Seven Steps to Healthy Parent /Child Relationships

Den verden som vi lever i er voldelig i stor grad på grunn av hvordan vi oppdrar våre barn. Vi antar at barna er små og uutviklet og uten behov for frihet og personlige valg. Men traumatisere vi dem ved å stille krav, og skaper unødvendige grenser, ikke lytter til dem og ikke vurderer sine behov eller ønsker. Som svar, barn kjempe tilbake, rekyl i frykt eller begge, internal at de ikke er nok. Som et resultat, barn modnes til offeret-tyrann modus der de veksler fra en posisjon til den andre, enten følelsen utsatt eller å være en tyrann som kjemper de som bedra ham eller henne i et forsøk på å føle seg mindre utsatt og mer kontroll. Oppførselen blir innebygd og dette er mønsteret fortsetter vi å leve med mindre den er fjernet. Følgende er noen skritt å ta, slik at du don &'; t ende opp i den nedadgående spiral av offer-tyrann atferd

1.. Barn trenger ubetinget kjærlighet og veiledning. Tenk på hvordan du føler deg når noen prøver å kontrollere deg. Barn føler det samme frustrasjon når de blir kontrollert. De ønsker å være seg selv, og de ønsker å bli elsket for den de er.
Ubetinget kjærlighet betyr ikke at de blir stående å kjøre ting slik de ønsker. Det betyr at retningslinjene blir forklart med kjærlighet og oppmerksomhet. Det betyr at vi ikke &'; t mister fatningen med barna våre og ta ut våre frustrasjoner på dem. Det betyr at vi verdsetter sine tanker og følelser og prøve å forstå dem. Det betyr at vi lytter til dem uten dom, og det betyr at vi ikke &'; t slåss med dem. Når vi kjempe med våre barn, lærer vi dem at striden er en måte å takle ting som don &'; t føles bra. Vi lærer dem at striden er en måte å prøve å få behov møtt. Vi lærer at vold er greit.

2. Anger er uproduktivt. Når vi er sinte på barna våre, det budskapet de hører er at det er noe galt med dem. De internal at meldingen og utvikle begrensende forestillinger om seg selv som et resultat (som “ Jeg er ikke god nok &";). Trassig, slåss de at melding eller passivt, de aksepterer det (og deretter gå om å bevise det). Fordi deres overlevelse avhenger av deg, den voksne, de trenger du å ha dem rundt. Et eksempel er et barn som kjemper med sin mor når mor sier at hun har gjort noe galt, men som handler ut og er “ dårlig girl &"; (og gjør narkotika og har sex) fordi hun fortalt at hun er dårlig og gjør dårlige ting.

Når du er utløst av barnet (eller noen andre) og få utad sint, har du noe som må tømmes (se http://www.changeworksinc.com/clear2.html å lese om hvordan og hvorfor dette skjer). Kort fortalt er det en primær kilde fra din fortid som har fått fast i systemet som blir stimulert (“ trigger &";) slik at du reagerer på noe barnet gjør med mer energi enn du ville gjort uten at stuck opplevelse. Tidligere saker får problemer når vi motstå de negative følelser knyttet til dem. Senere når noe skjer som minner kroppen vår av denne situasjonen, er den fight or flight respons stimulert. Disse triggere kan klareres med energi psykologi (CLEAR, EFT, TFT, whee, etc.).

3. Resistance & sinne betyr at det er udekkede behov. Hvis våre barn er motsette oss, betyr det at det er noen udekket behov for at de har som vi ikke er klar. Kjemper barna når deres fight or flight respons er aktivert. Noe har skjedd som oppfattes som truende for dem. De er redde og føler at de må beskytte eller bevise noe. Vanligvis de frykter at de blir avvist og dette føles truende for deres overlevelse. Barnet kan være redd for at hans mor &'; s sinne betyr at hun doesn &'; t liker ham og vil sky ham. For eksempel, en mor, etter en krangel med sin bror, erklærte hun gjorde &'; t ønsker å snakke med ham. Og hennes sønn har ikke sett sin onkel siden. Han har alltid likt hans onkel og identifisert med ham. Så nå når mor er sint, er sønn redd hun vil avgjøre hun doesn &'; t ønsker å være rundt ham heller. Så han kjemper med henne (hvordan han har blitt opplært til å takle konflikter) for å prøve å bevise at han er en god sønn.

Når dette dynamiske er begynt, vanligvis blir det verre. Moren ønsker sønnen å lytte og gjøre hva hun sier. Sønnen føler han isn &'; t elsket eller respektert fordi hans mor roper på ham, så han kjemper hun for å prøve å bli hørt. De får mer og mer sint og fjernt fordi deres behov aren &'; t blir oppfylt. Og de prøve hardere å få dem oppfylt ved å være sint og slåss. Dette mønsteret vil ikke møte den overordnede &'; s eller barnet &'; s behov. Hvis du er en forelder, og finne deg selv i denne dynamiske, er du den som trenger å iverksette tiltak for å stoppe det. Bestem deg for å prøve en annen metode. Barnet bare ønsker å bli elsket. Selv om det føles vanskelig å elske ham fordi han er sint, må du slutte å krangle. Vis ham kjærlighet og lytte til hvordan han føler seg. Dette reduserer motstand og forsvar. Deretter forklare dine behov og gjøre en forespørsel om noe annet fra barnet.

4. Være gjennomsiktig med barna og lære dem hvordan de skal gjøre det samme. Dette krever at du undersøke hva du føler og hvorfor du føler det. Undersøk tenkning som gjør deg sint (det er ikke andre som gjør deg sint det er dine tanker om det). Deretter finne ut hva behovet ditt ikke er å bli oppfylt. Og så kommunisere dette i stedet for impulsivt handler på dine følelser (utagering betyr at du svare på følelsene ved å prøve å endre situasjonen, med sinne, manipulasjon, uttak, etc). Når du kommuniserer, beskrive hva som har skjedd (i motsetning til å bedømme det) og si hvor som gjør at du føler deg. Jo mer gjennomsiktig kan du være den mindre konflikt vil det være. Hvis du sier, “ Jeg føler sint på grunn av det du sa, &"; så du er mindre sannsynlig å handle ut på at sinne. Du redusere spenningen hvis du snakker om hva du føler versus roping som eskalerer konflikten. Og hvis du får sint, så du bør be om unnskyldning og beskrive oppførselen som gjorde deg sint.

5. Lær hvordan du kan språket ting slik at de er mindre sårende. Don &'; t bruke anklagende språk som “ du aldri hjelpe til &"; eller “ du er alltid dårlig &"; Folk er sjelden alltid eller aldri noe, og det gjør folk defensive å si de er. Det reiser også forsvar for å starte en setning med “ You …. &Rdquo; Det er anklagende. Beskrive hva som gjøres og hvordan det gjør du føler. Deretter lage en forespørsel om en annen adferd. Gi valg – dette gir barna en følelse av kontroll som de trenger.

6. Don &'; t tolke deres atferd. En tolkning er der du bestemmer hva det betyr når noen oppfører seg på en bestemt måte. For eksempel er det fortolkende hvis du sier noen er “ dårlig &"; eller “ egoistisk &"; eller “ unlovable &"; eller “ uncaring &"; fordi de gjorde noe eller sa noe. Sier disse tingene vil ikke endre barnets &'; s oppførsel og gi deg det du ønsker, vil det bare gjøre barnet føler seg dårlig. Slike uttalelser create blokkerer forestillinger innen barnet. Ubevisst, går barnet gjennom livet tro han /hun doesn &'; t får det han /behov (kjærlighet) fordi han /hun er dårlig, unlovable og egoistisk (og muligens at du er dårlig, unlovable eller egoistisk også).

7. Arbeid på egen hånd sinne. Lytt til Marshall Rosenberg &'; s bånd på « Non-Violent Communication &"; Han er veldig god på kommunikasjon som oppmuntrer samarbeid og kjærlighet forklare. Hvis du er en forelder, og du har sinte utbrudd med barna dine, så er det noe du trenger å tømme. Energi psykologi kan hjelpe med dette. For å se en metode der du kan fjerne deg selv, gå til: www.changeworksinc.com og klikk på “ prøve CLEAR nå &";. Eller prøv EFT: http://www.emofree.com.

Gjør forpliktelse til å redusere volden ved å redusere nivået av kampene i familien din. Ta disse trinnene, og se din familie flytter negative atferdsmønstre til positive
.