Co-foreldre Guidelines

Co-Paren Retningslinjer

1. Alle barn har rett til å ha en lykkelig barndom, fri for unødvendig stress, foreldre slåssing og krangling, foreldre fremmedgjøring, blir satt i midten, blir flau av sine foreldre &'; atferd, blir utsatt for eller gjort oppmerksom på rettsdokumenter, høringer, advokatbesøk, etc.

2. Ikke diskutere dine problemer med eller følelser om den andre forelderen foran barnet ditt eller på telefon hvor han kan høre hva du sier om sin andre forelder. Ikke diskuter juridiske forhold med din advokat eller noen andre hvor barnet kan høre. Ikke la noen signifikante andre, kjæreste, kone eller mann, venn eller et familiemedlem nedvurdere barnets &'; s andre forelderen foran barnet.

3. Når barnet ditt kaller den andre forelderen eller dersom den andre av foreldrene kaller barnet ditt mens du er i din omsorg, må du huske å gi ham /henne privatliv og ro når han er på telefonen. Ingen høyttaler telefoner er tillatt, og ingen andre trenger å være i rommet overvåke alt han sier. Få i vane å fortelle barnet at hans andre av foreldrene kommer til å ringe på et bestemt tidspunkt, slik at han ikke vil være opptatt med en film eller TV eller andre ting. Gjør at en spesiell tid for ham. Tillate ham å gå til rommet sitt eller gå til noen utpekt område av ditt hjem hvor han kan ha privatliv og kan snakke fritt.

4. Ring hverandre og refererer til hverandre ved fornavn. Du har kjent hverandre i mange år, elsket hverandre, hadde en baby sammen. Det er mye mer sivil og sunt for barnet å høre deg kalle den andre av foreldrene ved sitt fornavn i motsetning til « Mr. Smith &"; og “ Mrs. Baker &";

5. Begge du trenger for å uttrykke et ønske om å ha en sivil forhold til hverandre nå og i fremtiden. Du må være villig til å endre gamle mønstre, omfavne nye mønstre for å co-foreldre, være sivile til hverandre av hensyn til barnet ditt. Selv om du ikke har vært snill mot den andre forelderen i det siste, er i dag en ny dag. Begynne på nytt og velger å handle i en moden, sunn måte for barnet ditt. Du kan klare det. Sette barnet først fra nå av. Han har gitt opp nok. Nå er det din tur til å gi opp et par ting: å være rett, være egoistisk, noe som gjør ting lettere på deg selv, prøver å gjøre ting praktisk for deg selv, ha det siste ordet, og bringer opp det siste, er uvillig til å tilgi og gå videre.

6. Det er ingen unnskyldning for at barnet ikke er i stand til å snakke med hans /hennes foreldre for mer enn en dag. Oppmuntre barnet til å ringe sin andre forelder minst en gang om dagen, eller i det minste, annenhver dag. Hvis, derimot, fungerer det best for foreldre å kalle barnet, så gjør ingenting for å hindre eller unngå at viktig telefonsamtale fra barnets &'; s andre forelder. Det er ingen plass for spill, ikke svare telefonen, eller unngå telefonsamtalen og aldri ha barnet kalle den overordnede tilbake. Dette er respektløst og lærer barnet å disrespect hans foreldre og å være villedende, også. Disse er ikke leksjoner du ønsker at barnet skal lære av deg. Det vil slå tilbake på deg senere. Alltid informere den andre forelderen om hvor barnet er, adresse og telefonnummer der han kan nås hvis på en tur, gi en reiserute til den overordnede før du forlater byen, og har barnet ringe mamma /pappa hver dag bare å ta kontakt og så mamma /pappa vant &'; t bekymre

7.. Husk: uansett hva du går gjennom, går barnet gjennom. Det gjør vondt barn følelsesmessig å se to voksne mennesker som en gang elsket hverandre kamp og krangle om alt. Det gjør vondt dem også følelsesmessig å se foreldre går til retten hele tiden for å bosette de enkleste ting. Det er ikke måten å lære konfliktløsning ferdigheter til barnet ditt. Ikke reagerer ------ bare svare. Alltid behandle den andre forelderen som du ønsker å bli behandlet.

9. Selvfølgelig bør det ikke være noen drikker eller røyker foran barnet, og ikke tillater andre å gjøre det. Han bør aldri være i bilen med noen som har drukket. Det bør ikke være cussing eller stygt språk foran barnet ditt. Uansett ord han hører kommer ut av munnen til andre, tro meg, vil de samme ordene kommer tilbake til deg på et senere tidspunkt. Hvis du skjønner &'; t drøfte eller la noen i ditt nærvær å drøfte, det &'; s utrolig hvordan barnet ditt vil lære at du ikke tåler dårlig oppførsel fra noen ---- ikke engang ham når han er en tenåring eller voksen. Du må sette standarder nå når han er ung. Selvfølgelig bør barnet ikke utsettes for noen form for overgrep av noe slag. Han bør ikke utsettes for X-rated eller pornografisk materiale, filmer med eksplisitt seksuelt innhold, Internett, etc.

9. Ingen av foreldrene vil spørsmålet eller grill barnet om hendelser eller personer i hans andre hjem. Det er hyggelig å si noe sånt, “ Fortell meg om hvor mye moro du hadde på mamma /pappa /s hjem, &"; Men ikke spør, “ Vel, si meg, var at kvinnen /mannen i huset igjen? Har han /hun sove alene eller sammen med din mamma /pappa &"; Ikke spør, “ Var din stemor /stefar NICE til deg denne gangen &"; “ Ønsker du å leve med mamma eller pappa &"; “ Hvor skal du ha mer moro ---- hos pappa &'; s eller Mom &'; s &"; Ikke spør barnet ditt til å holde på en hemmelighet fra den andre forelderen. Ikke spør barnet ditt til å spionere på deg på hans andre hjem.

10. Det ville være svært gunstig for barnet hvis dere to kan bli enige om hvilke former for disiplin bør brukes for dårlig oppførsel. Små brudd bør få lys disiplin. Større problemer bør få mer alvorlig disiplin. Enkelte eksperter har sagt nei disiplin bør vare mer enn 24 timer i lengde. Det er opp til deg og det avhenger av den straffbare handlingen. Det ville være flott om dere to kunne komme opp med kreative ideer om hva konsekvensene vil det være for dårlig oppførsel av ulike slag. Du må være i samsvar med disiplin akkurat som du bør være i samsvar med bedtimes, ganger for å få opp for skolen, etc. Hvordan forvirrende det kan være for et barn når han ikke oppfører seg, for eksempel, forteller han en løgn eller er uærlig på noen måte og en av foreldrene tar bort alle privilegier, alle TV, iPod-er, datamaskiner, gjør ham gå til sengs på 7 i stedet for åtte, for eksempel, og gjør alt dette i åtte uker, og den andre av foreldrene sier, “ Vel, elskling du skal ikke lyve, men du lært at fra pappa /mamma, så jeg ikke kommer til å straffe deg i det hele tatt. Du &'; re akkurat som din mamma /pappa! Det &'; s ikke din feil &"; Dette er sant-real-life eksempler på dårlige foreldre eller ingen foreldreferdigheter. Den eneste personen som lider er barnet.

11. Belønne god oppførsel. Ikke belønne dårlig oppførsel. Alle som noen gang har trent en hund vet at selv en hund reagerer bedre på positiv forsterkning enn negative. Du kan gjøre en hund til slutt gjøre hva du vil ved å slå ham eller shaming ham eller holde tilbake mat fra ham (alle overgrep), men han vil lide internt, følelsesmessig, mentalt, fysisk, han kan slå inn i en gjennomsnittlig, fiendtlig hund og ingen vil ønsker å være rundt ham. Han vil bli fylt med så mye sinne, vil den komme ut på alle han kommer i kontakt med. Det samme er for et barn. Alle av oss har vært uheldig nok til det på bordet ved siden av et barn som oppfører seg, roper på hans foreldre eller søsken, treffer mennesker eller dyr, kaster tantrums, og alle de andre, inntil foreldrene gi etter og gi ham det han ønsker. Og foreldre lurer på, “ Hvor i all verden fikk han lære å oppføre seg slik? Hvorfor er han så sint? Hvorfor er han så trist &"; eller hva situasjonen er. Se på hva han har blitt matet ------- godhet, mildhet, respekt, kjærlighet, myke stemmer, komfort eller har han blitt matet en konstant diett av bitterhet, sinne, skam, bekymring, konflikt, banning, hat, roping? Du er hva du spiser, og du er hva du har vært rundt. Husk diktet, “ Barn lærer det de Live &"; Det &'; s sant. Det har blitt sagt vi blir akkurat som de vi henge rundt. Jeg har sett mange eksempler på dette ---- gode og dårlige.

12. De biologiske foreldre gjør det disipliner, ikke en steforelder, ikke kjærester /kjærester, andre familiemedlemmer. Det er ditt ansvar å heve en positiv, glad, sunn, veloppdragne og hyggelig å være rundt barn som vil vokse til en voksen med de samme kvalitetene. Foreldre er utrolig hardt arbeid hvis det gjøres riktig. Dessverre kan du ikke se mye av frukten av ditt arbeid før barnet er vokst og gått fra hjemmet ditt. Da vil verden se hva slags jobb du gjorde med denne dyrebare barn du fikk til å gi næring og kjærlighet for de første 18 årene av sitt liv. Han ser på deg hvert øyeblikk av hver dag, lære å behandle mennesker, hvordan å behandle seg selv, hvordan å elske, hvordan å hate, hvordan å tilgi, hvordan å la gå, hvordan du snakker, hvordan du skal skrive, hvordan du spiser, hvordan å sove. Vi er produkter av våre miljøer mer enn vi liker å erkjenne.

13. I stedet for å si: “ Jeg savner deg &"!; når barnet er hos den andre forelderen, sier, “ Jeg elsker deg &"!;

14. Aldri, aldri passere meldinger, notater, penger, kort, gjenstander for å gå tilbake, barnet støtte papirer etc. gjennom barnet ditt.

15. I e-postene du skriver til hverandre holde bokstavene BIFF i tankene. Være kort, informativ, vennlig og fast. Dette akronym er nevnt i boken,
Det &'; s din feil av Bill Eddy, Esq. som har funnet det nyttig med høy konflikt familier.

16. Elsker barnet ditt mer enn du hater din ex.

17. I en vanskelig situasjon eller når du prøver å diskutere barnet med hverandre, må du huske disse brevene: EAR. Gi den andre forelderen EMPATI, oppmerksomhet og respekt. Deretter, når du trenger å bli hørt, og trenger å ventilere, vil din tidligere partner gjøre det samme for deg. Igjen, dette er nevnt i boken Det &'; s din feil ved Eddy

18.. Den viktigste gaven du noen gang vil gi barnet ditt i hans levetid er en gave fra en sterk co-foreldre forhold. Ved å gjøre dette, er du fjerne stress, tvil, smerte, og mye lidelse fra hans liv nå og i fremtiden når han prøver å være vellykket på relasjoner. Du er også bygge sin selvtillit og styrke sin identitet. Du er slik at barnet ditt til å elske både foreldre og seg selv. Ingen andre kan gi ham denne gaven. Ingen andre enn deg. Barnet &'; s fremtid avhenger av det.

19. Hvis og når du stadig re-gifte seg, må du huske å vurdere barnets &'; s følelser om nye ektefelle eller “ steforelder &"; Ikke oppmuntre eller tillate barnet å ringe steforelder “ Mommy &"; eller “ Daddy &"; De er vilkår for ømhet reservert for bare én person i livet. Hjelpe dem til å finne en annen måte å uttrykke sin hengivenhet eller kjærlighet til sin steforelder. Hvis barnet har alvorlige reservasjoner eller bekymringer om ny kjærlighet i livet ditt, lytte til barnet ditt og gjøre det som er nødvendig for å finne ut hvorfor han /hun føler det slik. Kanskje delta på noen økter med familievern eller ta kontakt med din pastor eller annen respektert mentor for svar før du inngår ekteskap med den personen. Blandede familier er hardt arbeid og skilsmisseraten for andre ekteskap med barn er ca 70%.

20. Fremfor alt annet, husker i enhver situasjon, IT &'; s ikke om deg! Det &'; s om barnet ditt
.