De tre Cs Of Parenting

Foreldre er en av de mest utfordrende og viktige bedrifter mennesker kan påta seg. Jeg har den dypeste respekt for mennesker som påtar seg denne utfordringen bevisst og som ønsker å gjøre det godt. Slike foreldre forbereder fremtidige generasjonen å leve målrettet og godt liv, og jeg respekterer denne bedriften dypt. Jeg håper å inspirere foreldre til å veve nye ideer inn i tapetet av sine ferdigheter og teknikker. Jeg tilbyr mine observasjoner som en psykolog som jobber med barn, ungdom og voksne som har hatt både positive og negative foreldre opplevelser. Hvis du finner deg selv om mine eksempler, kanskje du vil føle flyttet til vurdere å innlemme dem i dine foreldre. Jeg tror at god kommunikasjon og sunt familieliv fremmes ved å bygge relasjoner basert på de tre C &'; s.
De tre C-standen for Medfølelse Containment, og Calm. Hvert konsept har et budskap som vi sender til barn og tenåringer. Når vi gi eller holde tilbake noen av disse konseptene fra barn, kommunisere vi et poeng. Budskapet i Medfølelse er "du er viktig for meg, til deg selv, og til resten av verden. Du saken nok for meg til å bry seg hva du tenker og føler. Når du vondt, en del av meg gjør vondt." Budskapet om Forvaring er "Jeg vil ikke la deg selv, meg vondt, eller noen andre. Jeg vil ikke la andre skade deg, inkludert meg selv. Mennesket er i stand til selvkontroll, og jeg vil lære og modell dette til deg." Budskapet i Calm er "Jeg er i kontroll over mine følelser og handlinger, og dette gjør oss både trygge Du kan stole på meg,. Jeg er din rock."

Mange av oss tror at barn ikke svare til hva vi ikke gjør. Hvis vi ikke slå, kjefte på, trykker upassende, eller fornærme dem, vi gjør det bra nok. Det er et utgangspunkt for gode foreldre begynner. Som sikrer deres fysiske og psykologiske sikkerhet, men det er ikke summen av deres behov. Vi må også aktivt ernære dem psykisk. Disse tre begrepene kan bidra til at næring. Hvert konsept gir en annen dimensjon av omsorg til unggutten, og hver kan tilpasses for utviklings behovene til barnet.

Medfølelse viser empati for barnet, ikke bare for de negative følelsen stater han /hun har i respons på opprørende hendelser, men også for de positive følelser av stolthet, lykke og kjærlighet. Medfølelse er en måte å legge merke til hva barnet trenger i det øyeblikket og prøver å oppfylle den med en dyptfølt svar. For eksempel når en liten gutt blir skadet på lekeplassen, har den tradisjonelle respons i det siste vært “ Åh, du &'; re en stor gutt, du &'; ll komme over det &"; eller “ Boys don &'; t gråte &"; Medfølelse ville du sette deg selv i den lille gutten &'; s sted og forestill deg hva du vil høre. Det bekrefter det de &'; re følelse og lar dem vite at de &'; re å bli sett og forstått. En mer progressiv forelder kan si, “ Au, det må gjøre vondt. Jeg føler meg dårlig for deg akkurat nå. Vi &'; ll ta vare på det og du &'; ll føler deg bedre snart &"; Alternativt kan det hende at 13-år gamle datter kommer hjem og sier at hennes beste venn dumpet henne. I stedet for å si: “ Vel, jeg har aldri likt henne likevel, hun &'; s dårlig innflytelse på deg, &"; kan du si, “ I &'; lei meg for å høre om det. Hva skjedde &";?

Når et barn er glad eller stolt over noe de &'; ve oppnådd, det &'; s også viktig å erkjenne dette ved å være følsom for hva de trenger i det øyeblikket. “ Du må være så stolt av deg selv for å lære å knytte skoen! I &'; m veldig glad for deg og "!; er mye mer validere enn “ det &'; s på tide du gjorde det &"; eller ikke engang å gjøre noen kommentar. Dine ord og handlinger har mye makt, slik heving, for å berolige, og å gjøre vondt. Prøv å huske dette når du samhandler med barna, fordi de tar deg på alvor (selv om det virker ved sine handlinger at de don &'; t).

Forvaring er en vanskelig begrep for noen foreldre å forstå, fordi det lapper med disiplin og struktur, som kan tas til det ekstreme og bli fornærmende. Ikke la barna se sine venner i det hele tatt eller straffe dem til det punktet at de er fysisk eller følelsesmessig skade, er eksempler på ekstreme containment. Sunn containment, derimot, gir beskjed om at den overordnede sverger på å holde sine barn trygge og gi dem realistiske tilbakemeldinger på hvordan den store verden vil få sin atferd. For eksempel, la unge jenter kler seg utfordrende eller opptre på måter som kan sette dem i fare for seksuell utnyttelse må tas opp, med respekt og medfølelse. En forelder kan si, “ Honey, du ser pen, men jeg er virkelig bekymret for måten du &'; re kledd. Jeg don &'; t vil at folk skal behandle deg som en sex-objekt. Jeg vil at du skal sette mer klær på og" Du &'; re ikke sannsynlig å bli godt likt i det øyeblikket. Men du &'; ve sendte en melding til henne at hun &'; s viktig, verdt å beskytte. Du don &';. T ønsker å se henne såret av andre eller av sine egne handlinger

Noen foreldre gir så lite containment at barna føler seg forvirret, sint, og handle på måter som gjør dem mislikte. Forvaring kan hjelpe sosialisere barna og forberede dem til å bli godt likt og respektert som voksne. Noen ganger foreldre er bekymret for at de ikke vil tillate at deres barn skal fullt ut uttrykke seg om de øve innflytelse på sine barn &'; s oppførsel, og i svært anstrengte familier kan dette skje. Men det er en fin linje mellom å være opptatt av hva samfunnet forventer av barna og gi dem muligheten til å være som de er. Et barn kan forsettlig skade seg selv eller sin familie, eller samfunnet, uten noen konsekvens fra sine foreldre. Det er en alarmerende tilstand! Noen av mine bekjente har brukt tusenvis av dollar på bolig behandling for begge sine barn. En ungdom har rusproblemer, og den yngre tenåringer er blitt sterkt forstyrret. Jeg spår disse foreldrene vil fortsette å bruke penger på disse barna forgjeves. Foreldrene nekter å sette grenser med sine barn og følge gjennom med sine grenser. En grense må settes med sin sønn, som nå er 22, slik at han slutter å bruke narkotika og alkohol mens han levde under deres tak. De trenger også å samarbeide med stoffet behandling programmer de plasserer ham i min samarbeide med sin dopingprøver. De ville også gjøre det bra å sette atferds grensene når deres unge datter fornærmelser, slaps, og skriker på moren. Dette er et ekstremt eksempel på mangel på grenser, og det viser hvor desperate ting kan bli når det ikke er noen konsekvenser av mistilpasset atferd

Når foreldre ønsker å bli likt i den grad at de don &';. T si “ no &"; urimelige forespørsler eller atferd, de mislykkes i sin rolle som beskyttere og preparers av sine barn for den virkelige verden. Hvis et barn er deprimert og truende selvmord, må han vite at hans foreldre vil beskytte ham fra hans selvdestruktive impulser. Anorektiske eller bulimiske ungdommene kan også trenge intensiv behandling. Slike ungdommer ofte satt opp ekstrem motstand da foreldrene gripe inn. På kort sikt kan unge med alvorlige problemer si ting som “ Jeg hater deg &"!; eller “ dette er så urettferdig &"!; Det er en utakknemlig posisjon for den overordnede, siden selvødeleggende impuls er sterk i det øyeblikket. Foreldre kan trenge støtte på disse tider, siden de trenger for å gripe inn og inneholde sine barn i disse livstruende tilfeller. Hvis foreldrene ikke gjør disse upopulære avgjørelser, deretter som vil?

Calm er faktisk gunstig for deg som forelder, så vel som for barnet eller tenåringen. Din evne til selvregulering interne humør og angst kan redusere de negative effektene av stress på kropp og sinn. Det viser også barnet hvordan å håndtere effektivt med stressende situasjoner, være rolig med barnet ditt tillater ham eller henne til å de-eskalere når han eller hun er veldig opprørt med deg eller i ditt nærvær. Hvis barnet eller tenåringen er roping på deg, kan gjenværende rolig være svært vanskelig. Når noen er roping på oss, ødelegge eiendom, sårer dypt, eller redd ut av deres sinn, kan det være vanskelig å holde på vår mental helse. Den samme empati som tillater oss å ha medfølelse for våre barn kan også gjøre det vanskelig å skille oss fra deres intense følelsesmessige uttrykk. Foreldre bør definitivt beskytte seg mot urettferdige angrep og destruktive handlinger, uansett hvem provokatør kan være. Men mange av knutepunkter med barn som fører til eskalering kan vanligvis uskadeliggjort når foreldrene viser en rolig, selvrespektfull holdning som svar på deres barn &'; s opprørt

På en måte, å være rolig er en annen måte. vise containment (du er i kontroll over dine følelser og atferd) og medfølelse (du er følsom for ungen &'; s behov og følelser, og ser at i dette øyeblikket du trenger å være mer moden enn de &'; re virkende). Å være rolig kan kreve å sette til side dine forventninger for barnet eller for situasjonen. For eksempel når et barn opplever intens frykt, hjelper det å la dem uttrykke at frykten uten å injisere dine egne vurderinger eller meninger om hva de bør føle i det øyeblikket. Hvis du er redd for det samme de &'; re redd for, kan du erkjenner dette. Det &'; s sunt å ikke røpe for mye og bruke unggutten som fortrolige. Prøv å nå ut til venner for emosjonell støtte i stedet. Å være til stede og rolig for barnet ditt er en gave som barnet ditt vil huske og internal, mer enn noe konkret til stede kan du gi dem.

En idé som kan hjelpe hvis både foreldre og barn er sint i øyeblikket , er at hver og en går med på å ta en time out. Dette fungerer vanligvis med barn åtte år og eldre som har begrepet “ time out &"; ned fra tidligere tidspunkt ut erfaringer. Både barn og voksne kan bli enige for å snakke om saken når de har roet seg ned uten roping, punching vegger, eller fornærme hverandre. Dessverre har noen foreldre blitt mishandlet fysisk, verbalt eller seksuelt som barn. De har en vanskeligere tid å håndtere de intense følelser som er fremkalt av sine egne barn. De kjenner midlertidig fred eller etterlevelse som kan kjøpes av dominans eller vold. Men når de ty til denne atferden selv, de demonstrere for sine barn eller ungdom at de er ute av styre seg selv. Bortsett fra det åpenbare å bryte loven og risikere sine barn &'; s fysisk sikkerhet, skade de sine relasjoner med dem. Deres barn kan miste respekt for dem, mistro dem, og det kan faktisk desensitize barna sine til de samme ekstreme metoder som de mener fungerer så bra. Etter en stund en gutt kanskje tror, ​​“ Jeg vet jeg &'; ll komme hit uansett, jeg kan like godt prøve å gjøre hva jeg vil før jeg får treffe &"; Den av foreldrene kan også føle seg svært dårlig om seg selv etterpå. De har ofte en hard tid å vite hvordan å omgruppere og komme tilbake på sporet. Hvis du finner deg selv “ miste det &"; fysisk eller verbalt med dine sønner eller døtre og angrer det, kan du få litt hjelp ASAP. Noen tall for lokale foreldrespennings byråer er nederst på siden. Det tar mer mot til å få hjelp enn å late det er ingen problem (som kan skje når vi &'; re skamme seg over våre handlinger). Når du kan demonstrere en rolig, gjennomtenkt svar på en situasjon, du hjelpe barnet ditt være effektive i øyeblikket snarere enn ut-av-kontroll og reaktiv

Mens de tre C &'; s. Ikke er summen av foreldre, de er noen grunnleggende tanker å vurdere i hvordan du kommuniserer med din ætt. Du sender dem budskapet om at de er viktige, trygge og beskyttet. Dette går en lang vei å hjelpe dem har en glad og produktiv barndom og oppvekst. Oppdra barn og tenåringer kan være utfordrende, og også veldig givende, så noen ganger gamle mønstre som don &'; t jobben for deg kan dukke opp. Husk at sikter til medfølelse, oppdemming og ro kan få deg tilbake på sporet til å være den fantastiske foreldre du ble bestemt til å være

Foreldre Stress Links:.

1. Familie Paths: http: //www.familypaths.org/about.php. 800-829-3777
2. San Francisco Child Abuse Prevention Council: http://www.sfcapc.org/programsTalk_line.htm. 415-441-KIDS
3. Foreldre Stress tjenesten i Oakland, Hayward og Fremont: http://www.psshelps.org/contact.htm. Crisis linje:. (510) 893-5444 product: (c) 2007 Lisa Larsen, PsyD