig, jeg ville ha litt spenning for å gjøre opp for drabness at jeg følte var livet mitt. Mitt liv i virkeligheten wasn &';. T trist, det ble bare fylt med tap og sorg at jeg prøvde å unngå å tenke på

For meg, når jeg bestemte meg for å tenke klarere om hva jeg ønsket i et forhold, Jeg stoppet tegning i feil personer. Jeg ble klart i mitt eget hjerte hva som var best for meg. Det wasn &'; t en overnatting fix. Noen dager jeg føler fortsatt jeg &'; m. I prosessen, men jeg ser tilbake og vet at jeg er i en mye mer avansert sted enn jeg noensinne har vært

Jeg elsker livet mitt, de mulighetene som faller på plass, oppdagelsen av den virkelige meg som &'; s ventet å bli funnet. Mine livserfaringer har lært meg så mye, og mye av det var på grunn av sorg. Hvis jeg ikke hadde &'; t hadde akkurat disse livserfaringer og traumer, jeg don &'; t tror jeg ville være hele personen jeg er i dag
http://www.ajourneywelltaken.com
Elaine Williams ©. 2008
.