Føler smerte, helbrede og finne kjærligheten for den tapte one

Jeg ønsket å skrive denne bloggen av to grunner. Den ene er som et minne om min kjærlig mor som døde nesten 6 år siden. Og det andre er å dele min prosessen med sørgende, hva jeg har lært av det og hvordan det har hjulpet min indre vekst med håp om at min historie kan også hjelpe andre som går gjennom en lignende prosess.

Som de fleste av dere der ute har jeg hatt en rettferdig andel av tap i livet mitt, som for eksempel å bli min hjemby ødelagt i en borgerkrig, min beste mannlig venn som blir henrettet i samme krig og mer. Jeg prøvde å takle det, gå gjennom den på den beste måten jeg visste hvordan. I det siste, oftere da ikke, jeg prøvde å unngå smerte. Jeg prøvde å rasjonalisere det, og jeg ville bli opptatt med livet som selvfølgelig er aldri for kort av muligheter til å holde deg opptatt.

Fra alle de tidligere erfaringene jeg har lært at vi aldri kan unngå smerte, det alltid tar deg igjen i slutten, og noen ganger, i mellomtiden det påvirke din helse også. Jeg har også lært at den eneste måten å helbrede er gjennom smerte. Likevel, før mamma døde jeg hadde liksom alltid prøvd å utsette prosessen med sørgende og selvfølgelig opplever smerte, tristhet og sorg som går med det, håper at det ville gå bort eller leges med tiden. Det gjør aldri. Jeg har lært at den eneste måten å helbrede smerter til å engasjere seg aktivt med det. Dette sorgprosessen at jeg er i ferd med å dele med deg var første gang at jeg virkelig tillatt meg selv å fullt føle det jeg følte i det øyeblikket jeg opplevde det. Jeg selv bevisst gjorde at jeg skapte plass i meg og tid for prosessen, for min sorg å rakne i måten det måtte.

Den 11. februar i år vil det være nøyaktig 6 år siden at tidlig morgen da jeg fikk en telefon fra min far forteller meg at mamma døde. Hennes død var plutselig, uventet og et sjokk, mamma var bare 66 år gammel. Bare dagen før mamma og jeg hadde snakket på telefonen, lo, spøkte og avsluttet samtalen med " Jeg elsker deg &'; og jeg sendte henne blåse kysser gjennom mottakeren på samme måte som jeg alltid hadde gjort med henne før du avslutter en samtale. Man kan merke blåse kyss som barnslig, men for meg er det representert nivået av lekenhet, varme, intimitet og kjærlighet jeg var i stand til å dele med henne. Ville jeg ha endret noe, hvis jeg hadde visst at dette skulle være vår siste samtale? Nei, ikke en ting.

Likevel, akkurat som at fra en dag til den neste min kjærlig mamma var ikke her lenger. I de første ukene tanken på "never again" var den vanskeligste å bære for meg. Jeg forsto det, men jeg kan fortsatt ikke helt forstått at jeg aldri ville være i stand til å klemme henne, se henne, eller ringe henne på telefonen. Det ville ikke være noen flere lange søndag morgen telefonsamtaler jeg så elsket. Jeg visste at dette ville være en prosess, for aksept, for å venne seg til det som er, av sørgende. Jeg visste også eller snarere følte at mamma var fortsatt med meg. Somehow mamma &'; s tilstedeværelse og kjærlighet kom tilbake til meg om enn indirekte gjennom omsorg og kjærlighet til nære venner og kolleger som alle var der for meg i den første måneden av min sorgprosessen

Jeg husker også at. i de første ukene ble jeg avhør at jeg hadde opplevd bare noen øyeblikk av ekte dyp sorg siden mamma døde. Det var som om jeg hadde ventet noe annet, og faktisk var jeg. På den ene siden trodde jeg at jeg var forventet av andre til å føle seg annerledes, mer trist, mer deprimert, og på den andre siden var jeg forventer at jeg burde ha vært inne større smerte eller større sorg. Med andre ord var jeg bekymret for at jeg ikke var virkelig sørgende, som om det ikke var helt riktig eller nok til å føle enorm kjærlighet i mitt hjerte, og å føle seg rolig og OK. Selv om jeg visste at sorg var en prosess (etter alt jeg var en utdannet rådgiver), fortsatt jeg hadde en idé om hva sørgende skulle ha sett ut. Vel, jeg er glad for å si at gjennom min egen prosess har jeg lært at det ikke er foreskrevet regelen. Sørgende er forskjellig for hver enkelt, fordi vi er alle forskjellige, og fordi hver person vi sørge for er forskjellig fra alle andre vi tåle å se før, og fordi med hver av disse personene opprettet vi et veldig unikt forhold. Derfor hver gang vi sørger for noen vi sørger på en unik måte.

En ting som var annerledes for meg denne gangen i min sorgprosessen for min mamma var bevisstheten om mine tanker, følelser og behov i øyeblikket. Jeg ble bevisst øve regelmessig " tuning-in &'; med meg selv for å sjekke hva som gikk på innsiden meg og hva følelsene ble lurking under overflaten som ønsker å komme ut.

Samtidig en stor del av sorgprosessen var forståelsen at aksept av mamma død, var også en prosess som ble utspiller seg i etapper på sitt eget tempo. Først kom sjokket av å høre at mamma døde, og begravelsen, da ideen om at hun ikke var i live lenger, men jeg var fortsatt holder på hennes ånd og jeg var selv føler hennes nærvær, spesielt når jeg fortsatt var i min hjemby etter begravelsen. Så i den andre måneden etter hennes død det virkelig virkelig gikk opp for meg at mamma var ikke lenger med oss. Til å begynne med forsto jeg det mentale konsept, men jeg visste ikke helt aksepterer den før flere uker etter at hun døde, og selv da jeg var ikke i stand til å fullstendig akseptere det. Det er som bevisstheten om det som skjedde i etapper. Den delen av aksept for at jeg opplevde i de første ukene var en veldig begrunnet, kognitiv forståelse av mamma død. Dette er en nødvendig del av prosessen, men det er egentlig bare det første skrittet mot full aksept. Og så kom tiden da realisering av tapet var begynt å treffe hele mitt vesen og hele vesen var bare å finne det vanskelig å tro og akseptere. Denne erkjennelsen var vondt ikke bare følelsesmessig, men fysisk også.

Jeg trengte ikke å bekymre deg lenger om ikke opplever dyp sorg. Tiden kom da jeg var klar til å gråte, og det var smertefullt, forlater meg uten pust. Jeg gråt mens sykling til jobb, gråt jeg i dusjen og jeg opplevde følelsen hjelpeløs, som et lite barn og alene. Selv om det var mange gode venner som er klare til å støtte meg i min prosess, bare jeg, alene, kunne møte og oppleve dybden av min smerte. Når denne smerten begynte å komme ut det føltes uutholdelig. Men jeg var ikke prøver å unngå det jeg bare la det komme opp, la jeg det ut. Bare noen få ganger jeg skrek av smerte, men det meste jeg bare følte dyp, dyp sorg og et dypt behov for å la tårene roll.

en av mine største veksten poeng fra denne sorgprosessen har vært den erkjennelse at fordi Jeg fryktet ikke smerte og jeg stolte på min evne til å håndtere mengden av smerte jeg lot meg selv " velte &'; i det, og jeg var i stand til å sakte gå dypere. Jo dypere jeg gikk jo større er behovet ble til å gå enda dypere inn og gjennom smerten før jeg rørte det punktet hvor jeg følte et skifte, begynte smertene å føle varme. Jeg våget å møte min smerte og gå gjennom det uten noen garanti for hvor lenge denne reisen ville være og hva jeg ville finne i den andre enden. Vel, uten selv å vite om det var den andre enden. Faktisk var det den andre enden, og det jeg fant var det en dyp altomfattende kjærlighet. Jeg følte meg rolig.

Dette skjedde en gang på slutten av sommeren, omtrent seks måneder etter at mamma døde.

Det var en utrolig opplevelse, og det hadde en enorm innvirkning på min vekst. Gjennom min egen erfaring har jeg lært at den eneste måten å håndtere hva følelsene vi har er å leve dem til fulle. Uavhengig av hvor vanskelig og smertefullt til tider det kan være, bare leve dem øyeblikk til øyeblikk, bare la dem være, uten motstand uten å sette noen tidsfrist, eller en dom /label (god eller dårlig, positiv eller negativ) eller en forventning om det. Felling din smerte og sorg tapet er ikke bare nødvendig, hvis du ønsker å leve et fullverdig sunt liv, men det er definitivt verdt det. På slutten vil du komme til fred med dødsfallet til den elskede, og du vil også gjenoppdage den kjærlighet som forbinder deg med den personen som vil derfor alltid med deg.

Trust i naturen og la selv føler det som er levende i deg i dette øyeblikk ...

Takk for lesing og du videresende den til de som du tror kan ha nytte av det.

Legg igjen en kommentar, hvis dette Artikkelen har rørt deg på noen måte
.