The Hurt Child - spilles ut i voksen Life

Når vi har problemer i voksen relasjoner er det ofte fordi vi nærmer oss dem fra perspektivet av " skade barnet &';. Dette er en som alltid er på jakt etter kjærlighet og anerkjennelse, og er overfølsom for kritikk
Hvis en person kommer fra et miljø med dyp kritikk, vil denne personen utvikle en hyper intuitiv og vaktsomhet rundt andre mennesker og hellip; stadig lurer på hva andre tenker og føler. Sine tentakler er ute “ følelse &"; situasjonen, avføling av fare, eller OK å fortsette. Dette kan resultere i en dyp mangel på spontanitet. Videre betyr det ikke kommer fra et logisk sted fordi det ble kjent så tidlig, trolig i løpet av preverbal tidsrammen av en person &'; s liv
Konsekvensen er at ". Autentisk &'; selv blir hemmet, selv forpurret fordi som barn personen ble opptatt med å få kjærlighet og godkjenning mens miste kjernen i sin spontane selv. Dette fortsetter gjennom voksenlivet, og i voksen relasjoner dette mønsteret gjentas. Faktisk kan denne personen være så ute av kontakt med sine autentiske selv at de ikke kjenner sine egne grenser og grenser, som fører dem inn i situasjoner der de er krenkende deres sanne selv. En dyp følelse av svik kan forekomme. Dette blir til harme og utvikler seg til manipulerende atferd, reaktivitet, og en overflod av konflikt i forholdet deres riker
Hovedårsaken til skade barnets atferd er at den enkelte &'; s. Oppmerksomhet hele tiden plassert på utsiden av selvet. “ Do andre elsker meg &"; “ Er jeg akseptert her &"; “ Hva må jeg gjøre for å tilhøre &"; Som et barn de ikke oppdager at kjærlighet er ubetinget, og tilgjengelig for dem hele tiden. Som et resultat av de couldn &'; t slappe av og bare være seg selv. Dersom en slik situasjon ikke er adressert, vil det trolig fortsette inn i voksen alder.
Det er en tilvenning å se utover i stedet for innenfor. Den indre barnet &'; s følelse av “ okayness &"; og selvfølelse stiger og faller basert på hvordan de føler de blir oppfattet eller behandlet. I barndommen, begynner enkelte å teste grenser og ser tilbake for å se om foreldrene er fortsatt med dem som de skal teste. Dersom foreldrene uttrykker krass kritikk barnet vil forbrenne det og for å få kjærlighet og tilhørighet de vil slå seg inn i hva de mener er nødvendig for å bli hørt, sett og elsket. I mange tilfeller vil de kvele sitt eget uttrykk, slik at de kan føle tilhørighet og kjærlighet med den eneste gruppen de kjenner – sin familie, spesielt foreldrene.
Jeg har en klient som er ekstremt misfornøyd i sine relasjoner. Han stadig føler seg forrådt og såret. Når han gir til andre, han har spesielle forventninger. Han er ubevisst opptatt av at den andre personen kommer til å reagere på en måte som vil mate hans mangel på sikkerhet. Uunngåelig " andre &'; doesn &'; t trappe opp til plate. Uunngåelig vil de ikke måle seg med hans forutinntatte idé om hva de bør gjøre, si eller føle. Hans verden blir liten og kontrollert. Han har en fordømmende, nesten arrogant, frakoblet måte om ham, som han bruker som et skjold for dypt såret og forlatt barnet innenfor. Han klager bittert at når han gir til folk de ikke er takknemlig nok, og don &'; t gjøre noe han forventet dem til. Dette blir en unnskyldning for å avslutte forholdet, noe han gjør ofte. Men han lider av dyp ensomhet, og ønsker å ha sunne, varige relasjoner.
Gjennom terapi, oppdager vi at denne klienten ble bittert kritisert av sin mor. Han følte dyp motvilje mot henne at han aldri virkelig fikk over. Han har aldri følt det var trygt nok til å være seg selv sammen med henne. Så i et forsøk på å løse sin skade forholdet til moren, ble han ubevisst begynner relasjoner hvor han følte såra og vonbrotne, verdsatt og ute av stand til å være autentisk. Som våre terapitimer fortsatte, begynte han å oppdage sin egen rolle i dette dynamiske. Han var hele tiden å dømme den andre personen, slik at de følte de ikke kunne være seg selv sammen med ham heller. Dette var en stor aha øyeblikk for ham i at han visste nært den dype smerten av grusom kritikk og var uvitende om at han gjorde dette svært ting i sine relasjoner. Han fant ut at han handlet på disse måtene for å blokkere intimitet, og dermed være trygg. Han gjorde bare komfort sonen valg, slik at han aldri virkelig lov til noe forhold til å blomstre med alle sine oppturer, nedturer, ebber, flyter og risiko. Kontroll og sikkerhet var det han var ute etter.
Vaktsomhet til noen tegn til avvisning eller dom var dypt stede. Gjennom terapi oppdaget han at i denne stramme, fleksibel miljø, ingen reell vekst, ingen reell sammenheng kan utvide eller blomstre. Disse funnene var smertefullt for denne mannen som hadde investert år i ikke følelsen hans sanne følelser ved å maskere dem med en sterk ytre laget av arroganse og ubevissthet. Likevel var det den dype smerten av denne nye bevisstheten som til slutt ble hans billett ut av det.
Ofte i terapi, vil følelsesmessig smerte tilsynelatende øke. I virkeligheten er det ikke at smertene øker, men heller den enkelte &'; s bevissthet gjør. På dette punktet er de nå i stand til å føle smerte som var der hele tiden. Dette er da den virkelige healing begynner. Det er når de ser lyset i enden av tunnelen. Men for å få til lyset en må gå gjennom tunnelen. Og at tunnelen kan være veldig mørk og smertefull. Facing en &'; s mørke siden er en helt &'; s reise for å være sikker på
Du kan prøve og unngå smerte, og fortsette å ignorere meldinger av livet, men disse atferd er å holde deg borte fra den egentlige formål på planeten! : å være autentisk. Man trenger å gå gjennom smerten ved å vekke den autentiske selv. Dette er en helbredende smerte. Når noen begynner å føle deres autentiske selv for første gang, vil de føle seg mye lidelse. Sykdommen å behage, behovet for å manipulere for å få kjærlighet, behovet for å kontrollere for å opprettholde status quo, den dype selv forsømmelse for å ha energi til å ta vare på andre, den dype enmeshing med andre mennesker og' s følelser, alle skade barnet atferd, er strippet bort forlate personen føler seg naken. I utgangspunktet personen er i et nytt paradigme, og de har fått til å forholde seg til seg selv nå. De er i det store intet, og siden naturen avskyr tomrom, vil de etter hvert begynne å fylle dette tomrommet med nye måter å være. I dette nye paradigmet, de lærer å ikke lenger manipulere for å få det de vil ha, i stedet de ber om det, selv om det betyr skjemmende andre. De er ikke lenger hjelpeløs, passiv eller maktesløse; de tappert ta affære og konfrontere livet.
Som en helhetlig psykoterapeut, jeg jobber for å fremme bevissthet og å skape et trygt, hellig rom der en person kan finne mot til å konfrontere seg selv og skade barnet innenfor. Dette arbeidet bringer personen tilbake til den virkelige selv – selvet som var der hele tiden. Så vondt barnet kan endelig slappe av. Barnet i er i stand til å hvile fordi det innser at den voksne er nå mer ansvar. The Hurt barnet atferdsmønstre ikke lenger ødelegge voksen &'; s liv !!

Victoria Lorient-Faibish, Holistisk psykoterapeut, Med, CCC, har RPP, RPE en travel privat praksis i Toronto som en holistisk psykoterapeut. Hun gir kort og lang sikt Transformational Holistic psykoterapi, somatisk-emosjonell terapi, Kortisol Redusere Therapy, New Decision Therapy &trade ;, polaritet terapi, Par terapi og traumebehandling med voksne. Ring (416) 916-6066. www.visualizationworks.com
.