På Klarering Din Adolescent

La oss si for anvendelsen av denne diskusjonen som " tillit "er å tro at noen eller noe vil oppfylle dine forventninger

Fornuftig tillit er da basert på realistiske forventninger.. " Blind tillit "er en tro på at noen eller noe vil oppfylle dine forventninger, i fravær av bevis eller på tross av betydelig bevis for det motsatte. Et eksempel på " blind tillit "vil være en manns tro på at hans alkoholiserte kone vil gi opp drikking basert utelukkende på hennes utstilling av anger etter hennes gjentatte binges. En slik tillit er ". Blind "til realitetene i den andre personens atferd og begrensninger

Når foreldrene oppdager at deres pre-teen eller tenåringsbarn har gjort noe foreldrene trenger ikke godkjenne og /eller har løyet om hva de har gjort, de la ned den foreldre erfaring er ofte et resultat av foreldrenes egne urealistiske forventninger.

Du ville ikke stole på en pjokk under våkne timer å være alene for lenge i samme rom med sin nyfødte søsken. Du ville ikke stole på din 10-åringen bak rattet på en bil. Uansett hvor oppriktig du trenger og har tenkt til kosthold, kan du ikke stole på deg selv rundt sjokolade.

Og du bør ikke stole på din preteen eller tenåring å styre sin oppførsel utenfor hans kapasitet eller alltid å fortelle deg sannheten om det.

En av foreldrene skriver til oss etter å ha oppdaget en løgn fortalt av hennes 13 år gamle datter. "Jeg pleide å ha tillit til hennes modenhet og dømmekraft," moren skriver.

Men jeg tror ikke det er spesielt fornuftig å ha tillit til modenhet og dømmekraft av en 13-åring! Modenhet og dømmekraft er kjøpt, ikke automatisk. På 13, en persons opplevelse generelt har vært for begrenset for henne å ha tilegnet seg sunn dømmekraft på mange områder, for ikke å nevne at selv de erfaringene hun har sannsynligvis vil bli forvrengt av kaoset av følelser og hormoner foregår på innsiden. Å investere global tillit til modenhet og dømmekraft av en 13-åring er et eksempel på ". Blind 'tillit, som setter opp både foreldre og barn for skuffelse

Det er fornuftig å stole på din 13- åringens evne til å modne, å stole på at hun vil etter hvert få god dømmekraft. Du uttrykker at tilliten ved å gi henne økt frihet til å foreta valg i områder der du tror hun har evnen til å fortsette. Og så forventer du henne til å gjøre feil, og å ta konsekvensene av sine feil.

Du trenger ikke gi henne frihet til å velge i områder der du tror hun ikke er klar hvis dette er områder over hvilke hun lar deg viss kontroll eller autoritet og hvor konsekvensene for hennes velvære eller ditt er seriøs.

Når du gjør en regel om at din 14 år gamle datter ikke kan underholde hennes kjæreste i hennes soverom med døren lukket, hun kan beskylde deg for "ikke stole på henne." Men selvfølgelig du ikke stoler på henne til å styre sin egen atferd i en slik situasjon! En forelder trenger ikke føle deg skyldig i å innrømme at hun ikke stoler på sin datter til å håndtere den kraftige følelser som den overordnede, mer enn datteren, vet en privat situasjon med en kjæreste kan fremkalle. Du kan prøve å gjøre det klart for 14-åringen at det ikke er hennes intensjoner eller hennes godhet som er i tvil:. Nettopp hennes evne til å kontrollere hennes oppførsel under påvirkning av følelser hvis makt hun ikke ennå fullt ut forstå

Og hvis foreldrene ikke føler seg skyldig om å fortelle sin datter som selvfølgelig gjør hun ikke stoler på datteren i en slik situasjon - hvis foreldrene ikke føler seg skyldig i å ta denne type stativ, så preteen eller tenåring vil være mindre sannsynlig å føle som om hennes foreldre mener hun er dårlig eller mangelfull som person. Det er som å hjelpe barnet til å begynne å måle sine egne evner og begrensninger.

Men hva gjør du, og, like viktig, hvordan skal du som forelder føler når din tenåring eller pre-teen har brutt den realistiske Reglene for sin oppførsel som du har satt, og kan også ha løyet til deg om det?

Når du finner ut at tenåring som har fått kjøring privilegier har brutt "bak ryggen din" den avtalte regler om når, hvor eller hvordan han kan bruke bilen, er det passende konsekvens å frata ham kjøring privilegier for en tid. Det er ikke hensiktsmessig å jamre om ikke å være i stand til &'; tillit "ham lenger, fordi han ikke bekjenner sin forbrytelse. Å forvente at han aldri til å overskride grensene og /eller aldri å lyve om det er urealistisk. (Se den relaterte artikkelen, På Løgn, på ParentingAdolescents.com nettsted, under Resources.)

Vi må iverksette konsekvenser for atferd som overskrider grenser. Og vi trenger ikke å godta liggende, og heller ikke beskytte våre barn fra den naturlige konsekvensen av å lyve, som er at andre vil tvile på det han forteller dem.

Men det er ikke rimelig å miste troen på våre barns avgjørende godhet eller vår tillit i sin evne til å vokse opp i moralske, omsorg voksne, fordi de noen ganger lyver til oss eller på andre måter ikke klarer å oppfylle våre forventninger. I stedet må vi ta en titt på våre forventninger
.