Sorg etter en voldsom død Eller Suicide

Gjenopprette fra sorg etter en betydelig emosjonell tap er vanskelig nok uten den ekstra smerte når døden er et resultat av mord, selvmord, eller en sykdom som AIDS. De følelser av å være følelsesmessig, mentalt eller sosialt isolert fra mennesker og hendelser rundt oss, vanligvis oppleves av en griever, blir forsterket når den du er glad i dør i hendene på en annen, etter hans /hennes egne hender, eller fra et sosialt stigmatisert sykdom. Familie og venner er ofte redde for hva andre måtte mene eller si, eller skamme seg over omstendighetene rundt kjærlighet ens død. Skyld eller anger kan også krype inn og begynner å gnage og rive bort ørsmå biter av vårt hjerte fordi vi lurer på om det var mer vi kunne ha sagt eller gjort for å beskytte tapt kjær. Skam og skyld er selvdestruktiv og selvødeleggende følelser som vil kveles oss følelsesmessig, mentalt, åndelig og selv fysisk. Disse følelsene også kvele vår helbredelse og gjenoppretting.

Når min bror begikk selvmord i 2006, slet jeg med hvordan å uttrykke omstendighetene rundt hans død når du snakker med andre. Jeg skjønte ganske raskt at de søker etter en "akseptabel" måte å uttrykke sin selvmord for andre var latterlig og meningsløst. Det eneste som betydde noe var at min bror og bare søsken var død, og jeg trengte å ta de nødvendige skritt for å fullføre alt som var så dessverre forlatt uferdig og uavklart i forholdet vårt på den tiden han tok sitt liv. Jeg visste at uten aktivt å ta de nødvendige skritt mot ferdigstillelse, ville min sorg være svært smertelig langvarig. Da jeg fikk ordet han hadde begått selvmord, det første jeg tought av var den siste samtalen vi hadde og hvor sint han var med meg. Den tanken deretter ført til alle de uferdige og uløste ting som hadde stått hengende da han endte sitt liv. Etter dødsfallet til en kjær er det alltid ting igjen som vi skulle ønske hadde vært annerledes eller bedre, eller at det hadde vært mer tid tilbrakt sammen og flere uttrykk for kjærlighet eller beundring. Det er ting vi skulle ønske vi hadde sagt, skulle ønske vi ikke hadde sagt, ting vi skulle ønske vi hadde eller ikke hadde gjort. Disse uferdige og uncommunicated aspekter av forholdet ser ut til å bli forstørret når noen dør i hendene på en annen eller ved egne hender.

Ordet nedleggelse er ofte brukt når noen dør som følge av andres handlinger eller unnlatelser eller dør av sine egne hender. I tilfelle av et selvmord, ønsker vi å vite "hvorfor" og hva annet kunne vært gjort for å hindre dødsfallet. Når døden var i hendene på en annen vi føler vi ikke kan ha nedleggelse før den personen "lønner seg". Dette er helt normalt og naturlig, svar. En familie er spurt etter en rettssak eller søksmål hvis de nå har nedleggelse, eller familien selv vil si det er behov for nedleggelse. Det er forståelig å ønske den ansvarlige å bli holdt ansvarlig for dødsfallet til en kjær, og det er følelsen av å "lukke boken" på opplevelsen når noen er laget for å betale konsekvensene av hans /hennes handlinger. Dessverre har denne nedleggelsen bare satified behovet for å løse omstendighetene rundt dødsfallet, men har gjort svært lite for å faktisk hjelpe griever helbrede og gjenopprette.

Ofte etter et mord, selvmord eller død på grunn av en sosialt stigmatisert sykdom, vil familiemedlemmer fordype seg i en sak eller danne en ny organisasjon eller støttegruppe for å hjelpe eller reserve andre den samme opplevelsen. Disse aktivitetene og gester er å bli beundret og æret og de absolutt ære tapt kjær, men de kan bli en måte for grievers å begrave seg i activiy så ikke å tenke eller føle sin egen pinefull smerte og ensomhet. Dette er et eksempel på noen av mytene om sorg; du bør holde deg opptatt og tiden vil lege sårene. Det er viktig ikke å la omstendighetene rundt dødsfallet til å overvelde oss slik at vi blir tatt opp i den nye sak vi har funnet, og ikke ta aktive skritt som er nødvendige for vår egen healing og utvinning. Etter min bror begikk selvmord, ble jeg balled opp inne med sinne, forvirring og frustrasjon over omstendighetene rundt hans død; ta sitt eget liv. Jeg skjønte snart bolig på omstendighetene og vite eller ikke vite "hvorfor og where" ikke var viktig for meg å helbrede fordi disse tingene gjorde svært lite for å hjelpe meg å finne ferdigstillelse og oppløsning i forholdet vårt at jeg ønsket og trengte .

Sorg utvinning er redde vår følelse av formål og vårt ønske om å fortsette å leve, elske, og ler. Det er å kunne ha minner uten å føle anger eller beklagelse, og vite i vårt hjerte at det er greit å føle tristhet noen ganger og være i stand til å snakke om det, uavhengig av hva andre kan tenke eller si. Recovery er å vite dypt i våre hjerter at det er like greit å føle lykke, spenning og fred onceagain, og det betyr ikke at vi har glemt kjær eller elsker henne /ham noe mindre
.