Fall of Memories

Jason døde i sommer. Seks år har kommet og gått, og fortsatt bølgene rulle inn, banke meg til knærne.

Denne morgenen, høsten har kommet tilbake. Jeg kan se min pusten da det sakte forlater kroppen min. Later knitre under føttene mine og lukten av brennende tre fyller luften. Jeg vet ikke hvorfor dette skjer år etter år, men som årstidene skifte og miljøet endres, det samme gjør jeg i stedet for det jeg har blitt vant til, jeg uventet angrep av minner som ikke har dukket opp i tolv lange måneder . Plutselig, hilser hans første vellykkede antilope jakt meg i morgen. Jeg gjenoppleve hans fotballkamper og varm sjokolade og følelsen av hans flanell skjorter, fremdeles varm fra tørketrommel. Jeg ser ham gripe fisk fra nå tørr vanningskanal, hoppe i bladene han hadde møysommelig raket, og roasting marshmallows av brannen at han alltid fikk for nær. Fall har sneket seg inn i mitt univers igjen og kamuflert i sin skygge. . . Jason smiler. Og jeg er trist.

Som tårer kjempe seg ut i dagens lys, og jeg svelger klumpen i halsen min, jeg hører Jason spør meg "hvorfor?" Jeg spørsmålet hvorfor noen, levende eller døde, ville stille et slikt latterlig spørsmål som det åpenbare svaret går gjennom hodet mitt. Jeg er trist fordi han ikke lenger er å gjøre disse tingene. Han er ikke lenger å skape minner. Jason er borte. . . men han er ikke det. Og så jeg utforske logikk, og jeg er nok en gang manipulert til visdom av min sønn.

Er ikke et minne om min sønn spille fotball en gave? Må jeg ikke verne bilder av ham i hans første smoking? Hva minne ville jeg velge å gi slipp på? Hvilke som har blitt for tyngende for meg å ønske velkommen inn i livet mitt i dag? Er disse minnene som bringer tårer i øynene fulle av sorg og depresjon, eller er disse minnene akkurat det samme som den dagen de ble for alltid etset i mitt hjerte? Uendret, skapt i og omgitt av kjærlighet.

Og så spørsmålet venter. Hvorfor må jeg møte sorg når Jason favoritt avgang linje, "buh-buuuuuy ..." ekko i mitt sinn? Hvis mine minner er høyt gaver, fylt av glede da de kom til å bli, og resterende som sådan nå, er hva som forårsaker min nød?

Svaret er rask, og sin enkelhet embarrasses meg. Minner er mirakuløse gaver. Vi mottar dem uten å spørre, vi gjør absolutt ingenting å tjene dem, og de er tilgjengelige for oss uten grenser. Vi skal hedre deres opprettelse og uovervinnelighet. Årsaken til min nød er meg. Det er hva jeg velger å føle. Jeg ser bort fra den glede som var i stemmen hans. Jeg utsikt over kjærligheten som ble sendt med ordene. Jeg velger i stedet å fokusere på en frykt for at han ikke lenger er en del av livet mitt. Frykt eller kjærlighet, der det vil bli?

Neste uke vil jeg nok se en ung mann som kjører en ny lastebil ned Main Street. Han vil ha et sett med gevir titte over bakluken, og jeg vil huske Jason. Jeg vil huske ham med hver unse av mitt vesen. I det øyeblikket, vil jeg velge å føle sorg eller glede. Frykt eller kjærlighet, der det vil bli? I alt vi gjør, trygler dette spørsmålet å bli anerkjent, og i alt vi gjør, er svaret klart og vedvarende. Kjærlighet er svaret . . . alltid. . . og alle måter
.