Det finnes ikke noe enkelt Om Procrastination

Da jeg startet min herre &'; s grad kurs arbeid i mai 2008, jeg ikke hadde &'; t vært i et faglig program i flere tiår. Jeg dykket i med entusiasme og vilje født av forfølge utdanning som et kall snarere enn en plikt. Jeg avsluttet min herre &'; s kurs arbeid i april 2011, gikk min muntlig eksamen i slutten av April 2011, og ved utgangen av juni 2011 hadde en akseptert avhandling forslaget. Min første frist for ferdigstillelse var november 2011. Av januar 2012 oppgaven min wasn &'; t engang halvparten gjort. Mens det var flere legitime grunner til dette, for eksempel en tung arbeidsbelastning, boliglån problemer, etc. Den mest betydningsfulle og aktuell problemstilling var enkel utsettelse.

Hvis du &'; ve noen gang hatt en lignende opplevelse du vet hva jeg mener når jeg sier, det er ikke noe enkelt om sommel, i hvert fall ikke det jeg opplevde, som syntes å være dypt forankret i meg. Det viste seg at intet mindre enn grave det ville løse det.

Jeg jobbet hardt med å løse blokken ved å utnytte Guided Imagery, en teknikk jeg lærte i en av min herre &'; s klasser (Rossman, M. (1998) UPR Lecture Series-Mind Body Medicine). Etter å ha brukt teknikken for andre saker, jeg hadde ofte svært dyp resultater. Med denne teknikken, gjorde jeg en forbindelse med to minner som involverer min far da jeg var fjorten år gammel.

Disse to minner, som hadde blitt utløst mange ganger før ble liksom koblet til nivået av suksess jeg ville tillate inn i livet mitt. Som er min måte, opprettet jeg en aksept for å løse det:

Jeg er ikke min far! Jeg er ikke min mor!
Jeg er ikke her for å fullføre sine legater, løse sine uløste problemer, lagre eller redde dem på noen måte.
Jeg er min egen. Jeg lager min egen vei i verden.

Etter å si aksept for et par uker, kunne jeg føle at det var noe som arbeider seg ut og bestemte seg for å søke hjelp fra min terapeut. I å utforske disse to minner, aldri har innsett sammenhengen mellom dem, jeg har gjort et funn som forandret alt.

En dag da jeg var fjorten, ble jeg etter min far rundt som jeg ofte gjorde, sannsynligvis fordi jeg var sliter med vennene mine. Det var vår og han var hagearbeid. Jeg gjorde det jeg alltid gjorde, hengende rundt, se og spille. Min far ringte til meg som han hadde funnet et reir av baby fugler, tre små blå jay babyer, knapt klekket. Jeg absolutt elsket og beundret naturen og hadde en historie for å prøve å redde alt som trengs for å redde. Som jeg så i redsel, slo han seg ned reiret og drepte fuglene med en spade. Jeg husker at jeg kjører inn i huset, gråter. Min far aldri erkjent det han gjorde heller ikke han noen gang be om unnskyldning.

Et par måneder senere ble jeg uteksaminert fra åttende klasse. Jeg hadde konstant problemer i alle områder av livet mitt for de siste månedene, problemer med jentene i klassen min, med kjæresten min, og jeg gjorde &'; t føler jeg hadde noen støtte hjemme. Jeg følte meg helt alene. På avslutningsseremoni ble jeg overrasket over å føle albuen til personen ved siden av meg som angir navnet mitt hadde blitt kalt som mottaker av prisen for “ Best All Around Student &"; Min mor fortalte meg senere at min far hadde sittet der hele tiden og sa: “ She &'; s kommer til å få den prisen &"!; og jeg gjorde. Men jeg gjorde &'; t føler seg stolt eller glad for å ha oppmerksomheten og godkjenning av min far.

I økten med terapeuten, innså jeg for første gang at jeg var sint på min far for å drepe babyen fuglene et par måneder tidligere, og fordi jeg trodde trodde han prisen jeg vant gjorde ham ser bra etter foreningen. Jeg innså nå ser tilbake på det 40 år senere, at jeg var så sint at jeg hadde gjort en svært uheldig avgjørelse og det var: å gjøre alt jeg kunne for å unngå å gjøre ham se bra ut. “ Du drept bare de babyen fuglene foran meg, så jeg &'; m kommer til å sørge for at jeg don &'; t gi deg det du ønsker igjen &"; Denne beslutningen gikk umiddelbart inn bevisstløshet før nå.
Gjennom High School og College jeg hadde en vanskelig tid å konsentrere seg, og jeg var umotivert å prøve. Jeg ville mentalt slå meg opp fordi jeg visste at jeg var i stand til å gjøre bedre, men fortsatte å føle blokkert.
Jeg vet nå at som følge av fugleunge hendelsen, jeg stenge helt ned. Denne forsvarsmekanisme hjalp beskytte meg mot kunnskapen jeg couldn &'; t bjørn på den tiden. Det usagte familien regelen modellert så godt av min mor var til følelsesmessig omsorg for og støtte min far. Ingen sinne noen gang ville bli rettet sin vei. Så for nesten 40 år, beskyttet jeg ham ved å holde informasjon, selv fra meg selv. Min far har vært borte i 28 år fra 1. april 2013. Det tok alle disse årene for meg å være klar til å vite denne sannheten. I denne sesjonen med terapeuten, var jeg endelig i stand til å føle og oppleve min vrede.

Det var klart for meg nå at dette ubevisst avgjørelse da jeg var fjorten år var ved roten av mitt sommel. Denne enorme oppdagelsen nå frigjort meg å slutte fred med hva min far gjorde og vet at det han gjorde var om ham. Jeg kunne nå velge å lykkes for min egen skyld. Etter at avhandlingen strømmet lett gjennom meg, og jeg fullførte det og ble uteksaminert fra april 2012.

Jeg vet nå at denne blokken hadde blitt vanskelig min innsats på suksess i mange år. I &'; d liker å si at denne typen utslipp skjer hver gang jeg oppdager en blokk, men jeg vet at mens bevisstheten er det første skrittet, det &'; s ikke den eneste skritt og i mange tilfeller kan være nødvendig annet healing arbeid. Men jeg vet i dag at når jeg &'; m procrastinating, det &'; s veldig sannsynlig at jeg har snublet på et ubevisst avgjørelse som tjent meg godt en gang i tiden, som en gang avdekket frigjør meg til å handle og leve enklere i nåtiden .