Hvordan Heal et Rift med en voksen Child

Vanlige jeg hjelpe mine klienter arbeide gjennom problemer med sine voksne barn. Noen ganger, er et avkom sint om noe, og foreldrene er på et tap for hva som er galt eller hva du skal gjøre med det. Disse kampene har ofte sine frø i ting som skjedde for lenge siden, når barnet var ung. Selv foreldre som elsker sine barn, og prøver å gjøre det rette kan gjøre feil, og noen foreldre lar sine problemer – sliter med ektefeller, påkjenninger av single foreldre, frykt om penger eller sosial misnøye – skew sine barnerelaterte beslutninger.

Selv om det noen ganger tar litt tid, nesten alle disse splittelsene kan bli helbredet, spesielt hvis foreldrene doesn &'; t få defensive eller opprørt. Dette, selvfølgelig, er ikke lett, men det er vel verdt kampen.

Først må du forstå hva årsaken til splittelsen er. Splittelsene mellom foreldre og voksne barn kan være forårsaket av flere ting:

1. En skilsmisse der barnet klandrer deg for, eller har ensidig med den andre forelderen. Hvis familien ble splittet opp mens barnet ble bor hjemme, kan barnet ditt har hatt en vanskelig tid, og skylden for det; hvorvidt det var faktisk din gjør. Barns lojalitet er delt i en delt husholdning, og de kan føle seg, eller bli fortalt, må de velge side; så de bære nag, vondt og sinne inn i voksenlivet, og ofte distansere seg fra en eller begge foreldre som resultat.

2. Dysfunksjonell familie dynamikk: Hvis det var mye drama i familien når barnet vokste opp, inkludert indusert skyld, slåssing, vold, verbal mishandling, eller annen dysfunksjon, kan barnet føler det er nødvendig å skape avstand som voksen, for å beskytte ham eller henne selv fra drama.

3. Kamper om noe som skjedde etter at barna vokste opp, for eksempel såre følelser, penger eller søsken problemer (du /behandle mine søsken bedre), sliter med ektefelle av ditt voksne barn, kvalte oppførsel fra din side, forsømmelse eller unngåelse av deg eller barnet ditt. Hvis du ikke har opptrådt på en moden måte rundt ditt voksne barns venner, familie eller svigerfamilie, har opptrådt på en måte som ditt voksne barn (REN) oppfatter som urettferdig, eller blitt oppfattet som unsupportive på noen måte, kan det hende at voksen barnet være straffe deg ved å holde en sint stillhet. Hvis du har blitt oppfattet som altfor klengete eller knuse, kan den voksne barnet trekke seg for å få litt pusterom.

Uansett hva problemet er, er det viktig at du lar barnet ditt til å vokse opp og bli uavhengige av deg . Ikke se til barnet ditt til å fylle livet ditt etter at de vokser opp, som de gjorde da de var små. Ikke se ditt barns partner eller ektefelle som en fiende; eller barnet ditt kan velge dem i stedet for deg. Back off, gi voksne barn litt plass, og kontroller at du har en levetid på egen hånd. Med plass, vil barnet ha en sjanse til å se deg som en person, ikke bare deres skuffende forelder.

Det &'; s også viktig å lytte og erkjenne ditt avkom &'; s erfaring, følelser og synspunkt, selv om det &'; s ikke veldig flatterende eller snill mot deg. Hvis du lar barnet ditt vet du &'; re villig til å prøve å forstå, vil han eller hun være mer villige til å høre din side. Når dere to kan ha en god diskusjon (og noen ganger hjelper det å gjøre dette skriftlig i stedet for ansikt til ansikt — e-post kan gi hver enkelt av dere en sjanse til å si din fulle stykke, og absorbere hva hverandre sier)
.

Bruk retningslinjene nedenfor for å hjelpe flytte fra foreldre /barn dynamisk til en mer vennlig en.

Det er ikke lett å gi slipp på voksne barn. Som du ser det, er de fortsatt babyer. Men vil du gjøre mye bedre i samspill med dem hvis du hjelper dem å vokse til venner. Slutte å se dem som mennesker du bør ta vare på, og se dem mer som de andre voksne slektninger: søsken, søskenbarn, etc. Selvfølgelig, vil du alltid ha æres av Parent, men det er egentlig ikke din jobb lenger, og hvis du prøver å henge på den, vil du enten ende opp følelsen brukt, eller dine voksne barn vil unngå deg. Her er noen retningslinjer for å hjelpe.

Retningslinjer for Hjelpe voksne barn vokser inn Venner

1. Ring dine voksne barn av deres fornavn, snarere enn barnslige kallenavn. Hvis du har tenåringer, kan de allerede har bedt deg om å gjøre dette. “ Suzie Q &"; typen kallenavn er fint for små barn, men som barna begynner å vokse opp, de føler seg mer respektert når kalt av sine fornavn. Ved å gjøre det, du også minne deg selv å behandle barn som unge voksne.

2.Discuss voksne temaer. Som barna vokser, don &'; t begrense samtalen strengt til familie emner eller spørsmål om deres personlige liv. Involvere dem i diskusjoner om aktuelle hendelser og lignende, akkurat som du ville gjort med en venn. Ta et minutt til å tenke på “ voksen &"; emner du &'; d liker å snakke om med dem. Politikk, events, sport, arbeid problemer (bare fakta og hendelser – unngå klager) politiske eller lokale bydels spørsmålene er alle egnede emner. Griner og stadige påminnelser er ineffektive med små barn og upassende med voksne barn. Selvfølgelig bør du sette grenser og sørge for at uansvarlighet og dårlig oppførsel få konsekvenser, men du needn &'; t beskytte barna dine. Hvis de vil ha noe fra deg, don &'; t svare med mindre de ber deg på en høflig, voksen måte. Inkludere dem i planleggingen diskusjoner og forventer at de vil iverksette nødvendige ansvar for familiespørsmål.

3. Dele med dine barn på en forelder til forelder basis. Hvis barna har egne barn du har kompetanse de kan dra nytte av, men være villig til å lære av dem også. Hvis de &'; re lese bøker eller ta kurs på foreldre, diskutere den informasjonen som du ville gjort med en annen forelder din egen alder. Hvis de foreldre barna sine annerledes enn du gjorde, don &'; t ta det som en personlig fornærmelse, og don &'; t forstyrre mindre du &'; re bedt om å

4.. Don &'; t reagere hvis din voksne barn gjør eller sier noe irriterende. Bare ignorere det og endre emnet. Unn dine voksne barn så høflig som du ville vokst barn av en venn. Hvis de gjør noe for å irritere deg, og du don &'; t reagere, de vil stoppe. Tross alt, hvis du var sammen med en venn &'; s familie, og noen gjorde noe rart, du &'; d bare ignorere det, og du wouldn &'; t la deg bli dratt inn i familie krangling. Du &'; d bare være høflig og hyggelig, for din venn &'; s skyld

5.. Spør barna om meninger og råd. Selv i tidlig barndom, kan barn bli oppmuntret til å utvikle sine egne meninger om hendelser og beslutninger du står overfor som en familie; som de blir eldre, kan du be om deres ideer om hva de skal gjøre. Når barna blir voksne, kan du be om råd om arbeid problemer, investeringer eller andre bekymringer. Dele råd som venner og likemenn vil skape den vennlige tilkoblingen du vil.

6. Ta hensyn til balansen av interaksjon. Som forelder, er rollen til nurturer og vaktmester kjent, og kanskje behagelig for både deg og dine barn. Men du skjønner &'; t ønsker å fremme dette forholdet når barna er vokst. Don &'; t la din del i forholdet lysbilde i alle gir (eller alle mottar). Husk, er målet å skape et vennskap med barna. Hvis barna synes alltid klar til å ta fra deg, gjør noen forslag til hva de kan gjøre i retur.

Jeg ønsker deg varm og kjærlig familieforhold, med dine barn, deres barn, og alle storfamilien
.