Nei, jeg er fint, egentlig ... det er ingen grunn til å avvise me

Nei, jeg &'; m Fin, Really
Det &'; s ingen grunn til å avvise meg

Av Jan Denise

Min mor sier at når jeg var baby, de kunne plukke meg opp, og jeg var fin og lykkelig. De kunne sette meg ned, og jeg var fortsatt fine og lykkelig. Ingen gråt. I flere tiår, tenkte jeg hva en helt herlig baby — så hyggelig, uansett hva. Jeg lurer på nå, men hvis jeg noen gang var virkelig fint og lykkelig. Kanskje jeg bare intuitivt at alle rundt meg var tilstrekkelig beskattet, og at jeg hadde bedre være i orden og glad!

Til denne dag, jeg skjønner &'; t liker å be om noe noen isn &'; t forberedt på å tilby meg fritt. Jeg ønsker å være lite krevende og bære min egen vekt. Når det &'; s ikke nok til å vinne aksept, jeg antar at jeg tyr til å være nyttig eller pen eller smart eller gi, eller alle de ovennevnte. Og, ja, jeg tror det hele startet da jeg var for ung til å resonnere, men gammel nok til å være svært følsomme for avvisning.

Så jeg wasn &'; t overrasket over å lese resultatene av godt publiserte studien “ en merkelig situasjon, &"; “ One-åringer hadde lært på deres alder å flaske opp sine følelser &"; Et barn kan se fine og ikke være gråt, men fortsatt være fortvilet. Det åpenbare problemet er at når det ikke er nødsignal, er usannsynlig å bli reddet jomfru i nød! Et halvt århundre senere, tilsynelatende I &'; m fortsatt ikke så flink til å høres nød. Enten det, eller ingen &'; s lytting! Vent et minutt; I &'; m skal vite dette, ikke sant? Alle rundt meg er tilstrekkelig beskattes … og mange av dem er å gi av sine egne nødsignaler

Minne på noe før klokka fem svikter meg, men det &'; s. en annen historie mamma liker å fortelle. Da jeg var rundt to, jeg pleide å gå rundt i huset plukke opp “ fuzzies &"; fra teppet, og deretter gå dem over til søppelbøtta. Hei, heller enn å være en byrde, jeg gjorde det jeg kunne for å vaske huset. Selv nå, føler jeg meg bedre i et rent hus, men doesn &'; t alle? Kom til å tenke på det, jeg har hørt nok min mor å forklare mine to eldre søstre som de hadde å gjøre sine oppgaver før de kunne spille. Da jeg var deres alder, ble den meldingen permanent fast i min psyke. Arbeidet var ikke et alternativ; Det var en forutsetning for å være en levedyktig del av familien. Jeg var en rask studie – sannsynligvis hadde det ned som en pjokk

En av mine første minner, uten prodding, er å få mitt bilde tatt i første klasse.. Jeg har fortsatt bildet av lille Jan, ser ganske søt jeg tror, ​​med store brune øyne og lange brune krøller i en rosa kjole med en av disse stoff blomster festet på halsen. Ok, nå som jeg tenker på det, kanskje jeg så litt forlatt. Uansett, den delen jeg husker best uten å se på fotografiet er Gail Reece (ikke hennes virkelige navn) forteller meg at min kjole var stygg. Hun var den høyeste jenta i første klasse, og jeg ble stående bak henne i køen når hun snudde seg og sa ordene som har sendt meg kjører fra skolebussen og gråtende til mamma, “ Gail sa min kjole var stygg &"; Mamma sa: “ Honey, det &'; s en ganske liten kjole; kanskje hun var bare sjalu &"; Godt forsøk. Men mor hadde allerede uforvarende lært meg å bekymre deg for hva alle andre tanke. Det var den velmenende, “ Honey, du vil at folk skal tenke deg don &'; t har noen oppførsel &"; og “ Jeg vil at du skal være på din beste oppførsel &"; Kanskje hva mamma prøvde å lære meg var å unngå avvisning. Men det føltes som det hverdagslige meg wasn &'; t god nok til å vinne godkjennelse … og at selv “ bilde-perfekt &"; meg risikerte avvisning

Nå som jeg &';? m “ ansvaret, &"; Jeg ønsker ikke å gjøre noe spesielt for selskapet. Jeg slår på lyset … og, ok, I &'; ll legge litt sminke på, men bare hvis de &'; re annonsert. Jeg forklarte middagsgjester én natt – kanskje til sin ergrelse – som jeg planla middag basert på hva jeg hadde på hånden. Vi lever 14 miles fra nærmeste matbutikk, men det meste jeg vil bare være meg. Jeg ønsker å bli akseptert slik jeg er — rosa kjole, middag og alt!

Riktignok er dette nytt territorium for meg. Med “ stygg kjole &"; møte, jeg fikk mer selvbevisst og prøvde vanskeligere å være pen nok og smart nok og hyggelig nok, å være god nok. Fordi la &'; s innse det, jeg gjorde &'; t tror min kjole var stygg; Jeg trodde jeg var feil. Selvfølgelig kan jeg &'; t klandre Gail for det. Hun sannsynligvis bare bekreftet en forestilling I &'; d allerede kjøpt inn. Jeg gjorde &'; t vet da at følelser av mindreverd var universell, og vi var biologisk programmert til å være følsomme for avvisning — aksept av stammen blir vår beskyttelse, og overlevelse. Jeg var ikke så smart; faktisk, kanskje jeg wasn &'; t som smart, punktum. Jeg gjorde &'; t vet hva “ normal &"; var; Jeg tenkte bare at det må være forskjellig fra livet mitt. Jeg tenkte at det må være noe mer som det jeg så i eventyr. Hvem visste eventyr weren &'; t normalt? Don &'; t fortelle meg, de smarte barna

Da jeg var seksten, en fyr som endelig fikk opp nerve å nærme meg fortalte meg at han pleide å tro at jeg var veldig pen, men stakk opp.. At &'; s når jeg først innså at min utrygghet kunne male meg som reservert eller snobbete. I ettertid, var jeg nok litt lettet. Også i ettertid, jeg gjorde &'; t ganske føler meg ganske mindre noen fortalte meg at jeg var. Sure kjører til speilet hver femten minutter for å se om du fortsatt ser bra ut er en del av ungdomstiden, men jeg tror det var mer enn det. Vi har alle en tendens til å tenke vi &'; re mer forskjellig fra andre enn vi faktisk er, men jeg gjorde &'; t vet dette før jeg leste Daniel Gilbert &'; s Stumbling på Happiness (og han gjorde &'; t publisere det før i 2005).

Jeg bare gikk på å prøve å opptre som om jeg var i orden og, tilsynelatende, all den praksis nedbetalt. Til denne dag, synes alle å tenke I &'; m fine, om jeg er eller ikke. Jeg blir lei av å være sterk og holde meg opp hodet. Noen ganger er jeg brukt og fortsatt kommer til kort … og ingen synes å legge merke til. Jeg vil skrike, “ I &';. Ma person, for &"; Men jeg vet det &'; s ikke egentlig et rop av verdighet; det er et rop av usikkerhet. Det &'; s som om jeg ønsker å være en person. Jeg ønsker å være verdig tid og oppmerksomhet, og jeg ønsker noen til å erkjenne at jeg er.

I Joshua Kadison &'; s “ Invisible Man, &"; han synger: “ Så hørte jeg meg selv rope ut av vinduet, egentlig ikke snakke med noen. Jeg skrek, og '; Her er jeg, her er jeg, her er jeg ... men hvorfor gjør jeg føler meg som den usynlige mannen &'; Lysene gikk på, folk begynte å skrike, og '; Blir gal mann gå tilbake til sengen &'; Og der ble jeg, ler ut vinduet mitt, føler meg mye bedre nå, noen hørte hva jeg sa &";

Problemet er at noen ganger jeg &'; d heller opprettholde jeg-har-det-alt-sammen holdning enn slutte rekkene av “ gal, &"; eller risiko ber om støtte for at noen &'; s ikke forberedt på å gi meg. Det ville bety følelsen avvist. Når du &'; re ikke villig til å risikere avvisning, men du skjønner &'; t får en masse varm god bekreftelse, heller. Selv når folk tilbyr hjelp, I &'; m tilbøyelig til å si, “ Oh, I &'; m fine &"; Men Gud vet, jeg setter pris på spørsmålet! Da jeg først begynte å skru ned hjelp, jeg trodde jeg hadde bedre styre uten det for å bli akseptert og elsket. Nå, det &'; s vane I &'; m fortsatt lære å bryte.

Det &'; s virkelig redd liten jente som ønsker å skrike. Jeg, all-voksen Jan, har for lengst oppdaget min autentiske selv, min guddommelige essens av kjærlighet; og jeg vet at kjærlighet er nok. Sannsynligvis liker deg, jeg har fridd den lille jenta, sårede barnet i, og forsikret henne om at det var egentlig aldri noe galt med henne, og at hun egentlig er greit. Og jeg &'; m fortsatt takknemlig til John Bradshaw (i Homecoming: Reclaiming og forkjemper Your Inner Child) for å lære meg å gjøre det! Tydeligvis, når det &'; s bare for mye fuzz på teppet, men har den lille jenta fortsatt sine tvil om fine og lykkelig. Ting don &'; t får tøff som ofte, eller kanskje de gjør, og jeg bare spille tøffere. Som et barn, som &'; s hvordan jeg lært å vinne godkjenning.

Min mor var 72 år gammel da – for første gang i sitt liv — hun ba meg om hjelp. Hun kjørte til en assistert-barnehage for å kaste en vadmel julebord for beboerne når en semi-lastebil kjørte inn i siden av hennes passasjer van. Fløy fra van, landet hun på asfalten med en skulder ute av ledd, et brukket kragebein, brukne ribbein og en punktert lunge. Et par dager senere, da sykehuset var i ferd med å slippe min mor, hun ringte og spurte meg om jeg kunne komme og hjelpe henne når hun kom hjem. Dette var en første. Hun hadde ringt meg nå og da sa “ Honey, kan jeg spørre en tjeneste &"; Men da hun &'; d fortsette å lese meg noen juridisk mumbo jumbo og spør hva jeg trodde det betydde, eller hun &'; d spør meg om det ville være for mye problemer med å skrive et brev til henne. Nå ble hun ber mdash meg &; ta meg opp på mitt tilbud, virkelig — å bo med henne før hun kunne ta vare på seg selv.

Under mitt opphold på sofaen utenfor mamma &'; s soverommet, ville jeg høre henne kalle navnet mitt. Det gjorde &'; t rolle hvilken tid på døgnet det var. Jeg kunne høre henne puste. Jeg var som en mor. I en alder av 45, ble jeg omsorg for barnet jeg aldri hatt; og hun var min mor. Jeg gjorde &'; t føler pålagt; Jeg følte meg privilegert, til tross for at jeg var allerede “ tilstrekkelig beskattes &"; Det var en guddommelig gave, en velsignelse fra Gud selv. Endelig kunne jeg se min mor som sårbar, og jeg &'; har aldri sett henne som mer sterk eller vakker. Hun hadde bedt om min hjelp! Og, med hele mitt hjerte, jeg var der for henne. Når en rynke i arket føltes som en klump i madrassen til hennes forslått kropp, glattet jeg det. Når hun ønsket hvite drue juice i stedet, gikk jeg tilbake til butikken.

“ Hvis du tror du &'; re så opplyst, gå og tilbringe en uke sammen med foreldrene dine, &"; sier Ram Daas, en moderne åndelig lærer. Kanskje som ingen andre, utløser mamma sårene hun bidro til å skape, og er ikke lenger ansvarlig for. Hun er ikke rist på meg disse dagene, though. I stedet, minner hun meg om at jeg har kommet en lang vei, som hun har; og at vi er unikt kvalifisert til å føle med hverandre. Jeg kan være sårbare nå; Jeg kan be henne om å lytte, selv når det virker som hun &'; d heller snakke. Og vet du hva, hun har aldri, aldri nektet en forespørsel. Det motsatte, kan jeg tenke meg mange ganger opp gjennom årene da hun tilbød seg å hjelpe, og jeg la min stolthet (les: frykt for avvisning) komme i veien.

Min tøff mor lærte meg å være tøff. Kanskje det ikke var &'; t så ille. Jeg respekterte lærere og sjefer for sine tøffe krav. De lærte meg å levere varene. Jeg husker en favoritt linje fra en sjef, “ Spar meg unnskyldninger og gjøre det &"; Jeg bare måtte høre det en gang. Aldri måtte høre det rettet mot meg. Hei, jeg var en rask studie. Egentlig var jeg i min tjueårene og desperat redd for forlegenhet (også lese avvisning); og sjefen min hadde en svært høy røst og likte å holde konferansesamtaler. Jeg var svært motivert for å gjøre det som måtte gjøres. For hvert problem, det var en løsning; og jeg lærte å finne det uten fanfare, eller unnskyldning.

Bare praktisere religion eller åndelighet som jeg nå foretrekker å kalle det, etter å ha vasset gjennom dogme å elske, er ment å gjøre alt fint, ikke sant? Vel, ja, men først det &'; s ment å hjelpe oss innse det &'; s ikke bra. Det sikkert er fristende å hoppe i pistolen, skjønt! Vi ønsker å tro at vi &'; ve gjort det. Og når vi bare tror vi &'; ve gjort det, vi ønsker alle andre å tro vi &'; ve gjort det (veldig fortelle!). At &'; s når noe eller noen, blåser opp i ansiktet vårt, og vi mister den, og bringer oss tilbake til virkeligheten av hva det betyr å være en åndelig utviklende menneske, hva det betyr å møte det som gjør oss til å føle seg truet.

Moren til alt som truer oss, alt som skremmer oss, og alle som utløser vår negative følelser er frykten for at det &'; s noe galt med oss, eller at vi er uverdig av kjærlighet. Hvis du tror på Gud i det &'; s lett nok til å oppheve frykt for at du &'; re ikke god nok, ikke sant? Minst intellektuelt.

“ ætt Gud er i oss, &"; sa Meister Eckehart. “ Gitt en intelligent og hardt arbeidende bonde, vil den trives og vokse opp til Gud, som har frø det er; og følgelig dens frukter vil være Gud-naturen. Pære frø vokse inn pæretrær, nøtte frø inn mutter trær, og Gud-sæd inn i Guds &";

Tenk på dette, men:. Når vi blir redde, vi mister noe av vår gudgitte evne til å resonnere. Hjerneskanning viser at når vi opplever følelser av frykt, er store områder i vår lavere hjernen aktivert. Er fornuftig fordi det &'; s hvor “ fight or flight &"; utløses. Hva &'; s interessant er at når vi &'; re redd, hjerneskanning viser også at områder i høyere hjernen bli deaktivert. Jo høyere hjernen er ansvarlig for: Kreativitet, problemløsning, resonnement, refleksjon, selvbevissthet, godhet og empati. Ikke rart vi ønsker bare å slåss eller løpe. Hva annet kan vi gjøre når vi blir sittende fast i reptilian hjernen? Egentlig er det en tredje, mindre diskutert, alternativ når vi står overfor en overveldende trussel. Fysiologer kaller det immobilitet respons. Det &'; s en meditativ tilstand bedre kjent som spiller possum, der ingen smerter oppleves. Problemet med dette alternativet er at med mindre vi finner en måte, som ville dyr gjør, for å lade ut all den energien vi “ fryse, &"; det &'; s bundet opp i vårt nervesystem sette scenen for traumer! Kanskje nøkkelen er å ikke bli sittende fast velger fight, flight, eller immobilitet, men heller å gjenkjenne frykt før vi gir etter for den … før vi deaktivere fornuft og kjærlighet.

Med super kvinne syndromet fortsatt full kraft, det &'; s lett å bli skremt og ty til, “ Jeg hadde bedre være i orden og glad, &"; heller enn å risikere avvisning. Implikasjonen er at jeg hadde bedre være annerledes, mer og bedre enn jeg egentlig er! Ah, og gitt den økonomiske og globale klimaet, det &'; s lett å føle at jeg bedre tøff ut. Dette er neppe tid til hulen, ikke sant? Jeg hadde bedre trappe opp til plate og late, om nødvendig, å ha det hele sammen. På et minimum, jeg hadde bedre spise godt (som kan bety jeg også nødt til å tjene godt, handle godt, og kok godt), trene godt, hvile godt, be godt, og holde seg på hva det betyr å gjøre alt for at disse dager. Det virker som en hel plate allerede. Men hey, hvis jeg gjør det, uten å bli for overbelastes ned i impressing andre mennesker eller gå nummen, begynner jeg å kjenne og sette pris på hva &'; s inni. At &'; s når jeg finner min verdt og begynne å slutte å prøve å bevise det for alle andre! Og det &'; s også når jeg begynner å virkelig elske andre også. Gud krever ikke noe mer av meg; eller bør I.

Nylig ble jeg har et hjerte til hjerte med min venn Mary Ann. Vanligvis snakker hun mye, og jeg snakker mye. Vi utforsker dype ting; vi avbryter hverandre, stille spørsmål, analysere og endre emnet. Denne samtalen var annerledes. Jeg snakket mer; og hun lyttet mer. Hun sa at hun var å se en del av meg som hun gjorde &'; t vanligvis ser, den delen som &'; s ikke bra.

I don &'; t ønsker å late som at jeg &'; m fint fordi jeg &'; er redd for å bli avvist, eller opptre som om jeg &'; m fint fordi intellektuelt jeg vet at jeg er. Jeg ønsker å føle seg fin og fornøyd med ingenting flaske opp til nød meg – ingen dissonans i min tenkning, eller mellom mine tanker og min oppførsel. Min eneste jobb i livet er å vokse opp i Gud, eller kjærlighet. Å trekke den av jeg må gå bort fra mitt ego – eller min egen fa ç ade – og være meg. Det eneste som stopper meg, det eneste som noensinne har stoppet meg, det eneste som noen gang kan stoppe noen er frykt. Til syvende og sist, er det ikke det jeg sier eller gjør som avgjør hvor bra jeg er. Det er hva som motiverer mine ord og mine handlinger og hellip; og det er alltid frykt eller kjærlighet, elsker å være min autentiske selv
.