Visste du vokser opp for fort? Myten om Prematur Maturity

Den lille jenta uten behov. Den lille gutten som tar vare på mamma. For tidlig modenhet, er faktisk ingen flukt fra å ha behov eller ønsker å bli tatt vare på. Det er ikke en flukt fra å være et barn, og det er faktisk ikke ofte modenhet i det hele tatt. For tidlig modenhet er noe annet mer smertefull: det er vår barnslig forsøk på å kjøpe (forhandle) en følelse av trygghet i en verden av forvirring, kaos, smerte, død, sykdom og følelser av ensomhet og forlate. Hvis vi bare modne nok, kanskje noen vil bry seg, vil elske oss, vil hjelpe oss. Eller hvis vi er like sterk nok, kanskje familien kan bo sammen, mamma kan bli bedre, vil pappa elsker oss, vi &';. Ll finne vår plass i livet

Kundene kommer ofte til meg indirekte fordi, for ett en annen &ndash grunn eller; død, sykdom, avhengighet i familien, omsorgssvikt, misbruk eller annen akutt eller vedvarende traume, men dur eller moll – barndommen weren &'; t virkelig barndommen, og nå som voksne de kjemper hver dag mot ugjenkjennelig skyggen av barn som har holdt seg fast i dem, ute av stand til å bevege seg eller uttrykke seg fullt ut, og likevel ha dårlig samvittighet og skamfull om de aller aspekter som gjøre dem som voksne, vel, barnslig. Dette er hyggelige mennesker, de ønsker å lykkes, de ønsker å være gode foreldre, de ønsker å være snill og gjøre meningsfylt arbeid i verden, men de self-sabotasje på tross av deres innsats, og de ofte finne seg snu i vonde sirkler .

Hvorfor?

Det sies at ingenting er glemt, og jeg tror dette er sant. År siden, oppdaget jeg et verk av Alice Miller, en sveitsisk psykolog som veltalende behandlet akkurat dette punktet i hennes banebrytende verk, blant annet The Body Never Lies, vil sannheten sette deg fri, og The Drama av begavet barn. Miller velformulert viste at bare fordi vi bestemmer oss (eller er tvunget) til å være “ mini-voksne &"; som barn betyr ikke at vi kutte våre “ barnslighet &"; ut av oss selv som en uønsket del, et stykke søppel, eller en slags sykdom. Å være et barn nødvendigvis betyr å være svak, sårbar, og fattig, og det betyr også å være nysgjerrig, ikke-dømmende, ikke- “ oppnå &" ;, fullt tilstede i nå, likegyldig om fremtiden, penger og økonomisk vekst, og impressing verden. Men i den grad at vi trodde som barn at vår “ barnslig &"; aspekter var uønsket i vår verden (eller, som bare “ voksen &"; aspekter ble verdsatt), er at i hvilken grad vi fornektet de “ barnslig &"; deler av oss selv og prøvd, uten hell, å flykte eller ødelegge dem. Selv om vi kanskje har trodd vi lykkes på kort sikt, rømmer og ødelegge er aldri positive langsiktige løsninger

Og hvis denne falske forhandling “. Får oss gjennom &"; vår barndom, sikkert blir det en stor albatross rundt vår hals som voksne. Ikke å ha behov, ikke føler seg rett til å være sårbar, compulsively som ønsker å ta vare på andre voksne, ikke er i stand til å nyte øyeblikket, ikke er i stand til å slutte å bekymre seg om penger eller imponere andre, ikke er i stand til å slippe våre dommer og se klart – alle disse tingene drepe gleden av å være, og de absolutt don &'; t tilbud om å forhandle oss noe veldig positivt i våre voksne liv. Verre, hvis vi har barn, disse “ kvaliteter &"; vi betraktet “ modne og sterke poeng &"; bli den aller kvaliteter som vil presser våre egne barn til å gjenta den smertefulle syklus av undertrykkelse (selvfornektelse).

Jeg har aldri møtt en kunde som ønsker å gjenta denne syklusen for sine barn, eller som ønsker å holde leve det for seg selv. Men det &'; s en hard syklus å bryte. Å bryte det betyr at vi må møte vår skygge – aspekter av oss selv som en gang var så uheldig eller uforsvarlig i våre tidlige liv – og blir som barn igjen: det vil si å være fattig og sårbar, for å vekke vår nysgjerrighet, for å lære å være fullt tilstede i nå, for å lære å slippe våre dommer, som skal stole på fremtiden, og mer opptatt av å finne glede enn om å gjøre et inntrykk. Vi må lære å elske – eller i det minste respekt – de delene av oss selv har vi hatet og foraktet så lenge. Vi må, som Miller påpeker, lære å innrømme virkeligheten av hvem vi er – inkludert “ barnslig &"; aspekter som alltid har vært til stede i oss, og vil fortsette å være til stede i oss til vi dør. Og mens vi ser ut til å innrømme uten skam at eldre ofte blir nok en gang som barn – både som er trengende og avhengig av andre for å holde seg i live, vi synes å ønske å vurdere oss i stand, moden, og i en evig tilstand av perfeksjon. Det &'; s ikke realistisk, det &'; s ikke menneskelig, og det &'; s ikke ærlig.

Miller ber om at vi står overfor sannheten i våre barndommer, av vår menneskelighet, av de udekkede behovene til våre sårbare “ barnslig &"; selv, slik at vi kan bryte kjeder av vår falsk “ modenhet &"; Hun ber oss om å bryte syklusen av passerer ned denne forferdelige og ødeleggende arv til våre barn. Hun ber oss om å bestemme at “ nok er nok &"; i form av skyld og skam bære vi for å ha normale menneskelige behov. Når vi slutter “ forhandle &"; oss gjennom fornektelse av vår egen sannhet, kan vi endelig være fri til å være menneske, å finne glede i ufullkommenhet, og å gå banen av sanne kjærlighet, kjærlighet til andre, og tilhørighet – akkurat som vi er. Vil alt falle fra hverandre? Vil vi mislykkes? Andre vil hate eller avvise oss som et resultat? Min egen historie vitner om det motsatte. Mine klienter &'; historier gjøre også. Faktisk har alt jeg har levd til nå avdekket en motsatt regel – som “ suksess, &"; betyr, og tilhørighet begynne på sannhetens øyeblikk.

For mer informasjon, se www.alice-miller.com
.