Er maktkamper Valgfritt?

Kall meg gal, men jeg tror de fleste av maktkamper vi befinner oss å ha med våre barn (og ja, våre tenåringer) er unngått.

Det interessante ting om oss mennesker er at vi er kablet til å presse opp mot noe som presser opp mot oss. Med andre ord har vi en nesten kne jerk reaksjon til å bli herset rundt, kontrollert, eller gitt råd vi ikke har bedt om.

I seg selv, det er ikke en dårlig ting. Vi ønsker at våre barn å nekte retning eller forespørsler av fremmede, og vi ønsker også dem til å lære å tenke selv, i stedet for ukritisk å følge sine jevnaldrende, som de vokser opp.

Men hva de fleste av oss don ' t ønsker er barn som blir aggressive advokater, kranglet sin sak når vi forteller dem at de ikke kan ha en sleepover på sin venns hus eller når vi ber dem om å ta ut søpla.

Som de fleste av dere vet hvem er kjent med arbeidet mitt, jeg har en tendens til å fokusere mer på å forebygge problemer enn å foreslå hva du skal gjøre når ting har falt fra hverandre. Mens jeg har massevis av råd om å komme ut av problemer når ting har forverret seg, er jeg langt mer interessert i å hjelpe foreldre unngå situasjoner som skaper problemer i første omgang.

Så hvis et barn er kronisk resistent eller maktkampene er konstant, heller enn å fokusere på deres oppførsel, kommer jeg til å be foreldre å ta et ærlig blikk på hvordan forholdet mellom dem kan styrkes.

Men i forbindelse med denne artikkelen La oss si at ting er generelt bra mellom deg og barnet ditt, men nå og igjen, de får i en av disse fasene hvor de utfordrer alt du spørre eller foreslå.

Det er ikke mulig å ha en maktkamp med mindre begge av dere er deltakere. Så en av de første trinnene jeg ber foreldre å gjøre er å unngå å gi barna sine noe å presse mot.

Hvordan gjør vi det?

Det viktigste å huske på er å unngå å skyve . Kom sammen med barnet i stedet for på dem når du gjør en forespørsel. Arbeid fra tilkobling. Bo i din kapteinen på skipet modus - rolig og trygg. (For mer om dette, kan du se noen av de elektroniske hefter og nedlastbare intervjuer under "Foreldre Verktøy" på nettstedet mitt.)

Maktkamp skje når vi får fanget inn i hva jeg kaller Neck Up del av en dialog med våre barn. Dette har å gjøre med å fokusere på de ordene, kontra følelsene bak ordene

Child. "Hvorfor kan jeg ikke sove på Tonys?"

Parent: "Fordi du har vært sliten og trenger å fange opp på din sove "

Alle barn i sitt rette sinn kommer til å begynne å lage en overbevisende sak for hvorfor dette er åpenlyst usanne

Child:".. Nei jeg m ikke! Jeg bare synes sliten til deg fordi du er lei. " eller "jeg bare så sliten i morges fordi jeg ikke ønsker å gå på skolen." eller en rekke andre spennende argumenter.

Hvis du svare på logikken i deres argument, vil du finne deg selv i en maktkamp. Så unngå å fokusere på innholdet, og i stedet hjelpe dem å føle forstått og hørt

Parent: ".. Jeg forstår dere ønsker å gjøre en sleepover, honning morgen kveld ser bra ut for at" eller "Jeg skulle ønske jeg kunne gi deg svaret du vil - og i morgen kveld skal være i orden -. men jeg er redd for en sleepover er ikke skjer i kveld "

Hold deg til anerkjenne deres opprørt eller frustrasjon. Unngå å komme i en diskusjon om årsak, med mindre du ærlig føler barnet ditt vil være i stand til å høre det og gå videre. Med mange barn er det greit å forklare hvorfor de ikke kan ha det de vil, men med barn som har en tendens til å bevege seg raskt inn Attorney-modus, det bare brensel de maktkamper du prøver å unngå.

En annen viktig punkt: Prøv å unngå å bruke ordet "nei" I stedet for: "Nei, du kan ikke ha en annen cookie", prøv "Sikker på at du kan ha en annen cookie - faktisk kan du ha to cookies i morgen" En av de raskeste måtene å vekke et barns indre advokat er å bruke ordet "nei" Vær kreativ og bruke andre ord for å formidle det samme budskapet

Husk:. Den som er mest knyttet til et bestemt utfall har minst mulig strøm. Være kul og ansvarlig for dine egne reaksjoner, slik at du kan forbli kapteinen av skipet, selv når du er seiling i løpet av stormfulle hav!

For mer innsikt, ideer og forslag, kan du gå www.passionateparenting.net eller e-post Susan Stiffelman på [email protected]
.