Sorg i sine mange Forms

sorg og tap kommer i en rekke former. Det er sorg på grunn av tapet av en kjær, men det er også en følelse av sorg knyttet til sykdom og forestående død av en kjær.

Når vår familie kjæledyr, hunden vår bjørn måtte bli avlivet etter ti år med oss, ble det mer følelsesmessig drenering enn I &'; d realisert. Da han var fem uker gammel han var planlagt å gå til hunden pund siden ingen ville ha ham. Mine barn og jeg gikk til privat hjem hvor han var født og brakt ham hjem med oss. Jeg wasn &'; t sikker på at jeg virkelig ønsket en annen hund, siden vi hadde veterinær avlivet vår kjære Lab "Pearl" uken før. Men bjørn ble snart en del av familien vår, og bodde hos oss i ti år.

Dette Fall han utviklet en fryktelig aggressiv, rask voksende svulst som til tross for våre beste anstrengelser, tygget han på og til slutt brøt åpen i hans siste dag av livet. Den måneden før jeg gikk frem og tilbake på ideen om å godta en operasjon for å fjerne svulsten. Han virket greit, til tross for svulst, men operasjonen jeg var redd ville seriøst forstyrre hans livskvalitet. Han ville miste halen sin, og noen av hans bakben kvartal

Når svulsten begynte å plage ham mye jeg bestemte meg for å gå for operasjon -. Bare for å ha ham i span av tolv timer, gå fra tilsynelatende å være greit å dø. Vi fikk aldri til drift, og det synes han var fullt involvert med kreft, selv om han så bra på utsiden. Han fortsatt hadde en vakker, skinnende, tykk husky pels, og enda han var døende av kreft. Det er utrolig å finne ut hvor mye du har blitt knyttet til et dyr.

Den samme uken vi hadde bjørn avlives, kjæresten min på sytten år gjennomgikk en operasjon for livmorkreft. Da hun gikk for pre-testing og blod arbeid uken før, fant de hovne lymfekjertler i bena. Denne nyheten gjorde meg redd. Etter å ha vært ned denne kreft ruten før, den dype følelsen i gropen av magen min var der ... det ubønnhørlig frykt for det verste. Jeg ønsket å holde sine ånder et løft opp, var det ikke opp til meg å spille lege eller anta hva dette kan bety - hun hadde eksperter til å gjøre det. Men jeg ringte henne, tok henne ut til lunsj, holdt daglig kontakt, bare for å snakke med henne og la henne vite jeg brydde seg.

Jeg besøkte henne på sykehuset etter operasjonen for å fjerne svulsten, og bodde med henne flere timer. Et par ganger i løpet av dette besøket vi snakket realistisk om prognose henne, og vi gråt sammen fordi, basert på hva legen &'; s. Sa, nyhetene var ikke bra

Hennes realistisk tilnærming til henne kreft brakte tårene til mine øyne. Jeg begynte å gråte henne tap av mobilitet og hennes tap av reell livskvalitet. Hun fortalte meg at hun ikke ønsker å nøle, og ønsker det over raskt. Hun vet hvordan min mann og' s kreftsykdom gikk, og hun frykter dvelende mot døden

Noen ganger er det &';. Sa naturlig reaksjon å ikke ønsker å snakke om å dø og død, men jeg må, så jeg kan hjelpe henne bare ved å lytte. Jeg føler for henne, og jeg føler for meg selv. Allerede Jeg føler tapet i livet mitt.

Når kjæresten min ble løslatt hjem fra sykehuset, (for tidlig etter min mening), hun kom til huset mitt i fire dager fordi jeg visste at hun ville være alene på henne Huset uten hjelp. På den time lange turen hjem, hektet til en bærbar oksygen tank for pustevansker, hun sovnet av og på.

Min venn var fylt med væske på grunn av pågående hjerteproblemer og også etter påvirker av større operasjon hun hadde gjennomgått. Hun var utrolig ubehagelig og hennes farge gjorde &'; t ser best ut. Jeg begynte å innse at hun virkelig trengte ekspert sykepleie, ikke en venn som prøvde å gi henne støtte.

Den første dagen var utrolig vanskelig for henne, og det var veldig vanskelig for meg også, i en emosjonell måte. Unbidden, å ha henne der brakt tilbake til meg når mannen min var syk. Hver bevegelse syntes å jar henne snitt, noe som var over tolv inches lang og holdt sammen av stifter. Ved Fredag ​​kveld hadde hun fylt opp med enda mer flytende og jeg oppfordret henne gjentatte ganger å ringe legen hennes. Hun ringte legen to ganger på lørdag, og han endelig ringte henne etter fire timer, så bedt henne om å komme til hans kontor på mandag.

Etter hvert begynte hun å føle seg bedre, men det gjorde meg klar nok en gang hvordan caretaking noen er et stort ansvar, og tar over alle aspekter av livet ditt. Så mye som jeg brydde meg om henne, følte jeg svak med ansvar jeg hadde påtatt seg. Jeg ville at hun skulle være bra, men jeg visste også, med mindre hun drastisk endrer sine matvaner og hennes livsstil, jeg frykter at hun vil gi etter for denne sykdommen. Det er ikke noe mer jeg kan gjøre for henne. Ingenting i det hele tatt, bortsett fra å være hennes venn og hjelpe henne i den beste måten jeg kan, ved å la henne vet jeg bryr
.