Vinne Codependency

Codependency er lært – lært unøyaktig informasjon som du &'; re på noen måte ikke nok, at du don &'; t saken, at følelsene dine er feil, eller at du don &'; t fortjener respekt. Dette er de falske tro at de fleste Codependents vokser opp med. De kan ikke ha blitt fortalt disse tingene direkte, men har utledes det fra atferd og holdninger til familie og venner og events. Ofte disse overbevisningene bli overlevert i generasjoner. Endre dem isn &'; t lett og er vanskelig å gjøre på egen hånd, fordi det &'; s vanskelig å se andre, enn si selv, gjennom en linse som &'; s annerledes enn den du vokste opp med

Vanligvis. folk aren &'; t bevisst på disse forestillinger om seg selv. The 19th Century nevrolog Jean-Martin Charcot, far til hypnose, skrev at hvis det var en konflikt mellom vilje og det ubevisste, det ubevisste vil alltid råde. Dette forklarer hva som driver Codependents &'; atferd og hvorfor vi ofte ikke klarer å gjennomføre våre beste intensjoner eller handle på det vi vet er riktig. Charcot hadde en stor innflytelse på Freud, som studerte sammen med ham.

Codependents har mange frykt og angst basert på falske forestillinger om seg selv og andre. For eksempel, mange tror at det å gjøre en feil er uakseptabelt og skammelig. De blir engstelig om å ta risiko, prøve noe nytt, eller uttrykke sin mening, fordi de &'; re redd for å mislykkes eller ser tåpelig. De fleste don &'; t innse at de ubevisst tror at de &'; re unlovable, unlikeable, feil eller annen måte utilstrekkelig. Selv om de &'; re klar over disse falske forestillinger, de &'; re overbevist om deres sannhet. Som et resultat, de &'; re engstelig om å avsløre hvem de er, og vær så snill, kontroll, eller imponere andre, slik at de &'; ll bli elsket og ikke avvist. Fremdeles andre Codependents trekke seg fra folk, heller enn å risikere å bli forlatt. Folk dømmer seg selv basert på deres feilaktige oppfatninger og forestill andre dømmer dem, også. Noen ganger, jeg vitne til en ektefelle hevder den andre er å kritisere ham eller henne, når det isn &'; t saken. Faktisk, utrolig nok, dette kan også skje når den såkalte “ kritisk &"; Ordene er faktisk utfyllende

Den falske troen om uverdighet underminerer Codependents &'!; selvtillit og trygghet, og har alvorlige konsekvenser i deres liv. De mangler tillit og selvtillit tillit, lever i tvil, og kontinuerlig andre gjette selv. Mange don &'; t føler seg verdig av å være i en posisjon av autoritet eller å ha suksess, eller til og med lykke. De som er overbevist om at de &'; re ille kan ende opp i relasjoner med mennesker som er følelsesmessig eller fysisk misbruk, som forsterker og forverrer deres lave selvfølelse. På et bevisst nivå, kan de være indignert og tror at de fortjener bedre, men fortsatt de bo og prøve å få overgriperen til å godkjenne dem. Noen opphold fordi de mener overgriperen “ elsker &"; dem, som hjelper dem å overvinne sin tro på at de &'; re unlovable eller at ingen andre vil

På samme måte har mange Codependents gjentatte forhold med menn eller kvinner som er følelsesmessig, eller til og med fysisk, utilgjengelig.. De skjønner &'; t føler at de fortjener å bli elsket på en konsistent basis. Det ubevisste tro er at “ Jeg må vinne noen &'; s kjærlighet til det å bety noe &"; Det kan være muligheter for et forhold med noen kjærlige og tilgjengelig, men de &'; re ikke interessert. I stedet, de &'; re glade om noen som har kjærligheten de har til å tjene. De må vinne det for at det skal telle

Når du vokser opp med beskjed om at du burde &';. T føler det en bestemt måte, eller &'; s utrygt å uttrykke visse følelser, begynner du å tro det. Et eksempel blir bedt om ikke å bli altfor begeistret, blir straffet for sinne, ha din nød eller sorg ignorert. Noen shaming foreldre vil fortelle sine barn om ikke å gråte, “ eller I &'; ll gi deg noe å gråte om &"; Som voksne, Codependents dømme og vanære sine følelser. De gjemmer dem – noen ganger også fra seg selv etter år med undertrykkelse. Hvis de skjønner &'; t tror at det &'; s all right, "Christian" eller “ åndelig &"; å føle seg sint, kan de oppføre seg passiv-aggressivt, blir deprimert, eller har fysiske symptomer, uvitende om hvor sint de er. Dette er ødeleggende for relasjoner. Noen mennesker holde tilbake sex eller har saker fordi de &'; re sint, i stedet for å snakke om samlivsproblemer

Codependents også don &';. T tror de har rettigheter, eller at deres behov rolle, spesielt følelsesmessige behov, for eksempel for verdsettelse , støtte, vennlighet, blir forstått og elsket. De fleste vil sette andre og' behov foran sine egne, don &'; t si “ no &"; fordi de &'; re redd andre vil kritisere eller la dem, utløser deres underliggende tro på å være utilstrekkelig og unlovable. De ofte gi eller gjøre mer i relasjoner og på jobben på grunn av dette. Selvoppofrelse fører Codependents å føle seg verdsatt og ergerlig. De lurer på hvorfor de &'; re ulykkelig, aldri tenker det &'; s fordi de &'; re ikke får sine behov oppfylt. Videre fordi de ofte &'; re ikke klar over deres behov, at de ikke tar skritt for å få dem oppfylt. Hvis de vet, kan de &'; t be om hva de ønsker. Det ville føles ydmykende. I stedet, de don &'; t ta skritt for å møte deres behov og forventer at andre skal gjøre det – uten å avsløre dem! Disse skjulte forventninger bidrar til konflikt i forhold.

Endre tro starter med bevissthet. Du kan bli klar over din tro ved å betale oppmerksomhet til hvordan du snakker til deg selv.