En ÅNDELIG LIFESTYLE

En åndelig (ikke religiøs) Lifestyle on tanke å tenke. . .True Religion er livet vi fører, ikke trosbekjennelsen vi bekjenner.

Som jeg har gjort en beslutning om å gjøre noe med livet mitt som det var tilbake i 1994, tidlig på jeg hadde GOD ting kastet på meg.
Som de fleste, hadde jeg deltok søndag skolen som en gutt og på insistering av mine foreldre. I en alder fikk jeg lov til å ta avgjørelser for meg selv, fant jeg bedre ting å gjøre på en søndag morgen, som søvn i å komme seg fra lørdag kveld!
På rundt 17 år gammel, møtte jeg en dame som var i en fundamentalistisk kristen religion, eller i det minste hennes familie var, og å glede og imponere henne og dem, begynte jeg å delta på deres kirke. Å være den type person jeg er (halv tiltak benyttet oss ikke) Jeg omfavnet religion, kirken og dens medlemmer krok og søkke. Til gjengjeld fikk jeg mye oppmerksomhet, ros og oppmuntring fra ikke bare den unge damen, men menigheten som helhet. Jeg hadde funnet et sted hvor jeg fikk noen av de tingene jeg mangler i livet.
Romanse med den religion fortsatte i ca tre år, og forholdet til "jente" som skulle bli min kone og mor til mine barn fortsatte.
Var jeg ekte i min tro, eller bare gå gjennom bevegelser for å glede andre? Det er en moot poeng i dag. Jeg har lært mye og ryddet opp min oppførsel, forlot sprit og narkotika alene for første gang i mine ungdoms år, og handlet som den personen mine nye kirke venner trodde jeg skulle være.
På slutten av videregående skole jeg hadde alternativer . Jeg ble akseptert på Bible College (første aksept) etterfulgt av aksept på to gode universiteter der jeg hadde en mulighet til å spille fotball. Universitetet vant lett.
Jeg var en "kristen" i atferds andre så over mitt første år "bort" på universitetet. Forholdet til den unge damen (3 år min junior) fortsatte videre. Jeg kom hjem etter første året og det personlige forholdet fikk langt mer fysikalske notat jeg ikke si intim gjennom hele sommeren.
Jeg kom tilbake til skolen i høst, og like før kanadiske thanksgiving, fikk jeg den bekreftende telefonen kalle at den unge damen og jeg var i ferd med å bli foreldre. I vår uendelige visdom og mot foreldrenes råd-vi bestemte oss for å gifte oss., En veldig morsom og liv forandre ting skjedde, en som var å forme de neste 25 årene av mitt liv og forandre livene til 2 unge mennesker.
Uten belabouring det og komme inn i detaljer, kirken som hadde vært vår klippe slått på oss og min kones familie. Den Gud jeg visste at jeg hadde funnet på denne kirken og i mitt sinn var en del av denne kirken og snakket gjennom til dels disse menneskene. Å bli utstøtt var ødeleggende.
Noen sammenheng jeg hadde med gud avsluttet. Det var like plutselig som frakoblings av en telefonlinje. Jeg gikk tilbake svært raskt tilbake til min gamle atferd som inkluderte den velkjente sex, dop og rock and roll. Gud var borte, og gått for de neste 25 årene. Han hadde droppet ballen i mitt sinn.
Fremover min karriere blomstret, men min personlige oppførsel begynte en nedadgående spiral. Jeg var en forferdelig mann, sporadisk en god far og en personlig trengende person. Selv større karriere suksess ikke kunne fylle hullet inne; Jeg hadde mistet selvfølelse og selvtillit som en person. Jeg fortsatte å spille rollen som "business executive" godt å bevise mitt temperament og ga fritt til andre å prøve og fylle hullet i meg. Ekteskapet tok slutt og i løpet av kort tid tok jeg en annen dame som gisler. Jeg gjorde det beste jeg kunne som forelder, men mitt beste igjen mye rom for forbedring. Jeg havarerte ødeleggelse at en person aktiv i avhengighet gjør uten mening på dem de bryr seg om det meste. Jeg bruker ordet omsorg, ikke kjærlighet, for egenkjærlighet var borte, og du kan ikke gi til andre det du ikke har fått for selv!
Wife # 2 flyttet ut på meg, den store leverandøren. Jeg virkelig brydde seg om henne mer enn noen jeg noensinne hadde møtt, men min egoistiske oppførsel fikk henne til å kjøre for å redde sin egen tilregnelighet; en handling av ekte corage. Jeg spiral nedover veldig raskt.
Her var jeg, 46, materielt vises vellykket, ingen høyere makt i mitt liv, følelsesmessig og åndelig konkurs og så lavt som jeg kunne gå-noe-en miracle- sa endring og få hjelp, og i et øyeblikk av klarhet (etter en politi stopp der en promille klart en feil) Jeg lyttet.
"Motvillig åpnet jeg mitt sinn til det faktum at kanskje, bare kanskje, det var noe på denne åndelige livsstil.
Sakte , men sikkert, innså jeg at det var faktisk en Makt større enn meg selv, og jeg fant snart meg selv med en full-time Gud i mitt liv, og etter en åndelig vei som ikke er i konflikt med min personlige religiøse overbevisning. "Anmeldelser - Anonyme Alkoholikere, s. 287
I dag har jeg et forhold til en høyere makt (HP) som jeg funnet dypt inne i meg. Jeg forstår prosa "Fotspor" og daglig, som jeg jobber på min åndelige fitness, er mer vist til meg. Jeg vet av nåde min HP, det livet jeg har i dag er et mirakel og daglig jeg føler takknemlighet for denne gaven gitt. Jeg er virkelig takknemlig for den indre styrken gitt til meg som tillot meg å gjøre endringer og gjenvinne selvrespekt. Jeg har kjærlighet i reserve i dag at jeg kan gi bort, og jeg jobber hardt for å holde min tank full!
Min religion er livet mitt. Mens jeg respekterer andre som finner trøst i en "trosbekjennelse", har ikke dette vært noe jeg har prøvd ut ..... ennå. Samtidig som de har fått over mine bitterheten om kirken og strukturert religion, jeg vet kirker er mennesker og de enkelte dogmer til en stor del menneskeskapt med et behov for å være rett. Jeg er OK i noen religiøs anlegget fordi min personlige HP kommer med meg.
For de som sliter med behovet for å finne en personlig høyere makt og fordelene med å finne en, jeg håper dette hjelper. Det var litt av en kamp i første omgang for meg og deretter å innse at noe ga mening og hensikt for menneskers liv og; at noe var ikke meg! G (ood) O (ryddig) D (retning) er en del av mitt daglige liv i dag! .. [email protected]