En dag i et liv med trår vann: Borderline Personality Disorder.

En dag i et liv i trår vannet

Innledning

Dette er en casestudie av en 23 år gammel kanadisk kaukasisk kvinne som har blitt diagnostisert som lider av borderline personlighetsforstyrrelse, og er under omsorg av en psykiater for medisinering (Effexor og Loxapine) og samtaleterapi. Før dette ble hun diagnostisert med depresjon siden 8 år, og mistenker seksuelle overgrep da 2-3 år gammel.

Når du ber henne om å undersøke hennes problemer med smerte og lidelse, bestemte hun seg for å fortelle sin historie i form av å fortelle om dagen i hennes liv. Jeg spurte henne to konkrete spørsmål direkte: Hvorfor dårlige ting skjer med gode mennesker? Og Hvor er Gud når du trenger ham ?.

En dag i livet mitt

I løpet av de siste 10 dagene, har jeg følt selvmordstanker og ekstrem depresjon. Jeg har kuttet. Jeg våkner opp fra mareritt med symbolikk rundt dyr f.eks bugs; slanger og rotter befengt min plass. Snakes jage meg i en hage og rotter på rommet mitt, men ingen på meg. Det er miljø fiendtlighet – Jeg drømmer om den gale veien til min bestemor &'; s hytte og meg klatring en klippe over grus. Så jeg våkner opp etter å ha jobbet veldig hardt. Når våken, jeg har angst om dagen. Dette kan fremføres fra min mareritt – Jeg føler meg utrygg. Jeg da har umiddelbare tanker som sjefen min kan være sint eller at det er glatt ute.

I går kveld var jeg gråt som jeg føler sover. Jeg følte meg ensom, tom, mangel på lys i mitt vesen, spesielt når med min partner eller familie eller menneskene jeg elsker, fordi følelsen for dem har gått. Jeg kan fortsatt fornemme sin kjærlighet for meg, men jeg føler meg skyldig fordi jeg kan &'; t gjengjeld. All den kjærlighet jeg har for folk har stengt. Når det er en god dag vil si en følelse dag, føler jeg kjærlig mot dem. Jeg føler meg våken. Mine tanker bære frem til mine drømmer og til neste dag. “ Det er typen som helvete; føles som verste noensinne &" ;. Verre enn mangler noen når de dør – så jeg følte sorg, men mitt hjerte følte full med kjærlighet selv trist. Mangler min bestefar i døden var mindre smertefullt enn å være deprimert rundt ham da han var i live. Jeg var ikke deprimert da han døde. Vanligvis bruker jeg en time liggende i sengen å tenke på fordeler og ulemper med å komme ut av sengen: Vil jeg være skuffende mennesker? Hvordan kan jeg bli distrahert? Må jeg sukkerholdig frokostblanding? Jeg ønsker å selv sooth eller distrahere.

I dag - hvorfor var jeg ut av senga umiddelbart? Fordi jeg fant en iskrem bar å støte eller distrahere ndash meg &; adrenalinet utgivelsen gjorde meg så nervøs, men jeg hadde energi til å kle på seg. Jeg hadde en røyk og en kaffe. Det er tøft – bare treffer 09:30 nå – så mye av dagen til å gå. Så gå på jobb eller avtale. På T-banen jeg lytter til fengende musikk – som funk eller pop. Dette bidrar til å distrahere meg. Når veldig deprimert det tar meg å nøytralitet - om det fungerer. Hvis den første sangen doesn &'; t arbeid, jeg bruke tid på å hoppe over sanger før jeg finner en som gjør. Så jeg hører på den samme sangen 3-4 ganger på rad. De første 2 timene av dagen når jeg samhandler med kolleger eller kunder er den beste fordi fokuset har skiftet på å kommunisere.

Når jeg våkner er jeg trist hvis jeg brukte 2 timer med min partner. Jeg prøver å komme unna med å sove i eller bor på badet lenge. Vanligvis hvis jeg er alene, og jeg våkner med masse energi fra kaffe eller noe søtt, jeg prøver å late som jeg &'; m i en film, og jeg forestille meg livet som en film med ulike scenarier eller en person f.eks fra filmen “ Working Girl &" ;, se noen få kledd på musikk. Det hjelper i transitt mens du lytter til musikk: “ Gjør meg fri for begrensninger jeg våknet opp med, fordi jeg kan lage andre begrensninger for det tegnet som I &'; M ikke redd for &" ;. Senker min frykt. Har jobbet i lang tid.

Rundt 15:00 Jeg føler en lavkonjunktur der jeg føler deprimert. Haven &'; t spist i noen timer. Tenker på mat. Har mye dom av meg selv rundt mat fordi det jeg har råd er ikke alltid sunt. Så dommen om min kropp – I &'; m ikke feminin nok, delikat nok, og tynn nok. Press kom fra foreldre og besteforeldre f.eks Mamma glad når jeg bærer feminine eller delikat og hun gjerne forteller sine venner – forårsaker meg presset. Press fra en av mine Mom &'; s venner. I videregående skole bodde hun hos oss, og så fordømmende om kjolen min, min sminke, jenter jeg liker, og at min mor er overvektig. Hun var obsessive og helt falsk.

Så det kommer an på hvem jeg &'; har sett eller snakket når jeg blir sulten. Mamma er på en diett og mistet mye – Jeg må gjøre det samme fordi jeg &'; m vektig. Jeg argumenterer med meg selv i 45 minutter om hva jeg vil spise – å ha energi og mett vs. følelsen jeg vant &'; t opp i vekt. Noen ganger spiser jeg eller jeg skjønner &'; t spise og ha diet coke og røyker. Etter at jeg spiser jeg føler meg skyldig og engstelig for å ha spist så jeg ringe folk å si “ HI &"; og plan for etter arbeid for å inkludere drikking og å få full senere. Det hjelper.

Fra 4-7 pm er ganske vanskelig, så jeg ønsker å gå i dvale, men hvis jeg har planer da jeg møter venner og jeg drikker med dem så snart som mulig. Hvis jeg føler meg bra etter det, jeg holde ut og fortsette å drikke. “ Å ha to øl er som en lakmustest &" ;. Om ikke bedre etter to øl, så jeg går hjem for å sove fordi i baren jeg rundt noen jeg elsker og føler meg så dårlig. Jeg ønsker å gråte; ofte jeg gråter foran dem eller på T-banen. Det er smerter i solar plexus og sternum 4-7 pm, men jeg kan ikke gråte på jobb. Jeg legger planer for å bli kvitt smertene.

Jeg går til sengs så snart som mulig, og noen ganger jeg &'; ll ringe mamma hvis jeg kan &'; t søvn, og da sover jeg. Mamma hjelper fordi hun gir meg håp for neste dag. Kanskje hun vil ta vare på meg og jeg vant &'; t føler meg så ille. “ It &'; s en gamble &" ;. Hvis jeg &'; m generelt deprimert det spiller &'; t arbeid, men hyggelig å se frem til. Ofte jeg kansellere planene I &'; ve gjort dagen før. Helger det &'; s forskjellig ikke nødvendigvis bedre.

Min psykiater ga meg lekser stykke refleksjoner. Jeg føler at når folk uttrykker følelser eller entusiasme, er det mottatt av meg som press – Jeg føler meg håpløs og deprimert og sint f.eks kjæresten min presser meg til å spille på en bar. Jeg vil uttrykke min vrede i å kutte meg selv om for en irrasjonell grunn. Jeg vet at han er støttende. Jeg vil uttrykke min vrede i normale måter dersom det anses av meg å være rasjonell. Min Dr. sa det er ikke skrevet noe sted at sinne må være for rasjonelle grunner. Jeg ble opphisset.

Min nye lekser er å uttrykke min vrede og ikke å kutte. Jeg også skjønner &'; t uttrykke sinne på grunn av hvordan andre behandler min bestemor. Når de uttrykker sinne til henne da hun gråter – deretter fokus fra dem er å sørge for at hun &'; s OK. Jeg don &'; t ønsker å gjøre folk gråte så jeg don &'; t uttrykke min vrede. Jeg advarte kjæresten min at jeg vil uttrykke min vrede. Det gjør meg sint hvis han snakker om en komiker, men doesn &'; t dele den. Dr sier å bruke familieterapi å øve uttrykke min vrede

[Følelse i siste 10 minuttene jeg ønsker å stoppe fordi det blir trist etter en stund – trist å tenke på at dette skjer 5-7 dager i uken for de siste 3 månedene. Det føles rart å bryte ned mine ritualer].

Jeg suspendert intervjuet til neste dag som en medfølende svar til min klient.

Jeg ba om å stoppe intervjuet fordi jeg fikk trist etter en time for å tenke på “ en dag i mitt liv &"; måneder i løpet av de siste 10 årene. Jeg føler for trøtt til å engasjere seg i mer smidig oppførsel – I &'; m lammet. Jeg sov etter at vi snakket. Jeg svinge mellom rasjonelle og emosjonelle og ikke klokt sinn (fra min DBT trening). Min Dr. spurte: " Kan jeg akseptere at jeg spretter frem og tilbake, og at middelvei finnes &' ;. For meg er det så mye at de svelger sinne at jeg ender opp på rasjonell side, og jeg går til intellectualizing. Jeg fikk fanget opp i følelser etter vår første intervju. Jeg var helt overveldet og redd at jeg &'; ll aldri komme ut av det. Å se et bilde av en £ 17 kanin i et blad jeg kjøpte i en butikk hjulpet meg til å innse at verden er full av tilfeldige ting som gjør meg til å le. . Hvis jeg bare holde på og bare husk å være sterk

Fra vår første samtale, jeg nevnte teknikkene jeg bruker – musikk og film spill. Det finnes andre fremgangsmåter jeg gå gjennom. Det er vanskelig fordi ingen vet jeg gjør det. De kan &'; t ser det – det er usynlig for andre. Jeg er trøtt hele tiden når du er i krise – Jeg kan gjøre litt. Jeg har 300% mer energi når den ikke er i krise. Terapi er bedre for meg på begynnelsen av dagen fordi jeg har brukt ved 15:00. Jeg får også muskelsmerter fra humøret mitt, i min rygg, nakke og skulder.

Hvorfor dårlige ting skjer med gode mennesker?

samme grunn dårlige ting skje med dårlige folk. En del av planeten Jorden er at det &'; s gode og dårlige. Med utfordringer vi lære å vokse i unntaks måter, og vi deler med folk til å hjelpe planeten vår. Noen ganger tror jeg at jeg &'; m gjør dette med krise. Men det spiller ingen &'; t føler verdt det. Smerte og ensomhet ville være OK om det er fordi jeg &'; m gjør det for vår planet for en grunn. Depresjon er en narsissistisk sykdom. Jeg fokuserer på meg selv. Den går foran alt. Det ville være OK hvis jeg følte at jeg gjorde noen andre noen gode. Jeg kan &'; t se det. Hvis jeg kunne lindre andres lidelse eller de føler seg mindre alene. Jeg haven &'; t ennå ikke fullt utforsket måter å gjøre dette. Du trenger for å fungere på et visst nivå for å hjelpe andre, men i krise jeg er ikke på det nivået.

Så langt i å få behandling og mottar hjelp, jeg tror jeg er, og jeg føler meg veldig heldig. Jeg har vært velsignet med mennesker som har åpne sinn. Men jeg fortsatt kuttet og føler deg verdiløs og har selv – destruktiv atferd og tanker. Jeg føler meg veldig takknemlig for ressurser, men får dårlig samvittighet fordi med alle de ressursene og" Jeg føler fortsatt s ** t &" ;, så hva med resten av livet mitt. Jeg ser Gud i hjelpen jeg får. Han doesn &'; t gi oss en utfordring vi kan &';. T håndtere

Hvor er Gud når jeg trenger ham mest

Når rasjonell jeg tror at jeg føler koblet fra? kilde energi eller Gud. Det er som min navlestreng til ham er festet. Vi er Gud. Ledningen er koblet til andre og alt annet. I krise, I &'; m her og alle andre er her, men mitt sinn er bråkete så jeg kan &'; t høre Gud. “ Mitt sinn er skrikende og Gud er whispering &" ;. I emosjonell krise er det ingen ledning. Ingen Gud i mitt liv. Jeg føler at mitt arbeid er gjort, og det &'; s tid til å gå.

I siste instans døden er opp til Gud, men hvis han ville at jeg skulle være her ville det gå lettere. Av verdens standarder livet er flott. I mitt hjerte føler jeg koblet fra, så det er en stor kamp for å bo her. Når jeg har ingen energi, må Gud tror det &'; s ferdig så det &'; s min tid til å gå. Likevel, hvis det var ferdig, ville han ta meg i søvne. I kampen mellom disse to visninger. Jeg bryr meg om Gud. Han mener alle de tingene som kan &'; t forklares – og som interesserer meg. Det tyder på at det er en hensikt til min tilstand, men “ hvorfor må jeg ha det hvis jeg kan &'; t gjøre Guds &'; s arbeid &";?

Kommentar

Kushner (1981) konkluderer med at vi lever i en ufullkommen verden, og at selv Gud kan være mangelfull, spesielt i Hans skaperverk. Jeg tror at dette er mulig, og at vi kunne ta en holdning som gode og dårlige ting skjer med gode og dårlige mennesker. Med andre ord, å klassifisere folk som god eller dårlig, og å tilskrive hendelser basert på dette er nytteløst. Vi lever i en chaordic verden og er underlagt lovene i universet. Gud er i oss og rundt oss av våre sider som vi sliter vel i en ufullkommen verden. På denne måten er vi medskapere med Gud i å bringe større opplysning til et utviklende verden for å bringe den nærmere perfeksjon.

Referanse

Kushner, HS (1981). Når dårlige ting skjer med gode mennesker. New York: Avon Books
. .