Gjennom tunnelen - NDE av en Walk-In

gjennom tunnelen
av Martin Brofman, Ph.D.

En personlig beretning om NDE av en Walk-In

I var på Episcopal Hospital i Philadelphia. Jeg hadde akkurat fått beskjed om at jeg hadde en "blokkering" i min ryggmarg, fra fjerde til sjuende cervical vertebrae på nivået av halsen, som hadde vært ansvarlig for symptomene jeg hadde vært inne. Min høyre arm ble lammet, beina mine var spastisk, og det var følelsene som elektriske støt kjører gjennom kroppen min når jeg flyttet hodet mitt.
Jeg ble fortalt at jeg måtte ha en operasjon umiddelbart, og at hvis jeg levde gjennom drift, kan jeg komme ut av det en quadriplegic. Da jeg spurte om jeg hadde tid til en second opinion, ble jeg fortalt at hvis jeg hostet eller nøs på den tiden, kan jeg dø. Naturligvis, jeg er avtalt å ha drift i noen timer.

innså jeg at i henhold til hva legene hadde sagt, jeg kan være død i løpet av få timer. Jeg gikk gjennom stadier at mange mennesker går gjennom når de vet at de er i ferd med å dø. Først var det den forstand at dette var en film satt, og at disse tingene ikke var egentlig skjer med meg. Jeg fant meg selv i forhandlinger med hva som skjedde, lønnsforhandlinger hvis jeg kunne, for noe annet å skje. Sakte, erkjennelsen av at det var ekte, og skjer med meg, kom nærmere og nærmere, før jeg måtte emosjonelt akseptere at jeg kanskje snart være død.

Da jeg aksepterte uakseptabelt, kroppen min skalv som en intensitet på energi beveget seg gjennom meg. Jeg åpnet mer og mer til det, og etter en eller to veldig lange minutter var det fullstendig. Jeg følte en ro inne at jeg ikke hadde kjent før. Alle mine sanser var skarpere. Min visjon var klarere. Fargene var lysere. Høring var klarere. Sensasjonen var mer levende.

innså jeg at jeg hadde sluppet en perseptuell filter som hadde stått mellom meg og opplevelsen av livet, og ironisk nok, hadde det vært frykt for døden. Nå som jeg hadde sluppet den frykten, ble jeg opplever mer av livet, mer av å være i live, selv om bare for en kort stund.

Jeg tenkte på det livet jeg hadde levd, og de tingene jeg kunne ha gjort, men gjorde det ikke, og jeg fant meg selv si til meg selv: «Jeg skulle ønske jeg hadde." Det var mange "Jeg skulle ønske jeg hads." Jeg tenkte for meg selv at det var faktisk en trist måte ende et liv, og at hvis jeg måtte gjøre det igjen, ville det være mye av "Jeg er glad jeg DIDs."

Jeg måtte bestemme hva jeg ønsket å gjøre med den korte tiden jeg hadde forlatt. Hvis jeg brukte min gjenværende tid på å bekymre eller følelsen dårlig om hva som faktisk uunngåelig, ville jeg bare ha kastet bort resten av livet mitt, kastet den bort, og det var for verdifull for det.
Jeg bestemte meg for å bruke min gjenværende tid følelsen god, og bare tenker på ting som har hjulpet meg til å føle seg bra - fargen på maling på veggene, lukten av blomster i rommet, noe positivt. Jeg visste at jeg kunne alltid finne noe.

Til slutt kom tiden. Jeg ble tatt til operasjonsstuen, og som jeg ble gitt bedøvelse, tenkte jeg at dette kan være den siste opplevelsen jeg noensinne ville ha. Jeg hadde ingen anelse om hva som kan komme etterpå. Jeg hadde vært agnostiker, uten tro, å tro på noe som jeg ikke hadde opplevd. Kanskje neste skritt etter døden var bare glemsel.
Jeg la gå.

Jeg begynte å oppleve en vertigo, en følelse av spinning, og det føles ikke bra, så jeg stabilisert meg selv i sentrum av det før jeg var fortsatt, og alt annet var spinner rundt meg. Jeg var i bevegelse gjennom spinn scener, som var minner fra det livet jeg hadde levd, minner som ble ringer for min oppmerksomhet. Hvis jeg legger min oppmerksomhet på dem, selv om jeg følte meg "trukket", fordi jeg var i bevegelse gjennom disse spinn minner, som blir dratt gjennom en tunnel, eller falle ned i en brønn, men oppdager at halvveis ned i brønnen. Reaching for veggene ville ikke fungere. Mitt eneste håp er å satse på vann i bunnen.

Jeg måtte trekke seg min oppmerksomhet fra disse scenene, da, disse minnene, og sette min oppmerksomhet på det sted som jeg ble trukket, sikter til det. Jeg var på vei dit uansett, men sikter til det ga meg mer av en følelse av å være i førersetet, og det var mye mer behagelig for meg. Det var litt som å ri en berg og dalbane i front bilen, og late som om du kjører ting langs sporene. Det gir en helt annen tur, jeg kan forsikre deg, enn å bli feid ut av kontroll.

Turen var lang, men jeg hadde ikke noe annet å gjøre enn å gå for det. Endelig enden av tunnelen var i synet. Jeg kom ut i en slags plass, en stillhet, hvor det var en glød av energi adressering meg. Det var som en gnist av liv, energi glødende med intelligens, ikke i en menneskelig form, bare ren bevissthet. Det virket som et stykke unna, var det en annen gnist bare observere scenen.

Jeg følte meg som om jeg skulle ha en exit intervju, noe som, "Vel, er turen over nå, så komplette ting i din bevissthet om det, og vi vil gå videre." Jeg så tilbake og så livet mitt som jeg hadde levd det, ferdigstilt mine tanker om ting som hadde skjedd, forstått mange ting annerledes, og deretter gitt uttrykk for at jeg var klar.

Being begynte å bevege seg bort. Jeg begynte å følge, og da jeg satt på pause. Det være raskt spurte meg hva tanken var at hadde akkurat kommet inn i min bevissthet. Jeg hadde trodd at det ville være en skam for mine døtre å ha vokst opp uten sin far i livet sitt. Jeg hadde brukt en stor del av livet mitt uten min far i det, og jeg skulle gjerne hatt mine døtre til ikke å ha opplevd det. Uansett, jeg var klar til å gå.

Blir sagt at fordi min begrunnelse for ønsket om å vende tilbake var noen utenfor meg selv, ville jeg få lov til å komme tilbake. Før jeg hadde sjansen til å uttrykke at jeg ikke egentlig ønsker å gå tilbake, var det en rask, forvirret bevegelse, noe skjedde, den andre gnist som hadde blitt "observere" var liksom en del av det, og da ble jeg våkner i denne kroppen, i traumatisk smerte, med intens drama skjer rundt meg på sykehuset.

Jeg følte meg som om jeg nettopp hadde hoppet inn i en film som hadde vært i gang, men at jeg ikke hadde vært det i kroppen før dette øyeblikk. På grunn av traumer og drama, ble min oppmerksomhet rettet mot ting som skjer i den fysiske verden, og minnet om hva som hadde skjedd før var noe utslettet. Jeg hadde andre ting som skjer som krevde min oppmerksomhet, og dessuten hadde jeg ikke trossystemene som ville tillate meg å akseptere hva som nettopp hadde skjedd.

I løpet av neste år, begynte jeg å utforske ideer og filosofier Jeg hadde ingen erfaring med før. Jeg leste bøker som "Life After Life," og "Life After Death" og andre skrifter som beskrev hva folk heter, "nær døden opplevelser", og jeg begynte å huske hva som hadde skjedd. Jeg så likheter til hva andre hadde opplevd, og jeg visste da hva som hadde skjedd med meg. Jeg tenkte også på likhetene til det vi anser den "normale" fødselsprosessen, hvor babyer blir født inn i lysene og høye lyder og blir slått, og kanskje er deres oppmerksomhet så mye rettet mot ytre ting som de glemmer sine indre opplevelser bare før prosessen med å bli født.

Fra tid til annen møter jeg andre som har gjort turen, og vi sammenligne notater. "Hvordan var det for deg?" En kvinne sa at før, var hun sikker på at det ville være en være på den andre siden med en stor bok, se på hva hun hadde og ikke hadde gjort, og gjør sjekker og kors, gode karakterer og dårlige karakterer. Da hun kom til den andre siden, det var virkelig en å være der med en stor bok, akkurat som hun trodde det ville være. De eneste dårlige karakterer hun fikk, men var for ting som hun ikke hadde gjort. Hennes eneste synd var selvfornektelse.

Min diagnose på å forlate sykehuset var "Spinal Cord Tumor." Det var ingen behandling mulig. Jeg fikk en eller to måneder igjen å leve, og jeg bestemte meg for å gjøre det levende min nye filosofi "Jeg er glad jeg gjorde det." Jeg bestemte meg for å jobbe med meg selv, jobbe i min bevissthet å frigjøre svulsten. Senere legene besluttet at de må ha gjort en feil diagnose.

Men det er en annen historie

&kopi; Martin Brofman 1 988
.