Hvordan endrer din tro kan hjelpe deg å bli mer Assertive

Har du alltid ønsket å bli mer selvsikker - for å snakke opp for deg selv, uttrykke dine følelser fritt, si nei når du vil, og slutte å være et folk-pleaser? Hvis ja, hva som har hindret deg fra å gjøre det?

En hindring mange mennesker har til å oppføre seg er selvsikre sine oppfatninger om akseptable måter å samhandle med andre mennesker. Disse tankene bli fast og blir styrket ved gjentatte mønstre for tenkning og virkningen av tidligere erfaringer. Vi har en tendens til å anta disse overbevisningene er nøyaktige, sjelden stopper for å stille spørsmål ved deres gyldighet.

Når du utvikler positive oppfatninger om det å være selvsikker, er det mer sannsynlig å engasjere seg i selvsikker oppførsel og å fortsette assertively opptre i møte med kritikk og motstand fra andre. Du er mindre sannsynlig å føle seg skyldig etter at du har uttrykt dine følelser og meninger eller bedt om dine behov for å være oppfylt.

Hovedforskjellen mellom selvsikker kommunikasjon og andre stiler av kommunikasjon er at selvsikker kommunikasjon er direkte (klar, konsis og rett på sak), mens de andre er indirekte (hinting, blandet meldinger og unngå poenget). Påståelig oppførsel bidrar kommunikasjon, mens aggressiv, passiv og passiv-aggressiv atferd hindrer det.

Å være selvsikker måte å uttrykke våre følelser, tanker og behov uten hinting, spille spill, mye kritikk, shaming, eller håp om den andre personen leser vår sinn. Vi ber om hva vi ønsker. Vi state det klart og konsist. Vi sier det på en respektfull måte. Vi vet at vi kan håndtere konsekvensene av våre uttalelser, uansett hva de måtte vise seg å være.

Vi lærer vår stil på kommunikasjon fra folk rundt oss og hvordan de samhandlet med hverandre. Hvis vi hadde en pågående forelder så vi er mer sannsynlig å kommunisere assertively oss selv fordi vi vet hva denne typen oppførsel ser ut. Hvis en passiv forelder eller en aggressiv foreldre hevet oss, de er de stiler som er mest kjent for oss, og at vi er mest sannsynlig å duplisere. Så, akkurat som vi lærte å være aggressiv, passiv eller passiv-aggressiv i det siste, kan vi lære å kommunisere offensivt nå.

Det er mange scenarier som oppfordret noen til å være ikke-selvsikker. Noen av oss ble straffet når vi snakket ut så vi lært å være passiv og rolig. Andre mennesker fikk meldinger om å uttrykke seg selv, slik som “ barn skal bli sett og ikke hørt &" ;, “ don &'; t gråte eller I &'; ll gi deg noe å gråte om &"; eller “ don &'; t være dum, det &'; s ingenting å være redd for &" ;. Som et resultat de konkluderte med at andre ikke ønsker å høre hva de hadde å si eller hvordan de følte seg. Atter andre ble lært at det var innbilsk eller arrogant å sette seg selv først, slik at de har lært å være mennesker til lags.

På den andre enden av kontinuum andre mennesker ble lært at den eneste måten å få sine behov oppfylt eller for å få oppmerksomhet var å konkurrere og være “ bedre &"; enn den andre personen. De lærte å være aggressiv og å vinne.

Det er viktig å identifisere hva våre blokker er å være påståelig, slik at i tillegg til å lære praktiske ferdigheter om hvordan å kommunisere offensivt, kan vi også jobbe rydde bort eventuelle hindringer for å initiere og opprettholde disse nye atferd.

Ta deg tid til å reflektere. Hvordan synes du selv lære å være ikke-selvsikker? Hva var noen av dine livserfaringer som vektlegges din passivitet, aggresjon eller andre ikke-selvsikker oppførsel

Har noen av disse overbevisningene om å kommunisere offensivt høres kjent
&bull?; Det &'; s egoistisk
• Andre vil tro jeg er arrogant og innbilsk
• Jeg vil skade den andre personen &'; s følelser
• Den andre personen vil bli sint
• Jeg trenger å komme sterkere enn dem
• Andre vil tro jeg er en bitch
• Andre &'; s behov kommer først
• Det &'; s frekk
• Jeg vil få problemer

Ta deg tid til å vurdere - hva er tre negative holdninger deg personlig om det å være selvsikker og som holder deg ikke-påståelig

En svært vanlig oppfatning at er et hinder å oppføre assertively er at andre vil tenke at vi er å være egoistisk. Er dette en av dine overbevisninger?

Å ta vare på våre egne behov og uttrykke oss betyr ikke at vi er å være egoistisk. For mange mennesker ordet “ egoistisk &"; har en svært negativ konnotasjon. Jeg liker å si at vi blir “ selv fulle &" ;. Våre behov og andres &'; s behov trenger ikke å være gjensidig utelukkende. Bare fordi vi gjør valg for oss betyr ikke at vi alltid vil velge å ignorere andre og ikke gjøre noe for dem. Men når vi anser andre, vil vi gjøre det fra et sted av valg snarere enn et sted for “ må &"; eller frykt.

Også når vi gjør valg for andre vi kan ta bort muligheten for dem å ta valg for seg selv. Så i stedet for å tenke på å være påståelig som å være egoistisk, tenke på det som å respektere våre rettigheter og andres rettigheter til å gjøre personlige valg for oss selv.

Andre kan bli overrasket og kommentere negativt på vår selvsikkerhet, men det gjør ikke at vi oppførte seg upassende. Noen ganger folk don &'; t som andre mennesker som er selvsikker. De tror kanskje en selvsikker kvinne er en tispe eller at personen er “ full av seg selv &"; og doesn &'; t bryr seg om andre mennesker. Dette kan ofte være fordi mottakeren av selvsikker oppførsel ikke får det de ønsker. De kan &'; t manipulere den andre personen. Den selvsikker person står opp for dem og som doesn &';. T arbeid for dem

Hvordan noen svarer på vår selvsikkerhet er hans eller hennes valg. Det er opp til dem å akseptere det, avvise det eller bli støtt av det. Vi er ikke ansvarlige for noen andre &'; s følelser, handlinger eller avgjørelser. Hvordan de reagerer er helt deres valg.

Hvis de ikke liker oppførselen din er det opp til dem å være påståelig med oss ​​også, og gi oss beskjed. Eller de må finne en annen måte å få sine behov oppfylt. Selvsikkerhet gir fleksibilitet og plass for forhandling.

Selvfølelse og selvsikkerhet er direkte relatert. Hvis vi ikke &'; t føler seg godt om oss selv og tro på oss selv, vi er mer sannsynlig å se eksternt for svar og motivasjon. Hvis vi ikke &'; t stole på oss selv, vi er mindre sannsynlighet for å være påståelig og uttrykke våre følelser, behov og ønsker. Vi har større sannsynlighet for å forsøke å manipulere og styre situasjonen slik at resultatet er forutsigbar og noe vi kan håndtere. Vi er mindre tilbøyelige til å ta risiko der vi don &'; t vet utfallet, fordi vi vant &'; t tillit til at vi kan håndtere det

Derfor forbedre din selvtillit vil hjelpe deg til å bli mer selvsikker.. Tilsvarende positive resultater fra å ta risikoen for å handle offensivt vil bidra til å øke din tro på deg selv og øke selvtilliten.

Totalt tenke positivt om å være påståelig gjør det lettere å faktisk være påståelig. Vi kan øke vår evne til å kommunisere på en offensiv måte ved å erstatte våre ikke-dogmatiske meldinger (self-talk) med meldinger som støtter selvsikker oppførsel, for eksempel:
• Jeg har rett til å være påståelig
• Jeg fortjener å foreta valg som støtter meg
• Alle mine følelser er gyldige
• Jeg har rett til å si nei
• Jeg trenger ingen har å tilby unnskyldninger for mine valg eller atferd
• Jeg har rett til å be om å få mine behov møtt

Hva er tre positive oppfatninger som vil støtte deg å være påståelig? Ser tilbake på de tre negative holdninger du listet opp ovenfor for ideer. Prøv å endre dem til positive uttalelser.

Det tar tid og praksis for å endre vår kommunikasjonsstil og bli mer selvsikker. Ved å anerkjenne hvilke av våre gamle forestillinger holde oss ikke-påståelig, utfordre dem og deretter erstatte dem med nye forestillinger som støtter oss å være påståelig, kan vi øke sannsynligheten for oss å initiere og opprettholde en ny selvsikker og trygg stil av kommunikasjon.
.