På å bli A Widow

jeg ble enke i førti-sju år. Jeg hadde alltid trodde min mann og jeg ville være sammen for alltid, eller i det minste mye lenger enn tjue år hadde vi. I dette tidsrommet hadde vi tre gutter, som på tidspunktet for hans bortgang var elleve, atten og nitten år. Når virkeligheten i min situasjon sank i, jeg kjørte gamut av følelser ... sjokk, frykt, en absolutt stillhet av ingenting, et mylder av aktivitet, og videre og videre. Følelser tok meg på en berg og dalbane av ikke-glede.

En dag, ikke så lenge etter min manns memorial service, husker jeg våkner opp en morgen. Da jeg lå i sengen, kom det til meg veldig tydelig, "hva gjør jeg med resten av livet mitt?" Jeg ble plutselig overveldet av redsel. Jeg gjorde &'; t har en anelse hvor jeg dro derfra. Det var bare denne lammende tyngde i brystet mitt. Et spørsmål om “ hvem er jeg egentlig &"; begynte å dukke opp. Jeg var ikke lenger en del av en enhet jeg hadde noen ganger tatt for gitt. Jeg var ikke lenger “ Mrs. &" ;, jeg var nå enke, en statistikk. Jeg gjorde &'; t vil at noen skal synes synd på meg eller mine omstendigheter, og ennå jeg noen ganger henga i min egen medlidenhet-parti. Hvorfor hadde dette skjedd med meg? Hvorfor skal jeg måtte tåle å være alene?

Jeg skjønte jeg hadde minst en annen førti år å gjøre noe med livet mitt. Lite visste jeg at dette “ ending &"; i livet mitt ville føre meg videre til en annen begynnelse, en annen fantastisk, myndiggjøring fase av livet mitt. Jeg utviklet seg på mange måter, noen ganger fortsatt fanget i et nett av frykt, men velger å gå videre uansett. Noen valg var feil for meg, og atter andre åpnet nye dører jeg ikke kunne ha forutsett.

Selv nå, jeg er fortsatt midt i denne utrolige, Uncharted prosessen. Jeg skrev nylig en memoir av mine siste fem årene, og starter med diagnostisering av min manns kreft. Jeg vet i mitt hjerte at selv om jeg skrev det som en katarsis for meg selv, andre kvinner for å lese den. I begynnelsen var jeg nølende til å dele noe så personlig som mine sanne, gut-wrenching følelser. Jeg lurte på hvordan og hvorfor ville jeg dele min private sorg? Kanskje fordi på noen måte vi &'; re alt det samme, og ikke gal eller annen eller alene

Mine drømmer har endret og livet mitt har tatt uventede vendinger, og jeg ville ikke endre noe av det.. Ingen av det er satt i stein og utrolig, det har alle gjort meg den personen jeg er i dag. Sterkere, mer bevisst og mye mer godt jordet. Jeg er der jeg skal være, og det er ingen vei tilbake, bare fremover

Elaine Williams ©. 2 008
.