Nøkkelen til vellykket gjenoppretting av ditt ekteskap er innenfor You

Nøkkelen til vellykket utvinne den kjærlighet som har erodert er i deg. Moroa at du en gang delte sammen kan skje igjen. Den robuste følelsen av "oss" som farget de valgene du har gjort på daglig basis kan gjenopprettes. Muligheten til å oppnå disse tingene er innenfor hver partner. Nøkkelen til å gjenopprette ekteskapelig lykke er ikke avhengig av hva partneren din gjør. Det handler ikke om hvor mye penger du har (eller hvor mye gjeld). Det handler ikke om hvordan husarbeidet er delt (like eller ikke). Det er ikke engang på hvor mye tid du tilbringer sammen.

Nøkkelen til ekteskapelig lykke er om du blir i stand til å ta personlig ansvar. Personlig ansvar innebærer at du er i stand til å ta ansvar for dine egne følelser, avgjørelser, atferd, lykke (eller elendighet). Personlig ansvar betyr at du godtar din egen del i problemene i forholdet og din del i løsningene. Det betyr at du bli eier av dine ansvarsområder uansett om din ektefelle er å ta eierskap av hans /hennes.

Når du tar ansvar for din egen beslutninger, følelser og atferd, du slutter å skylde på og holde den andre personen som er ansvarlig for den løsningen. Når du er skylden og forventer den andre personen til å endre, slik at du kan endre, er du alt annet enn å ta personlig ansvar. Mange en endeløs maktkamp blir spilt ut over hvem som har rett og hvem som tar feil. Jo lengre maktkamp og mye kritikk går på, den polariserte paret blir, og jo mer vanskelig å bryte uføret.

Hvis og når du tar ansvar for dine følelser, kan du begynne å identifisere følelsen, tankene bak følelser, og noen uløste problemer som pre-kast deg mot visse måter å se ting ("filtre" ) og resultat, forutsigbare emosjonelle reaksjoner. Når du vet hva disse filtrene er, kan du begynne å nøytralisere dem. Mye av tiden filtre operere utenfor din bevissthet, men å bli klar over dem kan du utfordre eventuelle skjevheter i din tenkning som setter deg opp for emosjonell smerte, misforståelser, og over /under-reaksjoner.

Når du tar personlig ansvar for dine følelser, kan du unne ubehagelige følelser som et problem som skal løses - et problem at du alene er ansvarlig for å løse. Til tross for hva du vil tro, ingen kan fikse dine følelser. Ingen gjør du føler de følelsene du har. Selv når partneren din vet hvor sensitiviteter lyve, kan du velge å endre hvordan du oppfatter hans /hennes forsøk på å få en viss reaksjon fra deg, og /eller hvordan du svare på disse forsøkene. Du er ansvarlig ikke bare for hvordan du føler; du er ansvarlig for dine svar.

Du gjør stadig ta avgjørelser om hvordan du vil reagere på forholdet hendelser. Mye av tiden, beslutninger og tiltak blitt så overused at de blir ganske fast og forutsigbar. Din partner, viser hans /hennes egne faste, forutsigbare reaksjoner bidrar til selvforsterkende forholdet mønstre som kan dra deg som et par ned. Så, hvordan kan jeg gjøre min partner ta ansvar for hans /hennes faste og forutsigbare måter å kommunisere? Du gjør ikke det.

Det er morsomt hvordan, når jeg snakker om behovet for å ta personlig ansvar for egen følelser, beslutninger og atferd, som ektefeller identifisere den andre ektefelles behov for å gjøre det. Det er vanlig for hver partner å rettferdig helt deres egen negativ, mot terapeutisk atferd som en medvirkende del av en eskalerende argument mens fordømte nøyaktig samme atferd i partneren. Det er, selvfølgelig, partnerens atferd som er årsaken til problemet. Hvordan kan du løse et problem hvis det tilhører noen andre?

Du kan ikke lage din partner endring. Du kan imidlertid endre deg selv. Du kan endre ved å akseptere personlig ansvar. Hvordan aksepterer dere personlig ansvar? Slutt å prøve å finne ut hva partneren din gjør og spør deg selv de samme spørsmålene? Hva er min rolle i dette problemet? Hva gjør jeg som ikke hjelper? Hva gjør jeg /sier /følelse som gjør ting verre? Hva er mine følelser? Hva kan jeg gjøre med mine følelser? Hvordan kan jeg endre mitt svar eller min oppførsel?

Hent etter det. Hver gang du gjør de samme gamle tingene om og om igjen, gjør du det vanskeligere å gjøre noe annerledes neste gang
.