De spesielle sørgende behov for selvmord Survivors

INNHOLD
en. Stigmatisering og skam
2. Angrer
tre. Etterforsker besettelse
fire. Fortelle historien
5. Holde kontroll over følelser
6. Odd måter å lindre
7. Fylle tomrommet
8. Opprette en sørgende ritual
9. Individualisert sorgprosessen
10. Kritikk og familiekonflikt
11. Foreldre sorg

Innledning

Tapet av en kjær-en eller spesiell venn til selvmord er plutselig og ødeleggende. Noen fagfolk referere til helbredelse reise i denne situasjonen så komplisert sorg. Gjennom innsatsen til den amerikanske stiftelsen for selvmordsforebygging og mange andre lokale organisasjoner, er det gjort framgang å bringe offentlig oppmerksomhet til lidelser for etterlatte ved selvmord. Denne informasjonen har blitt presentert i Maine, men jeg ønsket å gjøre det tilgjengelig slik at overlevende og fagfolk kunne få tilgang til det på egenhånd. Blant annet er jeg en overlevende og en LCSW kliniker. Da jeg mistet min bror i 1999 var det få tjenester som er tilgjengelige i mitt lokalsamfunn. Jeg fant til slutt tjenester for min sorg og senere ga jeg individ og gruppe støtte til overlevende som frivillig. Hvis dette materialet hjelper alle til bedre støtte en klient eller venn, vil mitt mål er nådd.

1. Stigmatisering og skam

Selv om mange av oss til å forstå psykiske lidelser og dynamikken i depresjon, er selvmord sigma fortsatt veldig mye en faktor i sørg denne type tap. Sosialt stigma kommer fra en rekke påvirkninger:

> Både gamle og (noen) moderne religiøse syn;
> Konseptet at det ikke er en "naturlig død,"
> The konsept for at selvmord er en forbrytelse, og den plasseringen et åsted,
> The stigma allerede knyttet til psykisk sykdom,
> skylden og dommen overlevende føler fra andre; og Selge > skyld overlevende føler om hva de "burde" ha gjort annerledes.

stigma og skam forbundet med selvmord kan manifestere seg i en rekke smertefulle måter. Familiemedlemmer, politi, begravelse hjem personell og andre samfunnsmedlemmer gjøre subtile eller utilslørt dom av overlevende som ignorerer virkeligheten av depresjon. Noen familiemedlemmer kan nekte for at et selvmord har funnet sted. Det kan være forsøk på å skjule det faktum at selvskading er involvert. En etterlatte religiøse tro kan være en trøst, men kan også spille en negativ rolle i familien og samfunnet respons. Det er vanlig for overlevende å holde hemmelig av en familie selvmord i flere tiår. Jeg vet overlevende som deltar gruppe å behandle en forelder selvmord 20 år før og beskrive ulike måter familien holdt denne informasjonen fra dem. Noen ganger overlevende finne ut ved et uhell kanskje når en voksen som var medvirkende i å holde hemmelig forgår. Bryte stillheten i et trygt miljø er et betydelig skritt. Hvorvidt dette er i gruppesammenheng, individuell terapi eller med en trygg venn, kan støtte ta form av å anerkjenne presset en overlevende føles å møte andre behov for stillhet og gi trygt sted for dem å gi uttrykk for sine følelser av sinne, sorg og skam.

2. Angrer – Hvis jeg bare hadde gjort dette, sett dette. . .

I tillegg til de vanlige følelser av sorg, overlevende føler sjokk, skyld og ansvar. Naturen av et selvmords tap er at det noen ganger, men ikke alltid unngås. Kjære, som dør på denne måten noen ganger holde hemmeligheter om hvor dårlig de var følelsen og noen aldri helt forstått depresjon de led. Noen ganger kjære, søkt og fått behandling, men fikk ikke hjelp (behandlingsresistent depresjon). Til tross for dette, kan overlevende blir besatt alle måter de kan ha forhindret denne loven.

"Hva om jeg hadde tatt dem til sykehuset? Hva om jeg hadde lyttet mer nøye? Hva om legen hadde endret sin medisinen? Hva om de hadde tatt sine meds som foreskrevet. Jeg skulle ha vært en bedre forelder, ektefelle eller venn. "

Løse dette problemet er en av de største utfordringene i helbredelsesprosessen. Sannhets mange overlevende kommer til slutt til å forstå – er at det er vanligvis ingen nøkkel handling eller hendelse som kunne ha garantert en endring av hendelser. Logikk og rasjonalisering er ikke vanligvis nyttig her. Overlevende flytte til denne erkjennelsen over tid.

3. Etterforsker besettelse

Mange overlevende opplever en forbigående "detektiv" besettelse hvor de tilbringer tid på å samle informasjon; besøker dødsscenen; snakker de som sist hadde kontakt med sin kjære-en; retracing elsket-ens trinn; og generelt søker alle detaljer rundt selvmord. Tanken er at hvis de samle nok informasjon, vil det være fornuftig. Den typiske scenario, er imidlertid at det alltid er ubesvarte spørsmål om hendelsene i dagene eller ukene til hendelsen. Til slutt, spørsmålet som ikke kan besvares med unntak av et personlig - åndelig vei er: Hvorfor skjedde dette meg? Forteller en overlevende til å slutte å fokusere på disse fakta eller spørsmål er ikke nyttig. Å få komfort med ubesvarte spørsmål er en del av den gradvise healing reisen. Så lenge besettelse ikke innhente forpliktelser overfor familie, arbeid eller egenomsorg, vil det endre seg over tid.

4. Fortelle historien

En stor healing komponent i gruppeprosessen er at overlevende har en sjanse til å fortelle "historien" av hva som skjedde med deres kjære, og hva de går gjennom. På grunn av deres skyld og det sosiale stigma overlevende kan ha noe annet trygt sted å diskutere dette eller helt debrief hendelsen. En del av historien omfatter hendelsene den dagen de lærte av sine kjære-ens død, men historien utvikler seg. Overlevende forteller at da hele historien er fortalt over tid, blir det mindre om fakta og detaljer rundt dødsfallet som det er om historien om deres elsket-en, og sin egen helbredelse reise. Denne "forteller" kan i utgangspunktet være blodig med detaljer som andre ikke kan være komfortabel med. Det er ikke nyttig å lirke og spørre en overlevende til å snakke om dette når de ikke er klar. Det er nyttig å være forberedt når de er klare med milde /nonjudging oppmuntring. Den første "høring" for en gruppe tilrettelegger kan være under pre-screening intervju før en overlevende blir med i en støttegruppe. Dette gir en mulighet for screener å høre historien og gi støtte og veiledning om å fortelle historien i gruppen. For tilretteleggere eller terapeuter, lytte uten dom er avgjørende for å bygge deltaker tillit.

5. Holde kontroll over følelser

Fordi helbredelsesprosessen er lang med betydelige "downs", og forhåpentligvis, et økende antall og varighet av "ups", det kan være vanskelig å holde følelsene i sjakk som overlevende går om sitt arbeid eller bare deres daglige rutine. Overlevende beskriver den overveldende følelsen av dyp sorg som kommer over dem plutselig. Det kan være å se en mor og sønn samspill i butikken, kommer over informasjon om ekteskap, eller i løpet av et opplæringsprogram på jobb. Overlevende uttrykker også forlegenhet når dette skjer lenge etter dødsfallet skjedde i påvente av noen dom av andre eller sine egne følelser at de skal bli ferdig med disse slags tårer nå. Faktum er at disse episodene vil fortsette for de fleste overlevende for en svært lang tid. Det er viktig for overlevende å føle støttet at dette er en del av en healty og "normal" sorg /helbredelsesprosessen og at det betyr ikke at det er noe galt med dem. Videre er det nyttig for overlevende å føle myndighet til å kontrollere noen aspekter av sine omgivelser for å unngå stadige påminnelser. Det er vanskeligere tidlig tap, men blir lettere over tid. Venner og kolleger kan gi støtte ved å lytte til signaler om hvorvidt den overlevende "ønsker å snakke" når dette skjer, og når den overlevende ønsker å "holde det sammen" og vente til en mer privat øyeblikk å la tårene strømme. For overlevende som vanligvis ikke vise sine følelser for andre, kan dette fenomenet være spesielt problematisk.

6. "Odd" måter å sooth

Overlevende noen ganger utvikler hjelp av trøster seg selv som kan virke rart for ikke-overlevende. Eksempler: en mor hvis sønn begikk selvmord ved skytevåpen holde kula i et kjede rundt halsen; en bror kan holde våpenet brukt i et selvmords; eller foreldre kan holde blodige klær. Noen ganger familier krangle om hvorvidt å rengjøre blodflekker på gulvet. Et annet spørsmål er om å flytte fra huset der hendelsen skjedde eller å renovere eller endre rommet der dødsfallet skjedde. Ideen om å holde på objekter er en vanlig generell sorg svar, men selvmord er plutselig og noen ganger voldelige. Gruppe tilretteleggere og individuelle terapeuter må være forberedt på disse opplysningene og å lytte uten dom. Tidlig på, overlevende har problemer med å skille deres behov for å trøste seg selv i disse måter fra hvordan noen mennesker kan reagere på informasjonen. Gir aksept av deres rett til å velge veien for å roe seg selv er nyttig.

7. Fylle tomrommet

Fylle tomrommet, særlig for en forelder overlevende, kan resultere et sterkt behov for å fjerne smerten. Dyp sorg om det faktum at kjære, er borte med ingen flere sjanser for bot eller forsoning er svært vanskelig å bevege seg gjennom. Det er adaptive og maladaptive måter overlevende kan bruke: fra sunn støtte og egenomsorg til rusmiddelbruk og narkotika. Oppmuntring for hvile, ta en pause fra normale ansvar og god egenomsorg er viktig. En underliggende rusmiddelbruk problemet kompliserer ting og kan eskalere. For noen familier kan traumer og økt narkotika eller alkohol skape et kaotisk miljø som gjør faglig støtte for sorgprosessen vanskelig eller umulig.

8. Opprette en sørgende ritual

skape en "sørgende ritual" er en måte å komme sammen som en familie å huske den personen som døde. Det kan være nyttig å vise at en glad-en ikke har blitt glemt, og gir en beroligende rutine. Datoen kan være elsket-ens bursdag, dato for død eller annen vesentlig dato. Disse tidene kan være vanskelige selv flere år etter dødsfallet. Ritualer kan være enkle, som å dra til et sted som betydde noe til deres kjære-en. Det kan være å tilbringe dagen med en betrodd venn snakker om elsket-en. Det kan også være en mer formell religiøst sanksjonert feiring. Utfordringer for overlevende kan oppstå i familier med konflikter hvor religion har problemer med begrepet selvmord eller der det faktum av selvmord er en hemmelighet fra noen medlemmer. Når familier ikke vil følge samme ritualet, kan enkelte overlevende skape noe personlig. Et hellig sted, for eksempel: hager, i fjæra eller stedet der personen døde blir ofte nevnt som steder overlevende føle seg nær sine kjære-en. Overlevende bør støttes til å lage ritualer som betyr noe for dem. Ettersom tiden går, kan dette være en dag som overlevende føler seg komfortable med å la sine triste følelser flom i og deretter gjenoppta aktiviteter etter en tid.

9. Individuell sorgprosessen

Hver enkeltes sørg er unik; det er ingen riktig måte eller akseptert tidsplan for sorgprosessen, selv om det er noen vanlige etapper overlevende kan bevege seg gjennom. Nære venner og slektninger kan ønske å "gå videre" eller synes det er smertefullt å diskutere selvmord. Dette kan overføre subtile eller ikke-så-subtile meldinger til den overlevende at fordi familie og venner ikke ønsker å høre om det lenger det er noe galt med dem for å ville behandle sine følelser. Venner kan tyde på at den avdøde rommet endres, at familien flytter eller at avdøde klær gis bort. Kommentarer om dating (når en ektefelle er død) eller å ha flere barn (når et barn har dødd) reflektere sannsynligvis høyttaler behov for å fatte håp for fremtiden. Det er imidlertid ufølsom overfor lange prosessen med tilpasning er nødvendig ved de fleste av overlevende. Det faktum at andre skal flytte på eller se måter som den overlevende kan bevege seg på, kan øke etterlatte følelser av islolation. Survivor støtte vil omfatte mye, gjentok forsikring om at dette ikke er deres problem er heller ikke deres rolle å gjøre de rundt dem komfortable. En annen vanlig scenario er for noen familiemedlemmer til å søke nyttig støtte utenfor familien og for andre å trekke tilbake eller nekte å diskutere det. Det ideelle er at alle skal bli mer komfortabel med det faktum at forskjeller og ikke å stikk ens healing til noen andre interne prosesser eller behov.

10. Kritikk og familiekonflikt

Familie konflikten er vanlig blant de overlevende. Familiemedlemmer kan klandre ektefeller eller signifikante andre når usunne relasjoner eller en vanskelig break-up står foran en partner selvmord. Jeg har sett overt skylden etter tegn på at "skal ha blitt sett." Jeg har også hørt om byene splitte med politiet og avdøde slektninger på den ene siden og de som er knyttet til den avdøde ved ekteskap på den andre. I ekstreme tilfeller, overlevende faktisk flytte for å komme vekk fra denne dynamikken. Gruppedeltakerne kommer vanligvis å lære at skyld og skam er et uttrykk for en annens sorg. Overlevende kan støttes til å forstå at de ikke kan være ansvarlig for familiemedlem sinne eller sorg eller kjæres død. Men denne delen av reisen er svært smertefullt. Det er viktig for en glad-en i en familiekonflikt situasjon å ha et trygt sted å snakke om isolasjon og sorg som følger med den. Her kan tapet ikke være bare elsket-en, men venner, naboer og andre. Profesjonell, individuell rådgivning vil være nyttig i denne situasjonen.

11. Foreldre sorg

Mens tap ved selvmord er svært vanskelig, foreldre føler en spesiell posisjon for omsorg for et barn som dør av selvmord. Skyldfølelsen og sjokk når et barn eller unge voksne er tapt kan være spesielt ødeleggende. Ofte overlevende foreldrene er ute av stand til å dele sine sanne følelser av skam bortsett fra med andre overlevende foreldre. Spesielt når et barn er ung, utenforstående lurer på hvordan foreldrene savnet skilting – foreldre er ment å holde barna sine "safe". I virkeligheten er ingen foreldre med sine barn hvert minutt av hver dag. Selvmord av et barn er så uventet. Jeg hørte Frank Campbell, PhD, Baton Rouge Crisis Intervention Center, på en presentasjon viser at familiemedlemmer er nøyaktig feil folk til å stole på for å se disse skiltene tydelig. Ifølge Dr. Campbell, deres kjærlighet og håp for det beste for sine barn hindrer foreldre i å danne tanker om at barn faktisk kan være usikre på denne måten. I tillegg har barn som voksne, er ikke alltid ærlig om sine følelser. De noen ganger fortelle biter om hvordan de føler seg til mer enn én person forlater ikke en person med hele bildet. Det er viktig at tilretteleggere og terapeuter gi en nonjudgmental atmosfære for sørgende foreldre. Bortsett fra å delta i en gruppe, overlevende foreldre ha stor nytte av kontakt med andre foreldre overlevende.

_______________________

Kilder

1. Opprettet av Baton Rouge Crisis Intervention Center, The History of Suicide, nås juni 2010 På nettsiden til Jacob Crouch Foundation på: www.injacobsmemory.org/history-of-suicide.html

2. Sudak, Howard, MD, Maxim, Karen, MS, RN, og Carpenter, Maryellen, Suicide og Stigma: En gjennomgang av litteraturen og personlige refleksjoner, Journal of Academic Psychiatry, American Psychiatric Publishing, Inc .: 16 februar 2007

3. Kontoret til Surgeon General, Mental Health, en rapport fra Surgeon General, Chapter One: Introduksjon og temaer: 1999, nås juni 2010 kl. Www.surgeongeneral.gov/library/mentalhealth/chapter1/sec1.html
  ;