Og så er det Maud

Har du noen gang hørt om en hund som gir deg langfinger, snubs deg når du ringer, mener at du eksisterer for å glede henne, og at hun ikke &';! T nødt til å ta deg (med mindre hun føler som det) – og kanaler de verste delene av din mor å starte opp? En hund som med vilje prøver å reise deg når du går nede og i midten av alle dine hardt arbeid, vilje slår av datamaskinen ved å sitte på uttaket? En hund som lo av deg når du ropte og skrek for lydighet? Vel det var min hund, Maud, som eide min partner og meg i 12 år.

I august 1995 min partner, Mike, og jeg kjøpte en Welsh terrier. På den tiden vi &'; d vært sammen i to år, og bodd sammen i sju måneder. Som vi var hekkende, vi trodde en hund ville være en god måte å starte en familie sammen. Mike er allergisk mot hunder med dander, så vi måtte holde oss med raser som ikke har noen dander, og terriere var en av disse.

Mike ble tatt opp med Schnauzere, og jeg ble oppdratt med en Sheltie, den mest lydig og kjærlig hund som fikk meg gjennom en rekke harde tider i min barndom ved å sitte ved siden av meg med et bekymret blikk på ansiktet hans som så mange andre Shelties gjøre. Han ønsket å ta, og jeg ønsket å ta ham tilbake

I wasn &';. T ivrig på terriere fordi jeg trodde de var dominerende og temperaments. Til syvende og sist, etter undersøkelser alle terriere, lærte vi den walisiske terrier skulle være søt, vennlig og flink med barn. Det var viktig for meg, siden jeg visste at min søster skulle begynne å ha barn, og jeg ville ha dem til å føle seg velkommen i mitt hjem.

Vi ble enige om å navngi vår terrier Maud av to grunner: Jeg likte hovedpersonen fra den populære TV-serien Maud, og Mike likte navnet etter å ha kjørt over det i engelsk litteratur. Dette var en forhåndsvisning av hvordan våre forskjeller ville overflaten som følge av denne hunden – for godt og vondt

Hvis du &';! Ve deltok mine forelesninger, seminarer eller workshops på relasjoner, du vet kanskje allerede at jeg brukte Maud som en del av min shtick om hvordan relasjoner kan fokusere på de gale tingene. Under enhver konflikt, hva et par er krangler om er aldri deres virkelige problemet. Men jeg gjorde &'; t vet dette i 1995, og Maud ble en del av maktkampen mellom Mike og meg.

Vi kjøpte Maud som en åtte uker gammel valp. Da jeg ringte henne i fra utsiden, og hun trassig ignorert meg, jeg visste at dette ikke var &'; t kommer til å være den rette hunden for meg. Etter den tredje gangen hun gjorde dette mot meg, stormet jeg inn i huset og fortalte Mike hun var dominant, hyperaktiv, og ulydig.

Å være en psykoterapeut, diagnostisert jeg henne til å ha en oppmerksomhet underskudd, sammen med hyperaktivitet og Oppositional Defiant Disorder, i henhold til DSM IV. Men Mike ville ikke høre på å sende henne tilbake. Det var som om hun var hans eget kjøtt og blod. For meg, hun var rett og slett et dyr som trengs for å bli medisinert – og jeg visste at jeg couldn &'; t leve med henne! Men etter at jeg så hvor festet til hennes Mike var, og etter å ha slått til andre som raskt hadde festet til kjæledyrene sine, avtalte jeg å holde henne. Hva en feil som var. . .eller så jeg tenkte
!

I løpet av årene, Mike og jeg vil kjempe over hunden. Han ville se ut av vinduet i bakgården vår og se Kimba the White Lion, og jeg ville se en fire-legged Nazi som var ute etter å ta meg. Maud ble midtpunktet i våre argumenter og ble Exhibit A av hvordan vi sett ting annerledes. Vi tok henne med til hunde trening klasser. Hun dumpet både Level One og Nivå to – og krevde en to måneders opphold på en hund retrett slik at hun kunne bli opplært til å lytte

Nå, selvfølgelig jeg visste at hun var bare en hund.. Men mange ganger, i min reaktivitet rundt hennes dårlige oppførsel, jeg trodde hun var ute etter å ta meg. Bare fordi du &'; re paranoid doesn &'; t bety at du &'; re galt – isn &'; t det slik?

Hva dyttet meg over kanten var et problem jeg hadde med Mike: Han wasn &'; t som emotive og hengiven til meg som jeg &'; d har likt. Han ville fortelle meg at han “ visste ikke hvordan, &"; og ikke hadde &'; t blitt oppdratt til å være sånn. Men når vi brakt Maud hjem, Mike var kjapt hengiven, ringer hennes rare navn, gni neser med henne, og gi henne alt det jeg ønsket fra ham.

Jeg husker jeg spurte Mike, “ Hvis jeg våt nesen min og logre halen min, vil du behandle meg på den måten &"; Dette var før jeg lærte om hvordan par operere i form av deres maktkamp.

Etter ni måneder med krangling om Maud, vi kom inn Imago Relationship Therapy (eller IRT). Etter hvert oppdaget jeg at jeg var projisering på denne hunden egenskapene til de voksne som oppdro meg, som gjorde ignorere meg og sa og gjorde ting for å skade meg. Selv om jeg hadde gjort mye terapi rundt dette problemet — ikke å nevne engang å være en terapeut meg selv! Denne hunden har funnet en måte å trekke ut mine reaksjoner fra min fortid.

I terapi, lærte vi at Maud var bare en metafor for hvordan ulike Mike og jeg var fra hverandre. Han ville reagere på henne ved å bo rolig og opptre Alpha Male, og hun ville ofte (ikke alltid) svare ved å adlyde ham. Men da hun avvist meg og adlød meg, ville jeg skrike og hyle og trampe føttene mine, som hun så på som en invitasjon til en leken sparring kamp. Dette var virkelig utagering av skilpadde og haglstorm atferd, som jeg lærte om i IRT.

Maud var også veldig søt og vennlig. Hun elsket mennesker og elsket å spille – og vi likte å spille hardt med hverandre. Jeg vil alltid bli sliten ut før hun gjorde med henne stående over meg med en labb på brystet mitt, tigge om mer, mens jeg oppgitt og oppblåst, tigge om nåde.

Maud hadde en stor personlighet og alltid la du vet at hun var i rommet. Hvis du gjorde &'; t ta hensyn, ville hun sitte og stirre på deg. Og hvis du ikke svare på det, ville hun sutre; og hvis det gjorde ikke &'; t bringe deg rundt, ville hun tempoet tilbake og fjerde stirrer på deg. Denne oppførselen var spesielt irriterende for meg på dager jeg trengte å skrive. Jeg vil forbanne henne for å gjøre meg komme opp å leke med henne, la henne ut når hun insisterte på å gå ut selv når jeg var midt i en tanke.

Hvis hun ønsket å gå en tur, hun ville gjøre det være klart ved pacing og klynking før jeg ga. For å få en pause, jeg prøvde å stenge henne i et annet rom, men hun ville ha noe av at . Hun ville sutre, ripe på døren, og bark høyere og høyere før jeg la henne ut for å sitte eller sove rett ved siden av meg

“. Jeg må skrive &"!; Jeg ville skrike. “ jeg kan &'; t bli forstyrret &"; Men hun ville bare se på meg med det terrier rynke, som jeg visste var virkelig et smil snudd opp ned.

Jeg fleipet med at jeg merket av på kalenderen hver dag hun var med oss, som om jeg var servering tid i fengsel. Mike fleipet med at Maud hadde en kalender også; merking av hver dag hun måtte være med meg. “ Jeg vil aldri få en annen terrier, &"; Jeg vil gjenta – om og om igjen.

Da hun ble eldre, noe forskjøvet i meg med henne at jeg ikke forstå først. Jeg fikk vite at hennes behov for lek var et tegn på at jeg trengte å spille mer. Hennes trenger å gå utenfor gjorde meg oppmerksom på at jeg trengte en pause fra datamaskinen, etter timer med skriving.

Hennes krav til turer (og jeg mener krav!) økt min bevissthet om mitt eget behov for mosjon. Jeg innså at hvis jeg ikke hadde blitt mer av en Alpha Male med henne, ville hun dominere meg hver dag. Jeg lærte å vise henne at jeg var ansvarlig samtidig være villig møte hennes behov også. Og best av alt Mike og jeg stoppet slåss over henne og kom ned til våre reelle problemer.

Maud døde lørdag 30 juni, 2007 ti dager etter at hennes 12-årsdag. Da hun fylte 12, jeg fleipet med at jeg så frem til henne Bark Mitzvah året etter, da hun snudde 13. Nå som aldri vil bli. Men nå innser jeg hvor mye jeg elsket henne, i all min vrede og sinne.

Jeg ser nå at hun var her for å lære meg noe jeg &'; d blitt motsette utkjempet. Hun var læreren min, og førte meg sparker og skriker inn i hennes klasserom. Men jeg fikk vite av henne, så jeg vet nå. Jeg savner henne veldig, og har grått hver dag siden. Huset vårt er ikke det samme.

Og den største overraskelsen, kjøpte vi en annen hund — en Welsh terrier. Hun kom i september 2008 klokken tre måneder gammel. I &'; ll sørge for at jeg lytter til denne hunden

Lærdommer fra Maud:

1.Hva par kampen er aldri den virkelige problemet..

Par oppgi mitt kontor og workshops investert i historien de kjemper over og detaljene er innebygd i den historien. Problemet er at det sjelden er det virkelige problemet de virkelig slåss om. Som Maud, ble Mike og jeg ubevisst bruker Maud som en måte å prøve å få den type kjærlighet vi trengte fra hverandre. Maud var bare et verktøy.

2.Understand hva det virkelige problemet er.

Måten å forstå hva den underliggende virkelige problemet er at du og din partner kjemper om, er å spørre deg selv (ikke din partner! ), “ Hva gjør min partner &'; bety oppførsel til meg &" ;, “ Hva gjør vondt meg om hva de gjør eller sier &" ;? “ Hva er min dom (r) om min partner &';? s oppførsel &"; Disse vil lede deg til hva det virkelige problemet er for deg slik at du kan artikulere den egentlige behov.

3.Find humor i konflikten.

Tro det eller ei jeg fant humor i hva som skjedde i vår konflikt om Maud selv når det var mest sårende. Jeg visste at jeg var sjalu på hans oppmerksomhet mot henne og virkelig tenkt på å få en plast hund nese og komme på alle fire venter på ham i døren for å se om han ville kysse meg og gi meg den kjærligheten jeg ønsket. Det var en sint humor som jeg aldri handlet på, men det ville gjøre meg til å le og lette opp om det.

4.Understand stadier av kjærlighet som inkluderer maktkamp.

For mange par tror at hvis de har konflikten forholdet er enten dømt eller over. Sannheten er at konflikten er veksten prøver å skje, og er nødvendig for å hjelpe deg å vokse som individer og som par. Maud bokstavelig hjalp meg individuelt og som en partner lære om meg selv og reagere og forholde seg annerledes til Mike.

5.Recognize det er noen konflikter du vil ha hele ditt forhold som aldri vil ende.

Her igjen par tror at hvis de kjemper om det samme om og om igjen at enten partneren er galt og gal, de trenger en terapeut for å sette sin partner rett eller forholdet er over. Sannheten er at de fleste par slåss om det samme fra minutt konflikten overflater før mot slutten av sitt liv. Hvis du forstår dette er naturlig og normalt og en mulighet til å la forskjeller om hva konflikten eksisterer, vil du ikke kjempe så hardt om emnet. Den vant &'; t forårsake bruddet det gjorde tidligere, og du vil gjenopprette fra kranglet raskere
.