Aktivering PARENT

For en stund tilbake, noterte jeg ned noen tanker om en person jeg kalt « den andre forelderen &" ;. Siden da, I &'; ve vært å samle informasjon og har konkludert med at det er en mangel på materiale om dette temaet. Men jeg har utvidet på mine opprinnelige ideer og forhåpentligvis vil dette bli føre til flere forskningsdata i fremtiden. Dette var mine første tanker:

I &'; ve opplevd mye counter-overføring siste med mine klienter enn “ den andre forelderen &" ;; spesielt når den andre forelderen er mor. Du lurer kanskje på hvem jeg &'; m henviser til når jeg sier den andre forelderen. I &'; m henviser til den av foreldrene som ikke forulempe sine barn i en husholdning der et barn blir misbrukt. Hva om disse foreldrene likevel? Noen av dem egentlig kanskje ikke vet, men hvis så, hvilken planet de lever man? De fleste vet på et visst nivå, men later ikke til. I &'; ll prøver ikke å høres altfor fordømmende her; I &'; ll prøve å forstå hvorfor denne forelderen enten har til å se bort og sette opp med situasjonen ellers bestemmer seg for å for å ta presset av dem. Jeg innser at dette andre forelderen mangler noe inni seg selv eller seg selv som spalter dem til sin kompis. Men uansett, jeg har en enklere tid empathizing med mishandler som tvang driver dem deretter med blek partner som er ikke villige til å stå opp for sine barn. Det ville være en overforenkling å si disse andre foreldre er svake og avhengige. Kanskje mange er. Men jeg &'; m klar over noen av dem som berget i husholdningen og /eller finansleverandøren. Og noen av dem plukke sine kamerater over sine barn selv med kunnskap om hva som har skjedd. Jeg skulle ønske at jeg kunne komme opp med en diagnose for “ den andre forelderen &"; slik at jeg kunne finne en måte å forstå dem i mitt hjerte

Jo mer presserende behov er å være i stand til å møte min klient følelsesmessig på det stedet hvor de er; og som regel hva de ønsker er å finne en måte å holde på den andre forelderen og begrunne sin atferd. Tross alt, det &'; s alt de har igjen. Jeg forstår det, men det er der min egen disk-overføring kommer i veien. Hvis jeg kan &'; t finne en måte å forstå den andre av foreldrene, for å finne medfølelse for dem, kan jeg &'; t ærlig lede min klient langs en vei til forsoning eller sameksistens. Og det jeg egentlig ønsker å si er å gi opp! Jeg ønsker å være din gode andre av foreldrene og hjelpe deg å gå videre. Det isn &'; t regel hva de vil.

Noen ganger den andre forelderen gjør min jobb klarere i sin avvisning av kunden. Men for det meste, spiller den andre forelderen &'; t ønsker å måtte se på sin egen oppførsel; de ønsker å komme overens med alle, og har familien fortsette i det de mener er en normal måte. Husk at det er offeret som er vanligvis sett på som “ identifisert pasient &" ;; ingen andre i familien egentlig ønsker å gjøre noe arbeid på seg selv. Jeg kan bare vente på min klient til slutt innse at de har blitt for sunt å gjøre en iboende uærlig situasjon arbeid.

Siden jeg skrev disse tankene jeg har kommet til å innse at den overordnede jeg refererte til har en mer aktiv deltakelse i familiedynamikken – hun /han er ikke den andre forelderen, men slik at foreldre. Ikke bare har en stor andel av dem vet, konspirere de. Ved sin stilltiende godkjenning gir de et dekke for mishandler og et skjold for seg selv. I prosessen, mange av dem konstruere et scenario slik at offeret blir utstøtt familiemedlem, den urolige outsider. Dette blir deres rasjonalisering. Dette barnet er gal, er en løgner, er vanskelig, er ustabil. Dette barnet er ikke hvem jeg ville ha ham /henne til å være, oppfører seg ikke slik jeg forventet mitt barn å oppføre seg. Jeg kan ikke la dette barnet rive familien min fra hverandre.

Kanskje den gjør det mulig forelder gjenkjenner fornektet deler av seg selv i dette barnet. Kanskje slik at foreldre spiller ut et kjent scenario fra hans /hennes egen barndom. Uansett er det slik at foreldre ikke et offer for misbruk; han /hun er en integrert del av selve fundamentet for denne familien. Overgriperen gift den type person som gjør dem i stand til å være den de er. Dette er den eneste partner de kunne velge. For selv om det trolig ikke var &'; t all bevisst planlagt, det var hva overgriperen trengs og det eneste utfallet mulig. Vi plukker partnerne vi trenger – ikke nødvendigvis de som vi ønsker.

Det er foreldre som virkelig don &'; t vet at deres barn har blitt misbrukt – men sannsynligvis ikke dersom barnet har blitt misbrukt over en lengre periode. Og foreldre som virkelig don &'; t vet, forlate og ta barnet (barna) så snart de finner ut. Når du arbeider med overlevende, har jeg funnet ut at det er viktig å hjelpe dem å forstå hele familiedynamikken – uansett hvor smertefull – for å få dem til å virkelig helbrede

Roni Weisberg-Ross LMFT
http://www.losangelescouplescounseling.com
.