Lyset i midten av tunnel

I går traff jeg bunnen igjen. Hva &'; s merkelig er at hver bunnen er dypere og mørkere enn den forrige. Det virker som alle mine light er usynlig, verdiløs og ubrukelig for denne verden. Følelsen av separasjon som renner meg er den mest overveldende så langt …

Med alt arbeidet jeg &'; ve gjort med meg selv, jeg har klart å helbrede relasjoner og svært gamle sår, var jeg i stand til å se dem &ldquo ; med lys &" ;, til å forstå dem fra hjertet, til å tilgi andre og å tilgi meg selv. I &'; har vært i stand til å lage nye venner, de med hvem du kan dele livet ditt uten masker. I &'; ve oppnådd meget klare øyeblikk. I &'; ve greid å finne ut hva gaven jeg har å dele med verden. I &'; har vært i stand til å se på hvilken måte jeg ønsker å jobbe fra nå av. I &'; ve helbredet veldig vonde og triste situasjoner ved å la mine følelser komme opp og gi dem lys. I &'; ve forpliktet meg til å dele hvert trinn med deg fra min dypeste sårbarhet for å nå andre hjerter som min. Jeg er takknemlig for alt jeg har, selv om det føles lånt; Jeg er takknemlig for min datter, selv om hun ikke tilhører meg. Jeg er takknemlig for "ikke å ha", slik at jeg kan unngå fristelsen av søker svar utenfor meg selv. Jeg er takknemlig for hvert trinn og for hver uventet vending; Jeg takker alle oppmuntrende ord, og jeg velsigne den personen som er så vondt at hans eneste kilde til nytelse er sårer meg. Jeg erkjenner mine smerter og min frykt og jeg møter dem, jeg gir dem min oppmerksomhet før de går bort. Jeg ser etter tegn på bekreftelse på at jeg &'; m å følge veien til lyset, fordi fra denne delen av tunnelen jeg kan &'; t se, fordi det fortsatt er for mye røyk, og jeg kan &'; t se horisonten. Noen ganger skiltene kommer fra de små fuglene som få varsel, fra en uventet blomst, eller det &'; s brakt til meg av nabo &'; s katt som stirrer på meg, og selv fra den fantastiske bilde som jeg får på en e-post eller beroligende og tidsriktig uttrykk som en venn innlegg på Facebook

Likevel, I &';. har kommet til et punkt der alle “ sannheter &"; I &'; har funnet motsier hverandre. Det &'; s fortsatt to sider av samme sak. Ingenting er klart. Dualitet råder fortsatt. Jeg kan &'; t synes å overskride den. Og akkurat da jeg trodde jeg hadde prøvd alt, var det nye ting å prøve, og bekrefter at de ikke fungerer for meg. Og det er hvordan jeg følte meg i går kveld, veldig sint fordi selv om jeg &'; ve kommet langt, jeg har ingen ide om hvor mye mer som ligger foran oss. Jeg don &'; t vet hvor mye av min reise I &'; ve erobret heller ikke om jeg &'; m ferd med å gi opp to føtter før mållinjen. Og jeg så mye lyst til å gi opp! Du aner ikke hvor mye jeg skulle ønske jeg kunne kaste inn håndkleet! Bare la meg dø og gå videre til neste liv. Jeg føler at når jeg planla dette livet, jeg satt i baren for darn høyt, jeg plassert utfordringer for hardt å møte alene, eller kanskje de var litt for mange. Jeg ga meg selv for mye kreditt, og jeg tok feil. . Kanskje veien ut er å brette og få en ny hånd

Men jeg kan &'; t. Den kjærligheten jeg har for min datter er måten sterkere enn min fortvilelse. Jeg må henge der i hvert fall inntil hun har nok verktøy til å være på egen hånd. Og på samme tid, føler jeg at vi sammen med all min kjærlighet, alle mine følelser av knapphet gjennomtrengende, at jeg tar mer enn jeg gi til henne … Hvor finner jeg styrke til å holde på en annen femten år? Hvordan gir jeg henne styrken jeg mangler? Jeg sverger at jeg har ingen anelse …

Men et sted i mørket noe har endret seg. I absolutt alle tidligere tider der jeg nådd bunnen, mishandlet jeg meg med ord, jeg var slem og jeg fornærmet meg selv utover det &'; s tenkelig. De tingene jeg våget si til meg ikke sammenligne med noe noen noensinne hadde sagt til meg (merk deg at jeg &';! Har blitt fortalt veldig sårende ting). Men selv så denne morgenen, etter å ha gråt stille i dusjen, det gjorde jeg ikke mishandle meg selv. Denne gangen jeg ikke bagatellisere mine prestasjoner og min forpliktelse som vitser av skjebnen. På dette punktet, selv om ingen ser meg, selv om ingen ser det som av noen verdi, selv om jeg ikke har noen verdi for markedet, jeg ser det. Jeg vet at jeg er på en 100 prosent i hvert øyeblikk. Jeg vet jeg &'; m å gå over mine egne grenser med hvert åndedrag. Jeg vet at jeg gir alt av meg som en inkarnert sjel og mor på denne jord. Jeg vet at selv om jeg &'; m galt, ser jeg etter kroppen min; selv om markedet ikke “ få det &" ;, hva jeg tilbyr er erfaring, visdom og kunnskap om hele mitt liv; selv om jeg don &'; t alltid klarer å gjøre det, jeg betaler oppmerksomhet for å unngå å dømme andre; selv om jeg don &'; t alltid få det riktig, jeg er den endringen jeg ønsker å se i verden. Og så, i dag, i stedet for å være slem og sårende enda en gang, klemte jeg meg selv. Og min klem var sterkere og varmere som enhver annen klem jeg noensinne har fått fra noen andre. Og jeg sa “ Jeg elsker deg &"; til meg selv. Og i min klem, så jeg etter at indre mor at jeg oppdaget for en tid siden. Og her &'; s hva hun sa til meg:

“ Kjære barn, jeg vet du &'; re lidelse. Jeg vet hvor vondt det er. Jeg skulle ønske jeg kunne si til deg at jeg vet hva som ligger foran på banen, men jeg skjønner &'; t vet det. Jeg skulle ønske jeg kunne ta smerten bort, men det &'; s ikke i mine hender til å gjøre det. Men, jeg ser alt ditt engasjement og dedikasjon, jeg ser alt motet ditt, og jeg er veldig stolt av deg. Jeg er glad i deg. Jeg klemme deg, jeg støtter deg og gi deg all min kjærlighet. Jeg ser du &";.
.