Finne vår indre God

Hvis du &'; ve fulgt bloggen min, vet du at jeg har nylig hatt gleden av å tilbringe flere uker i Europa. Mine dager var lyse og vakre, full fra morgen til kveld. Jeg spiste gelato med datteren min i Roma. Jeg reiste til landsbygda, besøkte herlige museer, koblet med gamle venner, og skapte nye. Jeg drakk fat cappuccino på intime kafeer og snakket opp en storm med søskenbarn og tanter og onkler jeg ikke hadde &'; t sett i år. Hvert våkne øyeblikk sprekke med lys; hvert våkne øyeblikk var forfriskende. En del av meg gjorde &'; t ønsker å avslutte

I &';. M hjem nå, og stillhet er alt rundt meg. Jeg kjempet den først, som en rusavhengig kan når kastet inn i en enecelle med bare tilgang til vann. I &'; m overdriver, selvfølgelig, men de første dagene tilbake — hvor jeg var for det meste alene, der jeg prøvde å finne fotfestet igjen i stedet jeg ringe hjem, der jeg savnet bekvemmeligheter av min elskede Italia – var beslektet med kommer ned fra en intens høy. Jeg følte en vag følelse av tap, og sammen med det, en smule psykotisk, som om jeg &'; d blitt returnert til et liv jeg couldn &';. T til ganske husker hvordan de skal lede

Som brakte meg til min Elizabeth Gilbert øyeblikk, som i midten av en stor omveltning i livet hennes, ba om Gud. Jeg våknet en morgen med samme påstand på mine lepper, og stemmen min så ut til å komme på eget ansvar: Jeg trenger Gud, sa jeg. Jeg trenger. Gud.

Soverommet mitt gjorde &'; t reagere. Min taket, som jeg stirret på for en god, lang stund, gjorde &'; t heller. Mitt kjøkken var roligere enn vanlig, til det punktet at min påstand hørtes nesten øredøvende. I dagevis, var denne bønnen det eneste jeg kunne høre, som en sang fast i hodet mitt. Jeg trenger Gud bodde hos meg gjennom alle mine vanlige aktiviteter. Jeg prøvde å lytte til meditasjonsmusikk. Jeg prøvde å fokusere på NPR, en lydbok, en film. Ingenting fungerte. Gud bor mamma. Gud ga meg tid til å tenke.

Endelig, jeg gikk en tur i skogen i nærheten av hjemmet mitt, der jeg pleier å gjøre mitt beste for tenkning. Himmelen var et lysende lilla, strødd med skyer som lignet sauer. Der minner strømmet gjennom meg. Minner fra Italia I &'; d kjent ikke på ferie, men som en liten jente. Jeg husket de kalde nettene jeg tilbrakte alene mens min mor var ute på byen, og hvordan jeg sugde fingrene mine for å holde dem fra å fryse. Jeg husket rusk som strødd i gatene i mitt hjem i Calcinara. Jeg husket sult som bet hull i magen min, og forvirringen jeg følte i stokking fra ett hjem til den neste. Jeg husket også at til tross for mine omgivelser, uansett hvor jeg var, jeg følte beskyttet, og elsket på en måte som gjorde &'; t krever fysisk kjærlighet. Jeg kunne være i min mor &'; s fordømt flat, eller livredd og alene på en sommerleir flere timer fra hjemmet, eller i baksiden av en frigid klasserommet — det gjorde &'; t saken, fordi jeg klarte å tappe inn i et reservoar av dyp kjærlighet og varme som fylte meg med komfort. Jeg visste på en dyp, instinktive nivå at jeg ville være greit. At jeg ville være i stand til å bære på, uansett omstendigheter.

Jeg så den lille jenta jeg en gang var mens jeg gikk i skogen. Jeg så henne makt, hennes styrke. Hun wasn &'; t enkelte av hennes tro helt ennå, men hun var på bølgelengde med vissheten om at Gud alltid vil se ut for henne. Selv om han ikke var &'; t direkte snakker til henne på den måten hun &'; d håpet, eller gi henne de materielle tingene hun ønsket, visste hun at hun var trygg. Hun ble beskyttet av noen eller noe som var utenfor hennes fatteevne, men eksisterte i et ubestridelig måte.

Jeg trenger Guds faste som jeg forlot skogen og tilbake til mitt hjem og startet min dag. Men det hadde langt mindre haster, fordi i tilbakekaller den jenta jeg en gang var, ble jeg minnet om at Gud vi søker ligger innenfor oss. Når vi forlater oss for lenge – som jeg hadde gjort i Europa – og prøve å finne svar utenfor oss, er vi ikke bare forlate vår tro, men vi &'; re også distansere oss fra det rolige indre sted der vi vet, uten en tvil, at Gud &'; s kjærlighet eksisterer, og vil følge oss overalt
.