Mine første tegn på Codependence

Den rosa slip lese, “ Kay, kom til rektor &'; s kontor &"; Jeg var seksten, en senior på high school, og aldri før hadde blitt bedt om å se Mr. Ober. Med glassdører rett fram, ble jeg synlig risting da jeg gikk ned springende korridoren. Da jeg kom inn i rommet tre ansikter ble peering på meg. Rektor rakte ut hånden og sa: “ Kay, gratulerer for en fantastisk jobb med dans i school musical. Jeg har aldri før sett en så imponerende ytelse av koreografi og kostymer. Du er faktisk en talentfull ung dame. Vi er stolte av dere &"; Jeg var flau og hengt hodet mitt. Jeg følte meg uverdig hans kompliment og samtidig skammet meg at jeg hadde kuttet så mange klasser før produksjonen for å oppnå mine mål. Hva burde vært en glødende øyeblikk var forvirrende og ikke hva jeg hadde forventet. Jeg hadde håpet noen andre enn Mr. Ober ville anerkjenne alle mine anstrengelser for de siste fire månedene.

Så tidlig som 9. klasse jeg hadde vært å skape danser for våre high school musikaler. Jeg elsket å danse og jeg fant var en “ naturlig &"; på undervisning min andre klassekamerater intrikate rutiner som jeg ordnet til musikk. Manuset, musikk og koreografi var alle original og ganske spesiell fordi den ble skrevet og produsert av senior klasse studenter. Jeg visste at dette var min sjanse til å endelig få den oppmerksomheten jeg ønsket fra én person, min mor. Jeg legger ut på en kampanje for å påvirke henne til å legge merke til meg. Det couldn &'; t være bare en vanlig visning av evne. Jeg var overbevist om at jeg måtte “ gå over toppen &"; for at mor å erkjenne meg.

Jeg valgte tjue dansere som består ensemblet til å vise frem de åtte danser jeg hadde koreografert. Vi øvde flere dager i uken i skolens teater. Jeg systematisk kontrollert prøvene. Jeg sprakk pisken og jeg hadde regler: 1) aldri være for sent. Hvis en elev kom sent jeg gjorde &'; t har guts til å gjøre noe. Jeg var slik en “ folk pleaser &"; at jeg ville ungen rundt og la dem vite hvor viktig dette showet var, og jeg ville fortelle dem om å prøve å ikke gjøre det igjen. 2) DANCE berserk. Jeg kjørte helt på nevrotisk energi. Jeg legger all min tro på disse elevene til å presentere min “ kunst &"; til fellesskapet. De couldn &'; t gjør en feil for da vil jeg se “. Dårlig &"; Vi gjorde rutinene gjentatte ganger, til det punktet av utmattelse. 3) DON &'; t forslag. Dette var min koreografi; Jeg gjorde &'; t trenger hjelp med inndelingen av dansene. Jeg så på meg selv som helt uselvisk for; Tross alt, hvis dansene var perfekt da hver gutt ville se bra ut. Never mind at de gjorde &'; t har compulsive stasjonen som jeg hadde. Jeg gjorde &'; t ønsker at deres meninger om arbeidet fordi jeg var redd jeg ville verdsetter sine tanker mer enn min egen. Jeg var “ konstituert &"; at jeg visste hva jeg gjorde. I virkeligheten var jeg ett skritt foran hver idé og hadde absolutt ingen tillit. Jeg var maske mine anstrengelser for å kontrollere mine venner som “ være nyttig &"; ved å lære dem danser som ville vise frem sitt talent. Jeg så på meg selv som en seriøs artist utvikle hennes team. Jeg ringte min danser, “ Design in Motion &"; og ble besatt av sitt skaperverk.

Når temaet kostymer ble brakt på bane ble jeg panikk at noen andre ville få jobben. Jeg var redd for en annen student ville designe klær som ville være lite flatterende til danserne og dermed vil påvirke min “ kunstverk &"; Jeg løp hjem etter at øving og begynte å skissere antrekk for hver dans. Jeg bodde oppe hele natten å lage kostymer for Calypso, Blues, Bohemian, Moderne, irske, franske og japanske danser; totalt trettito. Neste dag når jeg viste de co-regissører mine ideer de var så blåst bort som selvfølgelig de sa jeg kunne ha stillingen. Deres neste spørsmål var: “ Hvordan skal vi få disse gjort &"; “ No problem, &"; Jeg sa: “ I &'; ll gjøre dem &";!

Hver kveld etter øvelse ville jeg jobber febrilsk på min bestemor &'; s Singer treadle symaskin dateres til det tidlige 1900 &'; s. Jeg gjorde mine egne mønstre og sydde intrikate lag med tyll, fjær, sateng og følte. Stoffet oppslukt spisestuen og i tre måneder leiligheten vår ble en fargerik drakt shop. Foreldre sjenerøst bidratt med penger til å støtte dette prosjektet. Ved en anledning en mor tilbød seg å hjelpe meg å sy kostymer, men jeg nektet. Noe jeg følte meg hvis jeg tilbakelevert noe ansvar Jeg kunne &'; t ta æren, ikke ville det &'; t være mine. Tross alt, jeg var på et oppdrag. Jeg var i fullstendig fornektelse at jeg ble overveldet og utmattet av denne forpliktelsen. Jeg bare fortsatte å skyve fremover som en trojansk martyr. Ingenting føltes godt nok.

Ettersom ukene gikk ble jeg mer og mer ergerlig at jeg måtte gjøre alt dette selv. Jeg ble ekstremt nervøs og grinete. Jeg kunne knapt holde seg våken på skolen og begynte å hoppe klasser for å få jobben gjort. En lørdag, noen få uker unna showet, styrtet jeg i. De co-regissører annonserte at lengden av musikalen var for lang, og de trengte for å kutte noen scener. The Beat-Nik dansen gikk ut! Jeg mistet den og begynte hulkende voldsomt. Samtidig ble jeg gråt Jeg var fryktelig flau. Men jeg couldn &'; t stoppe. Ved å ta bort en av mine danser føltes det som de gjorde &'; t liker meg og jeg ble straffet. Når de så min urimelig visning av følelser de snudd og returnert dansen til showet. Jeg ble lettet

Alt dette oppdemmet følelser var å bygge inni meg da vi nærmet helgen av vår musikalske, “. Gode intensjoner &"; De fleste av min venn &'; s foreldre var planer om å delta på både fredag ​​og lørdag kveld. Mange ble arrangere å ta barna sine ut for å spise is eller en godbit på slutten av showet. Min mor sa: « En natt er nok for meg, &"; og didn &'; t gi noen spesiell etter-the-showet belønning. Jeg aksepterte hennes kunngjøring og følte takknemlig for at hun skulle se vår produksjon minst én gang.

Den store kvelden kom. Jeg følte meg trygg på at jeg kommer til å imponere mor på grunn av de gode anmeldelsene natten ytelse fredag ​​hadde mottatt. Jeg danset mitt hjerte ut og strålte med stolthet for mine prestasjoner. Hun og jeg ikke hadde &'; t drevet sammen slik at når jeg kom hjem etter showet jeg stikker inn i leiligheten engstelig for å høre hennes kommentarer. Jeg bare visste at etter alt arbeidet jeg hadde gjort at hun ville være stolt av meg. “ Hva synes du &"; Jeg sa. “ Vel, &"; hun knurret, “ Judy &'; s mor spurte meg hvor jeg fikk en så talentfull datter. Hva nerve. Hun doesn &'; t tror det kan komme fra meg. Oh, showet, det var deilig kjære &";.

Jeg følte meg tom for luft. Jeg hadde gjort alt dette for å tjene min mor &'; s kjærlighet. Dette var det beste jeg kunne gjøre på seksten år, og det wasn &'; t god nok. Denne erfaringen markerte begynnelsen på tjuefem år med å reagere til liv fra de følelsesmessige sår og holdninger fra min barndom, stue med alkoholisme

Robert Burney, i hans dype bok, “. Codependence, THE DANCE sårede SOULS , en kosmisk perspektiv av Codependence og Human Condition &"; skriver: “ Codependence er en form for forsinket Stress Syndrom. I stedet for blod og død (selv om noen opplever blod og død bokstavelig talt), hva som skjedde med oss ​​som barn var åndelig død og emosjonelle lemlestet, mental tortur og fysisk brudd. Vi ble tvunget til å vokse opp benekte virkeligheten av hva som skjedde i våre hjem. Vi ble tvunget til å fornekte våre følelser om hva vi opplever og ser og sensing. Vi ble tvunget til å fornekte oss selv &";.

Jeg vet nå min obsessive-compulsive atferd disse fire månedene i 1959 var bare begynnelsen på en tjue fem års kamp med denne lumske, misforstått, sosial sykdom Codependence. Vi lever i en dysfunksjonell verden hvor Codependency har kjørt amok. Jeg kommer ikke til å akseptere det lenger. Jeg har dokumentert min intens opplevelse i DVD, “ jeg overlevde. One Woman &'; s Journey of Self-Healing og Transformation &";

Hver dag, på alle måter, fortsetter jeg å visualisere fred, harmoni, glede og balanse. Jeg hedrer hver erfaring som veksten på min vei til velvære. Hva med deg?

Av: Kay Kopit

www.ISurvivedDocumentary.com
.