Hvordan være en positiv Sorg Modell for en Child

Mye av vår atferd i voksen alder er basert på de eksemplene vi ble utsatt for som barn. Mange av disse eksemplene ble støttet opp med formaninger, veiledning og informasjon som ble lagt frem som “ sannhet, &"; slik det virkelig er. Denne informasjonen blir pryder veggene i våre sinn.

I en mer subtil måte, lærer vi om å dø, død og sorg mer ved å se hva andre gjør og mindre om hva de sier. Dessverre skjer dette fordi voksne sier mindre om disse temaene, og prøver ikke å vise sine sanne følelser rundt barn. Derfor blir barn utdannet om døden fra TV, sanger, voksen stillhet, og filmer i en annen klasse måte.

Hvordan kan vi bryte den onde sirkelen? Ved å lære å bli gode voksne sorgmodeller. Her er en måte å starte.

1. Undersøke forestillinger om død som har gått i arv til deg. Spør også deg selv hva du har lært fra din aller første erfaring med døden. Var du lært at gråt er et tegn på svakhet, døden er alltid dårlig, at jo mindre du snakker om døden jo bedre, som du trenger for å finne nedleggelse og gi slipp på den avdøde, at barn aldri skal gå til en kjølvannet eller begravelse, eller at du bør sørge bare i private?

Arbeid mot å endre slike holdninger å hjelpe deg med å tilpasse seg de mange tapsopplevelser som er en del av hver livet. Det kan bety å jobbe mot å endre måten du ser på en død opplevelse du hadde som barn. Søke innspill fra kunnskapsrike fagfolk hvis noen av dine tidligere erfaringer likevel føre til mye angst.

2. Neste plukke opp litt informasjon fra din lokale hospice, kirke, bibliotek, eller sorg støttegruppe skrevet av en autoritet, som anbefaler måter å se på død og sorg basert på forskning og de nyeste foreslåtte praksis. Bli kjent med dem, slik at du er i stand til å svare på noen av de grunnleggende spørsmålene barna spør ofte (som hva er døden?). Også vurdere å delta på en offentlig foredrag om død eller sorg eller rådgivning sorg nettsteder for en oppdatering.

3. I lærevillig øyeblikk, snakke med barna om døden, viktigheten av å uttrykke følelser, og skader forårsaket ved å undertrykke dem. Gjør dette før det er et dødsfall i familien og alle de følelser overflater. Understrek at gråt er ikke en kvinnelig eller mannlig svar; det er en normal menneskelig reaksjon. Og så, aller viktigst, don &'; t føler dårlig om å la barna se deg gråte, spesielt hvis du er en hann. Understrek at gråt er mestring.

4. Begynne å snakke om døden, når motivet naturlig kommer opp, i en tone og måte som behandler emnet som en del av livet — ikke bortsett fra livet. Det er en integrert del av vår eksistens og har mye å lære om livskvaliteten vi bør strebe etter å leve. Det blir ofte hevdet at livskvaliteten er påvirket av en &'; s dødsbevissthet. Bruk ord døden og dø, ikke eufemismer som tapt, gikk bort, han &'; s sove, eller utløpt

5.. Lærer at selv om alle dør, kjærlighet aldri dør. Vi vil alltid huske og elsker den personen som dør. Vi kan alltid ha et forhold med ham /henne basert på hukommelse, tradisjon, og feirer et liv som er levd. Han /hun vil alltid være i live i våre hjerter.

6. La barn gå til begravelsen og besøke kirkegården så tidlig som syv år gammel (så tidlig som tre, noen ganger yngre, hvis døden er en forelder). Alltid invitere, aldri tvinge deltakelse. Igjen, hvis besøk kan gjøres før et dødsfall inntreffer det kan være svært nyttig. Alltid forberede barnet for hva de vil se. Forklar hvem som vil være der, hvor den avdøde vil bli, og at begravelsen er stedet hvor du får til å si farvel til den personen som døde. I besøket kirkegården, forklare hensikten med gravsteiner og begravelse, og hva kirkegården vil se ut.

7. Husk alltid at døden er en annen mulighet, hvor familiemedlemmer kan komme nær hverandre, hjelpe hverandre, uttrykke kjærlighet og omsorg, og lære barna verdien av fellesskap. Gjøre vårt ytterste, så vanskelig som det kan være, ikke å ekskludere barn fra disse viktige familiebegivenheter. Stor foreldre-barn tillit kan genereres. De kan lære at alle sørger forskjellig, og du vil lære at barn sørger sporadisk, og kan ikke opprettholde vår form for voksen sorg.

I sammendraget, jo mer kan veilede barn og være følsom deres behov for å bli anerkjent som betydnings sørgende, desto mer vil du være å forberede dem for sunne måter å se på sorg og død. De vil alltid trenger mye veiledning i saker som for eksempel hva som er død, hvordan man skal håndtere sine sekundære tap, hva de skal gjøre hvis de føler tilstedeværelsen av den avdøde, og hvordan dødsfallet til en kjær endrer miljøet og overlevende.

Dette betyr selvsagt at vi alle trenger å bli mer kunnskapsrike om disse problemene og hvordan man skal snakke med barn om dem. Derfor løse dine egne død problemer først, lære hva barn trenger å vite, og deretter vente på en mulighet til rolig introdusere emnet. Du vil være å hjelpe dem på et følelsesmessig nivå mer enn du kan forestille deg
.