Gjenlevende voksne søsken: The Forgotten Bereaved

Tre måneder etter at min bror døde, bumped jeg inn en venn jeg ikke hadde &'; t sett i rundt seks uker. Da hun spurte hvordan jeg hadde det, jeg selvsagt antok at hun var bekymret for hvordan jeg var håndtering av sorg. (Denne spesielle venn sendte meg en nydelig kondolanse brev noen dager etter at min bror &'; s død.) Da jeg fortalte henne at jeg var “ gjøre så vel som kunne forventes, med tanke på omstendighetene &"; hun så forvirret. “ Hva " omstendigheter &';? &"; hun spurte. Følelsen litt forvirret meg selv, minnet jeg henne at min bror døde bare tre måneder siden. Hun klemte armen min og sa: “ Don &'; t du tror det &'; s på tide å gi slipp på alt det der og komme videre med livet &"; Etter å ha min sorg redusert til en haug av “ ting &"; av noen jeg trodde var en venn var nesten mer enn jeg kunne bære; dessverre, de fleste sørgende mennesker er i stand til å forholde lignende historier om ufølsomhet. Denne mangelen på medfølelse for de etterlatte er spesielt vanlig i Amerika, hvor våre holdninger om død, døende og sorg speile vår hast opp, drive-through-vinduet kultur.
Det synes å være en forutinntatte timeplan av sorg i dette landet som tåler sorg i ca seks uker. Etter det, er budskapet klart: Det &'; s på tide å gå videre. Men min venn &'; s tankeløs kommentar faktisk peker på en mer kompleks virkelighet: Ikke bare er vi tildelt en bestemt tidsperiode for sørgende, men det synes også å være en uskreven rangorden av sørgende. For eksempel, død av barn, foreldre, eller ektefeller, er generelt ansett for å være “ store tap &"; (og de sikkert er!) mens drapet på besteforeldre, tanter, onkler, søskenbarn, venner og kjæledyr er ofte henvist til mindre ligaer etter ikke-grievers. Jeg vil tro at dette uuttalt rangeringssystemet er bevisstløs, men erfaring har lært meg noe annet.
Sannheten er, alle tap står i forhold til de sørgende. For eksempel, for én person, kan tapet av en spesiell forelder være mer traumatisk for enn tapet av en forelder. Dybden av vår sorg er direkte proporsjonal med forholdet og elsker vi hadde for den avdøde.
I tilfelle av voksne søsken sorg, oppstår en splittelse. Død av en bror eller søster i barndommen bringer kondolanse, støttegrupper, og bøker i stor overflod. Død av en bror eller søster i voksen alder, er imidlertid en annen historie helt. Når en voksen søsken dør, blir gjenlevende søsken vanligvis kastet inn i rollen som omsorgsperson heller enn legitim sørgende. Kondolanser er reservert for foreldre, ektefelle og gjenlevende barn (hvis det er noen), mens overlevende søsken er stedet tildelte oppgaver. I stedet for sympatier, andre formaner oss til å ta vare på våre foreldre eller å lete etter vår avdøde søsken &'; s ektefelle eller barn. Og, når en kondolanse er gitt, det &'; s vanligvis i form av en forespørsel om “ legitime grievers &" ;: “ Din bror /søster døde? Hvor forferdelig! Hvordan er dine foreldre &"; Få condolers synes å anerkjenne det faktum at vi &';. Har opplevd et enormt tap, også
søsken forholdet er mer kompleks enn nesten alle andre, en blanding av følelser og ambivalens, kameratskap og konkurranse. Bortsett fra våre foreldre, det er ingen andre på jorden som kjenner oss bedre, fordi som våre foreldre, våre brødre og søstre vært ved siden av oss helt fra begynnelsen. I motsetning til våre foreldre, men våre søsken er mennesker vi antar vil være en del av våre liv for resten av våre liv. I forhold til tidsrom, intimitet, og den delte opplevelsen av barndommen, rivaler ingen andre forhold forbindelsen vi har med våre voksne brødre eller søstre. Fra skolegården bøller til tenårings knuste hjerter, fra karriere til ekteskap med drømmer oppfylt, har våre søsken vært der gjennom det hele, liv-partnere i vår reise gjennom tid. De er voktere av hemmeligheter, flerårige rivaler for våre foreldre &'; følelser, og en sikker og kjent konstant i en ofte prekær og usikker verden. Hvorfor da, er overlevende søsken ofte gått over og selv ignorert i sorgprosessen, ikke bare av condolers, men også av de såkalte sorg fagfolk?
Da jeg begynte å snakke mer åpent om dette emnet, fant jeg ut at det var utallige tilfeller av uløste sorg blant andre overlevende søsken. Som en etterlatte søsken sa det: “ Hvordan kunne jeg gå inn i sorg da jeg hadde min bror &'; s kone og barn å ta vare på, og ikke minst foreldrene mine? Jeg kan &'; t huske noen gang å spørre meg hvordan jeg følte på den tiden &"; Jeg snart kommet til at voksne søsken savn er det psykologer kaller en disenfranchised tap, som på en enkel måte betyr at samfunnet ikke klarer å klassifisere vår sorg som en legitim tap
Etter min bror &';. Død, følte jeg et spesielt behov å få kontakt med andre søsken som kan forstå min sorg. Jeg håpet at de kunne tilby meg noen innsikt, noen trøst, noen praktiske råd som kan hjelpe meg gjennom de første vanskelige ukene og månedene. Jeg lurte på: Hvordan hadde de overlevde dette? Det må være noen spesiell formel, noen hemmelighet at jeg gjorde &'; t vet om. Men, mye til min forferdelse, jeg fant snart ut at det var svært lite informasjon og praktisk talt ingen støtte grupper i stedet for å hjelpe de nesten 4,2 millioner voksne som opplever døden av en bror eller søster hvert år.
Nesten alle opplysninger vedrørende søsken tap var rettet nesten utelukkende mot små barn. Ikke at disse ressursene aren &'; t nødvendig og relevant (miste et søsken i alle aldre er en ødeleggende hendelse), men jeg husker å spørre meg selv: “ Skal vi plutselig forventes å stoppe omsorg for våre søsken når vi går inn i voksenlivet &";? Tross alt, de uendelige ressurser tilgjengelig for å hjelpe ungdommene i arbeidet med dødsfallet til et søsken viser betydningen av søskenforholdet i å forme våre liv. Og hvorfor skulle denne første forholdet miste noen betydning som det modnes inn i voksenlivet? Wouldn &'; t det gjør seg selv bare viktigere (og sikkert mer kompleks) enn det hadde vært å begynne med? Det må da være andre, jeg resonnerte, som følte som jeg gjorde; at døden av en voksen søsken er en dypt smertefull, livsforvandlende opplevelse.
Så viste det seg, jeg hadde rett. To år etter at min bror &'; s død, i et forsøk på å helbrede min egen battered sjel, begynte jeg en non-profit nettsted for etterlatte voksne søsken. Gjenlevende søsken strømmet til stedet, og snart, en omsorgsfull fellesskap av etterlatte søsken raskt dannet. Nettstedet, www.adultsiblinggrief.com tiltrekker seg i dag over 80.000 besøkende per måned og vårt interaktive diskusjonsforumet mottar så mange innlegg, vi &'; ve måtte etablere et arkivsystem. Området har også en populær minnesmerke side, ukentlig chat, og en betydelig samling av ressurser
Tre år etter at nettstedet ble født, min bok, Surviving the Death of a Søsken:. Leve Gjennom Sorg Når en voksen bror eller søster Dies ble løslatt og kom inn nesten umiddelbart inn i en andre utskrift (siden da, er det i det fjerde utskrift). Jeg får jevnlig brev av takknemlighet fra både overlevende søsken og omsorgsfulle fagfolk som har søkt forgjeves etter ressurser for å hjelpe overlevende brødre og søstre takle en slik overveldende tap. Alt dette bekrefter min første anelse at gjenlevende søsken er faktisk glemt etterlatte.
I løpet av de siste ti årene, har jeg blitt beæret over å snakke med tusenvis av etterlatte brødre og søstre som har hjulpet meg til å både forstå og sette ord på dette ofte- neglisjert type sorg. På mange måter føler jeg det som om jeg har blitt innkalt til en klubb ingen ville noensinne frivillig å delta. Min andre klubbmedlemmer – mine brødre og søstre i sorg – for ved siden av meg nedover en sti pepret med jettegryter og fallgruver. Noen navigere banen bedre enn andre for deres vei er godt slitte. Og det er de som legger ut mer prøvende, redd og usikker på hvor deres reise kan ta dem. Jeg har observert en merkelig trøst og trøst i selskapet av “ likte etterlatte, &"; uuttalte sannheter vi alle hold i våre hjerter. Men mer enn noe annet, har mine likesinnede søsken lærte meg at vi når vi nå ut til andre, vi helbrede et lite, for
.