Du Sørg? ... Oh Just Get Over It

Mitt arbeid som et liv overgang coach bringer meg inn i jevnlig kontakt med folk som prøver å komme over noe: tap av en jobb, død av en ektefelle, foreldre, barn eller kjæledyr, slutten av et ekteskap, på slutten av en karriere, erkjennelsen av at livet har gått dem forbi. Det spiller &'; t virkelig rolle hva utfelleren av deres bestemmer seg for å oppsøke coaching er. Hva er den samme for hver og en av dem er at de er sorg over tapet av noe viktig og meningsfullt i livet.

Noen har vært fast i sin sorg i svært lang tid og ikke lenger engang gjenkjenne det som sorg. Alt de vet er at de føler seg utrolig tristhet, en følelse av ikke å være koblet til noe og en dyp skam at de haven &'; t vært i stand til å få et grep, bukk opp og komme videre med livet. Mange har blitt merket som klinisk deprimert og fortalte at de &'; ll være på medisiner for resten av livet. Andre er midt oppe i den innledende smerte og angst for deres tap, fylt med frykt for at hvis de deltar tidevannsbølger av følelser som beveger seg gjennom dem de &'; ll drukne i dem; lammet fordi de kan &';. t akseptere smerten av tap og likevel ikke klarer å fokusere på noe annet enn sine smerter

Og disse er de heldige, tro det eller ei. Dette er de modige folk som gjør sitt ansikt situasjoner, kanskje bare en liten bit av gangen, men de møter dem. Så er det legioner som kryper inn i flasken, ikke en linje av noe, skru rundt, handle sine hoder ut, overarbeid eller engasjere de utallige andre måter vår kultur har som hjelper oss nummen kval av våre liv.

En av grunnene til at uløste, umetabolisert sorg er så frodig i vår kultur er at vi har blitt redde for sorg, fordi det kan være slik en intens opplevelse. Sorg inviterer intense reaksjoner hos personer som har sannsynligvis tidligere vært ganske rolig og " sammen &'; i hvordan de beveger seg gjennom livet. De av oss arbeider med tap (og la &'; s face it, som blant oss hasn &'; t opplevd noen form for tap i våre liv) oppføre seg på måter som kan virke irrasjonelt. Vi ler for høyt, og ofte på de gale tingene. Vi kan ta opp banne. Vi gråte eller bli følelsesmessig på oddetall eller " upassende &'; ting. Vi insisterer på å snakke om våre følelser (eller hardnakket nekter å selv erkjenner at vi har følelser) i alle de gale stedene, til alle de gale menneskene, på alle de gale tider. Vi ofte insisterer på å snakke ustanselig om den personen, jobb eller kjæledyr vi &'; ve tapt. Kort sagt, har vi en tendens til å oppføre seg på måter som gjør dem rundt oss føler ubehag. Vi synes irrasjonelle og uforutsigbare

Vår kultur har presset døden til litt lite hjørne av våre liv, og har utviklet en ". Profesjonell &'; tilnærming til å håndtere. Dø på et sykehus, har begravelsesbyrå ta kroppen bort og gjøre det ganske før vi må se det (hvis i det hele tatt). Gråte og bære på i 2 uker og deretter få handle sammen og komme videre med livet er ganske mye hvordan sørg behandles i disse dager. Hvis du kan &'; t få handle sammen etter et par uker, så du &'; d bedre komme til legen og få noe for det
Men vi vet fra tidligere tider at det ble antatt og akseptert at sørgende tok en stund.. For hundre år siden hadde vi formelle klage perioder hvor du trakk seg fra å delta aktivt i samfunnet for en lengre periode (1-3 år!) For å behandle sorg. Fordi Victorians trodde helhjertet i å opprettholde emosjonell reserverthet i alle sosiale møter, du virkelig trengte å forbli skjult mens du var i en emosjonelt skjøre tilstand. Men minst ble det erkjent at det tok tid

I dag &';! S verden, har vi fortsatt å videreføre de gamle viktorianske forestillinger om insistere på behovet for følelser som skal behandles alene og ute av syne. Men i dag har vi dobbelt straffe dem som er sorg etter ventet at sorgen vil bli behandlet i en fryktelig stor hast, så vel som ute av vår linje av syne.

Jeg skriver dette med en blanding av sinne, tristhet og respekt for min kjære venn Lisette som nylig måtte møte den plutselige dødsfallet til hennes livspartner. Mitt sinne kommer fra å se hvor raskt det ble foreslått at hun pålagt anti-depressiva for å takle bedre med livet. Når han etter noen få korte uker med søvnløse netter og dager fylt med tårer og angst, hennes lege mente det beste løpet av handlingen var å døyve sin smerte og invitere henne til å flytte gjennom livet nummen fra medisiner. Ingen tilsynelatende merke seg at sørgende er en vanskelig tid for alle, men at det må bli gått gjennom ellers blir det bare utsatt til medisiner ikke lenger dulls smerten av det.

Min tristhet kommer fra en første hånd bevissthet at jeg har så lite å tilby til Lisette å lindre smerten av tap henne og hjelpe henne fornuftig av denne enorme tragedien i livet hennes. Etter å ha sørget over tapet av en ektefelle, jeg er bare altfor klar over at alle andre kan gjøre er å somle like ved, venter og være villig til å være tilgjengelig i enkelte øyeblikk når personen mistet i sorg overflater slik at de kan være gode kår og støttet.

Min respekt er basert i mot som Lisette har vist seg å være villig til å møte henne smerte hodet på, for å søke på sin egen måte for betydningen denne opplevelsen bærer for henne, og for å ha funnet så snart i henne reise en bevissthet om at denne erfaringen inneholder en gave hun ønsker å dele med andre.

Jeg skulle ønske jeg kunne si at Lisette er den eneste personen i livet mitt som lider på denne måten. Men det er Laurie også, en kvinne som lang tid pet døde en smertefull langsom, sløse død og som føler at hans tap så mye som om det var et barn hun &'; d tapt. Det er Madeleine hvis mann påført en hjerneskade og som har mistet sitt liv &'; s følgesvenn og kjøpte et lite barn i en voksen mann &'; s kropp som hun nå må finne en måte å støtte. Hun er som en annen person jeg vet, Bill, hvis kone er også hjernen skadet og som er sorg en slags " levende død &' ;, en der den personen han visste er borte mens hennes kropp, og noen ny person som doesn &'; t virkelig forholder til ham som er igjen bak og må bli tatt vare på. Og det er Elsie hvis mor døde i en fryktelig ulykke.

Jeg kunne sitere noen flere folk som sørgende store tap i livet, men jeg tror det som føles mest viktig om hver av deres erfaringer er deres smertefull anerkjennelse at i vårt samfunn er det nesten ingen plass, forståelse eller aksept av smerten de har, eller hvor lang tid det vil ta dem til å gå utover avbrudd tap har skapt i sitt liv

Som jeg &';. ve tenkte på hver av disse modige folkene I &'; ve blitt minnet om hvorfor jeg gjør det jeg gjør. Hvis mine egne erfaringer med tap kan bli brukt på noen måte å bidra til å gjøre reisen enklere, vet jeg at min investering av tid og energi i coaching, tilrettelegging workshops, skrive artikler og bøker er vel verdt det. Når jeg har disse øyeblikkene av å tenke på hva annet jeg kan " gjøre &'; å hjelpe, jeg skjønner at jeg don &'; t har til &'; gjøre &'; hva som helst. Jeg bare rett og slett nødt til å " være &' ;: være villig til å holde kontakten, være villig til å erkjenne sin skade og smerte, være villig til å vite at bare sitter med en annen person mens de gråter kan være nyttig. Det meste jeg vet at hvis jeg kan huske å ikke prøve å snakke dem ut av noe, for å ikke tilby nyttige forslag eller til å utstede løse banaliteter da min tilstedeværelse som et vitne til deres erfaring vil være hva som vil gjøre en forskjell.

Gaven at alle disse sørgende mennesker er for meg er at de inviterer meg til å bevege seg bort fra å se min verdi som grunnlag i noe som jeg gjør, og å gjenoppdage at mitt egentlige verdi, som din, er at jeg er. Min tilstedeværelse alene, min aksept av min impotens, min erkjennelsen av at det er absolutt ingenting å gjøre, min vilje til å rett og slett “ være &"; gave til et annet menneske som lider er det som er mest nyttig. Og det er en påminnelse til meg, som deg, å bevege seg bort fra å få opptatt, og bare det å være til stede. … nå er det &'; s noe som ser ut til å kreve en del å komme over
 !;