I Love Bullies

Ja, det gjør jeg.

I hele mitt liv har jeg måttet forholde seg til mobberne. Noen av mine første minner er fra min mor mishandlet meg fysisk og følelsesmessig. Jeg møtte mange mobbere som kolleger, og for mange av dem brukte meg for målet praksis. Jeg har også giftet seg med en mann som nesten ødela meg følelsesmessig, og jeg hadde andre relasjoner og vennskap som ikke gjorde noe for selvtilliten min.

Den behandlingen jeg hadde fra min mor fikk meg til mye introspeksjon. Jeg kunne bare ikke forstå hvorfor hun mislikte meg så mye. Det tok meg år å innse at hennes rolle i livet mitt var å lære meg å forstå min egen verdi. Jeg måtte innse at min egenverd ikke kommer fra folk i livet mitt, men fra måten jeg ser på meg selv. Jeg kjenner min egen verdt det? Eller vent jeg for andre å overbevise meg om at Gud visste hva han gjorde da han skapte meg?

Min mor har siden gått på, og med min forståelse av oppførselen hennes kom fred. Vi har nå et godt forhold, og jeg hedre henne som en av de beste lærerne i mitt liv.

Jeg har nylig hatt en fascinerende opplevelse. Jeg var på en overnatting flytur fra Johannesburg til Istanbul. Når jeg sjekket jeg ba om en midtgangen sete fordi jeg liker å strekke ut beina uten å forstyrre andre passasjerer. Jeg ble fortalt at det var ingen midtgangen seter tilgjengelig.

Tidlig i flyet, la jeg merke til en ledig midtgang tre rader tilbake fra der jeg satt. Det var en mann som sitter i vindusplassen. Jeg spurte en flyvertinne om jeg kunne flytte til midtgang, og hun sa det var OK.

Det var noen aviser og overnattings tepper på setet. Mannen i vinduet setet gjorde ingen forsøk på å fjerne disse elementene, og bare så på meg å plukke opp avisene og tepper og sette dem under setet. Han var lys våken mens jeg satte meg ned og festet min bilbeltet.

Jeg slo seg ned og sovnet.

Om tre timer senere mannen vekket meg fordi han ønsket å gå på toalettet. Jeg sto opp for å la ham passere. Han sto i midtgangen, og fortalte meg at jeg hadde tråkket på sine aviser som han hadde betalt for (for meg de så akkurat som avisene at de ansatte delt ut etter take-off. De var tyrkiske aviser og mannen snakket med en aksent som ga bort det faktum at engelsk ikke var hans morsmål.) Han krevde i en høy røst som jeg plukke opp avisene og sette dem hvor jeg fant dem. Han pranced bort til toalettet.

Min første bekymring var for resten av passasjerene. Ingen ønsker en oppstyr på 2.30 i et trangt rom. Jeg plukket opp avisene og sette dem på mannen &'; s sete. Jeg hadde også et klart inntrykk av at denne mannen hadde blitt alvorlig skadet av noen og at han var veldig sint på livet generelt.

Da han kom tilbake fra toalettet, fortalte han meg at jeg hadde tatt hans teppe som var også på setet og krevde i en svært høy røst at jeg flytter tilbake til mitt opprinnelige sete. Jeg plukket opp en av de to forseglede tepper fra under setet og ga teppet til mannen, fortsatt sier ingenting.

Mannen krevde igjen at jeg flytter tilbake til mitt opprinnelige sete. Jeg rolig spurte ham hvor mange seter han hadde betalt for, og dette resulterte i en annen tirade. Jeg fortalte ham at jeg hadde tillatelse til å bruke setet.

Han gikk for å sette seg ned, og slengte avisene på min plass. Jeg satte meg ned, holdt avisene ut til ham og spurte høflig om han ville avisene på fanget eller på gulvet. Han grep avisene og pakket dem inn i setelommen foran meg. Han fortalte meg at jeg var “ unmannered &"; – Jeg tror han mente ulydig. Jeg svarte ikke på noe av dette, og bare slo seg ned for å sove igjen. Jeg sovnet umiddelbart.

Når vi ble servert frokost neste morgen, hadde mannen to brød, og jeg hadde ingen. Jeg tilbød ham min smør, men han bare mumlet og ikke engang se opp.

På dette punktet hytta lysene var på, og jeg kunne få en bedre oversikt over mannen. Han var en av de menn som er skallet og nekter å akseptere det faktum. En av de første tingene han gjorde var å omhyggelig gre hans gjenværende håret til å dekke hans skallet flekk. Jeg la også merke til at han så litt sleazy, selv om hans dress var åpenbart dyrt. Jeg hadde en følelse av at han var ganske usikker, og at min manglende respons på hans mobbing antagligvis til hans usikkerhet. Jeg syntes synd på ham.

Som vi forlot flyet, jeg la merke til ham fawning over en ung kvinne som så litt skremt. Jeg hadde inntrykk av at de var kolleger, og jeg innså at hans middle-of-the-night tirade ble trolig også sikte på å bevise et tidspunkt til henne, fordi hun satt på motsatt side av midtgangen i samme rad, og hadde hørt alt.

To dager etter hendelsen jeg fortsatt fanget meg selv tenker om hendelsen. Jeg lurte på hvorfor jeg var å gi en fullstendig fremmed så mye tomrom.

Så innså jeg at mine minner ble fokusert på min egen indre erfaring og ikke på mannen. Jeg husket hvordan jeg følte under hele hendelsen. Det var som om jeg var utenfor kroppen min, ser på situasjonen. Jeg følte meg fullstendig fred og ro mens denne mannen var ranting – som om det skjedde med noen andre.

De fleste av hva jeg husket fra hendelsen fokusert på det faktum at jeg ikke svare på mannen &'; s fornærmelser og holdning. Jeg følte ingen følelser. Jeg følte ikke noe ønske om å angripe ham, eller til å forsvare meg. Jeg følte meg som en tilskuer som står på elvebredden, ser på en gren virvlende og desperat prøver å klinke til noe som ville få det ut av uroen i vannet.

Jeg innså at denne hendelsen understreket en avsluttende kapittel i mitt eget liv. Jeg hadde jobbet med alle de bøller i mitt liv og flyttet på. Jeg hadde takket dem alle for å undervise meg svært verdifull lærdom om meg selv. Jeg takket dem med ren takknemlighet og ingen nedlatenhet.

Jeg følte at denne mannen var en slags avsluttende test for meg. Han gjorde sitt beste for å nål meg med svært urimelig oppførsel, og jeg knapt merke til det. Jeg føler ikke truet i det hele tatt. Jeg følte meg ikke vondt. Jeg følte hans egen dype såret og hjertet mitt gikk ut til ham. Under hele hendelsen, og etterpå fant jeg meg selv på et sted der det bare fred, ro og medfølelse.

Da jeg oppdaget alt dette, følte jeg en dyp takknemlighet og kjærlighet. Jeg innså at jeg allerede hadde lukket bok om livet temaet for å bli mobbet og oppdage min egenverd.

Jeg er klar til å gå videre og bruke denne erfaringen til å hjelpe andre med å oppnå det samme indre fred.
.