Hva var My Life Alt om

Det kommer en tid i de fleste &';? S liv når de ser tilbake. Kanskje etter at barna er borte, eller når deres fakulteter er nesten borte! Eller når de er mer tilbøyelig til å overgi seg i stedet for å sette opp den gode kampen lenger. Vi har alle til å overgi seg, til slutt.

Vi kan lengte etter en følelse av frihet fra alt etter at vi har tappert kjempet våre kamper. Kamper som vi ikke engang kan huske, men virket så viktig og meningsfylt på den tiden.

Og vi kjempet så tappert, mot tyranni, undertrykkelse, slaveri. Men disse var overfladiske friheter, som vi ser tilbake, fordi selv da vi var tilsynelatende fri fra slike ting, fant vi oss selv fortsatt fanget i våre personlige fengsler.

Prisons vi bare kunne kalle et resultat av vår uvitenhet på den tiden. Ikke uvitenhet som skyldes mangel på informasjon, men uvitenhet at resultatene fra en vegring mot å innrømme våre vrangforestillinger. Vi var på en måte, i en konstant tilstand av fornektelse av virkeligheten. For opptatt til å selv se på hva livets realiteter var.

Hvorfor gjorde vi dette? Hvorfor gjorde vi fortsetter å tro på julenissen lenge etter våre venner gjorde narr av oss? Hva kjørte oss til å leve et slikt eventyr? Wasn &'; t det den nakne sannheten om livet, realiteten av livet som ville knuse oss hvis det ikke var " t for våre drømmer og ambisjoner?

Vi kunne &'; t stå å skimte liv gjennom en klar linse, men i stedet så livet gjennom rose farget glass våre håp og drømmer, fordi vi visste dypt ned at dette livet av oss, dette livet av lys og kjærlighet, ble bare holdes sammen av den tynneste av tråder, og vi visste at tråden kunne bryte når som helst. Så vi gjemte oss selv og alle vi elsket fra disse realitetene.

Vi så hvordan livet var virkelig liker i SE Asia en dag, i en jungel, der hvert dyr, insekter og plante prøvde å holde seg i live bare en dag, som vi gjorde. Survival of the fittest. Ingen lys og kjærlighet. Ingen illusoriske håp og drømmer.

Dyrene lært oss godt, hvordan vi rasjonalisere liv og overbevise oss om at vi ikke er dyr, at vi er liksom over alt dette. Men da samleiet minnet oss om hva vi var. Og sinne og hat forsterket den virkeligheten.

Og vi kom tilbake og ripete ut en levende, hevet våre barn, en eller annen måte ble gammel uten å vite det, ble syk. Våre oldeforeldre ble syk også, og døde, som gjorde våre besteforeldre, våre foreldre, og nå oss. Ingen flukt fra dette unntatt fornektelse; at vi vil liksom omgå alt og våkner opp i et lovet land.

Er dette frihet? Eller er dette å være så forvirret at vi faktisk tror de hundrevis av forskjellige scenarier avbildet i de tusenvis av religioner? De kan &'; t alle være sant. Likevel må vi stor tro på at vår er den virkelige sannheten, dypt ned. Men nå på denne tiden, når pusten er svak og skjelven, tør vi ser nærmere, tør det være spørsmål?

Vi kan modig ser tilbake nå på hvor våre villeste forestillinger og ideer kom fra. Hvor de et resultat av en omfattende etterforskning av livet og alle dens konsekvenser? Nei, vi har aldri hatt den slags tid. Vi var alltid i en hast for å komme videre med livet, som om forfulgt av. . . noe

Og nå er det &';. er for sent. Vi har knapt nok energi til å stå opp hver morgen. Bedre å la den være alene igjen. Men så, hva var livet handler om?

Var det ikke mer enn å gjøre nok penger til å holde våre drømmer i live? Å bare delta i en uendelig syklus? Skulle det vært mer?

Har vi, i vår hast med å leve livet, forlate grunnen til å leve? Har vi lure oss selv til å tro at dette var alt det er? Var det mer?

Har vi bare føye et helt liv, ubevisst etter vår neste ønske og drøm, bare for å komme til slutten av våre drømmer og realisere det absurde i det hele tatt?

Det virker nå så overfladisk, ser tilbake. De knappe øyeblikk av omsorg og kjærlighet så sjeldne i et helt liv. Hvorfor skulle det være? All kunnskap akkumulert borte nå. Ikke lenger nødvendig. Men disse øyeblikkene; disse øyeblikkene av kjærlighet og omsorg, de fortsatt saken. Hvorfor de var så få?

Hvorfor er det slik at vi nå ønsker å finne en indre fred? Å gå innover. Kanskje det &'; s den disenchantment med spenningen i livet som gjør oss til å føle på denne måten, avslutningen av lidenskap. Rettferdig fred nå, interiør fred. At &'; s alt som maters. Hvis vi bare kunne ha følt et øyeblikk av dette år siden, da vi kunne ha gjort en slik forskjell i mange liv.

Men vi gjorde det beste vi kunne. Ingen var der for å fortelle oss hva som ville ende opp med å bli viktig. Vi trodde det alle fortalte oss på den tiden. Vi har alltid, på en måte, aldri mistet troen på julenissen. Men julenissen og alle hans presenterer tok oss bort fra de virkelige betydninger av hva livet handler om, og nå i ettertid, vet vi at våre liv kunne ha vært så mye annerledes.

Vi ser en dreining foregår innenfor oss, en frihet. Noe som forteller oss at vi nå er på rett spor. En rensing av hjertet, hvor en del av oss i oppløsning. Ikke mer frykt. Ingen flere sliter.

Nå er vi liksom har frihet til å bare være
.