5 hemmeligheter for å kommunisere med Teenagers

Høres dette kjent ut? Din tenåringssønn er alltid å ta på badet (igjen), men du trenger ham for å bli klar, slik at du kan få til arbeid på gang. Du &'; re tenkning, “ Hvordan kunne jeg ha reist en slik hensynsløs gutt? Han &'; s så respektløse &"!; Samtidig er barnet låst på badet, fortært med hans bilde i speilet. Han &'; s tenkning, “ Ingen måte jeg kommer til skolen med dette kvise på nesa &"; Ute i gangen, begynner du pounding på døren, roping på ham til å skynde seg. Han skriker, “ Gud, du bare don &'; t forstå! La meg være &"!; Når han endelig kommer ut, han gir deg den tause behandling. Ikke bare det, han &'; s savnet bussen, så du må kjøre ham til skolen. Du ender opp sent på jobben og helt overveldet, lurer, “ Hvorfor doesn &'; t min gutt høre på meg? Har han må kjempe meg på alt &";

Du og din ungdoms: to forskjellige verdener, to ulike perspektiver – og en gigantisk frakobling som kan gjøre kommunikasjonen en ekte mysterium. Som terapeut og mor til tre tenåringer selv, vet jeg førstehåndskunnskap om at jo mer du skyver barna dine, jo mer de få defensive og grave i hælene; de blir reaktiv i form av eksplosive eller nedleggelse. Og de &'; re tenkning, “ Mine foreldre don &'; t har en anelse, så hva &'; s poenget med å prøve å forklare meg? I &'; ll bare tune dem ut &"; Clamming opp eller eksploderer er begge veier tenåringer forsøker å administrere deres stress og forsvare seg. At &'; s fordi avstand og eksplosivitet er ofte de eneste måtene tenåringen vet å kommunisere når ting blir intens —. Som selvfølgelig bare fører til mer konflikt

Her er 5 hemmeligheter som jeg &'; ve funnet å være veldig nyttig personlig for å kommunisere med barna gjennom de vanskelige tenårene.

1. Hemmeligheten til å åpne barnets &'; s ører:
Her &'; s enkel hemmelighet som vil hjelpe deg i alt du gjør med tenåringen: Uansett hvor vanskelig det kan være, prøver å starte all samhandling med barnet med forståelse, selv Hvis du skjønner &'; t helt enig eller helt forstå hva de snakker om. Her &'; s et eksempel: Din datter ikke gjør henne skolearbeid, og i stedet er online med venner chatting. Det driver du gal fordi du &'; re tenkning, “ Hvis hun ikke klarer en annen test, vil hennes gjennomsnitt gå ned og hun &'; ll aldri komme inn i college. Hva slags fremtid vil hun ha &"; Tenåringen, på den annen side tenker, “ Jeg må komme på nettet og snakke med Skyler. Hvis vi don &'; t utgjør etter kampen vi hadde i hallen i dag, vil alle de andre jentene være mot meg, og jeg &'; ll har ingen å henge med på skolen i morgen &"; Igjen, to forskjellige verdener. Prøv å starte med å si, “ Jeg forstår hvor vanskelig det er for deg når du har en kamp med en av dine venner. Jeg vet også at du må passere denne testen i morgen. Skolearbeid er jobben din og det er ditt ansvar å gjøre det til det beste av dine evner. La &'; s sette seg ned og tenke på en god måte du kan styre tiden i kveld &"; Pass på ikke å si "jeg forstår, men ...", som vil rett og slett diskvalifisere hva du nettopp sa. Starter fra et sted av forståelse, og prøve å sette deg selv i barnets &'; s sko først før du forteller henne hva som må endres. I &'; ve funnet at å gjøre dette har en tendens til “ åpne barn &'; . ører &"; I stedet for følelsen som de har til å forsvare seg mot deg, de faktisk lytte.

2. . Ta emosjonalitet ut av ligningen
Emotion er din fiende når du &'; re prøver å komme gjennom til tenåringen din. Minn deg selv om at det han sier og gjør er ikke en refleksjon på deg. Du kan ikke liker hvordan han &'; s oppfører – eller hvordan han &'; s tenkning — men holde følelsene ut av det, selv om hans oppførsel påvirker deg. I &'; m ikke si at dette er en enkel ting å gjøre; det &'; s tøff, men det &'; s ferdigheten du kan lære akkurat som alle andre. Faktisk, jeg forteller foreldrene til å gjenta dette slagordet til seg selv før du snakker med barna sine: “ Dette er akkurat som en forretningstransaksjon; det &'; s ingenting personlig &"; Når du virkelig tenker over det, er det &'; å s ingen grunn til å være sint på barnet for å være seg selv. Han kan være å gjøre et dårlig valg, men sannheten er at han ennå ikke kan ha kompetanse til å gjøre en bedre en. Så din jobb er å hjelpe ham til å bedre valg, slik at han igjen kan utvikle et bedre kompetanse. Når du skjønner hva jobben din er som en forelder, vil det hjelpe deg å være mindre emosjonelle. Når du føler deg frustrert, husk, don &'; t ta det personlig. Fortell deg selv at dette er rett og slett et problem å løse, og en del av “ foreldre business as usual &";.

3. Spør nysgjerrige spørsmål og hellip; ikke lastet spørsmål
be tenåringen for hans ideer og være samarbeidsvillig.. La ham se at du tror på ham, og at du &'; re ikke sint på ham for sliter i sitt liv. Når du lar ham se at du har tro på hans evner, og han fikk plass til å finne ut av ting på egen hånd, vil du begynne å utvikle sann tillit til ham. Don &'; t be lastet spørsmål som setter barnet på defensiven som “ Hvorfor kan &'; t du kommer opp i tide? Hva &'; s galt med deg &"; I stedet prøver å åpne en samtale med, “ Eli, har du noen ideer til hvordan du kan få opp i tide &"; Hvis han sier han ikke &'; t vet, tilbyr noen av din egen og spør hvilken som ville fungere for ham. La tenåringen vet at hans problemer er hans for å løse. Don &'; t gå inn i hans “. Boks &"; Nei, dere er der for å hjelpe ham å finne ut løsninger —., Og å la ham håndtere de naturlige konsekvenser av hans oppførsel

Målet ditt er å hjelpe barnet ditt tenker for seg selv, som igjen vil hjelpe ham føler at han har noen kontroll over hans verden. Lytt åpenlyst til det han sier, og be ham om å tenke kritisk om hvert valg. Hva som fungerer og hva som vil være problematisk om hver avgjørelse? Hva ville være den naturlige konsekvenser av hvert valg —?, Og hvordan ville han føle seg om håndteringen av at

4. Don &'; t være trengende; stå på egne bein
Don &';. t “ behovet &"; tenår &'; s samarbeid, validering, eller god oppførsel. Så snart du trenger noe fra barnet ditt, slik at du kan føle deg bedre, har du satt deg selv i en sårbar posisjon fordi han ikke trenger å gi den til deg. Når du trenger noe og don &'; t får det, vil du naturligvis prøve hardere ved å kontrollere og manipulere mer. Og tenåringen vil bli mer og mer trassig eller passivt kompatibel — verken som er bra

Sannheten er, du don &';. T trenger noen andre til å støtte deg opp. Du kan validere deg selv og løse dine egne problemer. Så hvis barnet ditt er utagering, som &'; s hans problem. Ditt problem er å bestemme hvordan du vil velge å oppføre seg mot ham. At &'; s i hendene, ikke hans. Spør deg selv: “ Hvordan ønsker jeg å handle, uansett hvordan han oppfører seg? Hva kan jeg sette opp med og hva kan &';? T I &"; Ta tilbake din makt og si til deg selv, “ Hvis mitt barn er skrikende på meg, i stedet for å måtte ham om å stoppe, kan jeg snu og gå bort og ikke engasjere &"; La ham vite at du vant &'; t snakke med ham før han kan nærme deg med høflighet. Her &'; s sannheten: Når du aren &'; t prøver å få barnet ditt til å endre eller forme opp, vil du være i stand til å tenke på bedre valg for deg selv. Og barnet ditt vil være mindre trassig fordi han vil ha ingen å motstå. Når du &'; re ikke prøver å kontrollere ham og du &';. Re ikke å reagere på ham, vil han måtte kjempe med seg selv heller enn med deg

5. Don &';. T gjøre noe før du er både rolig
annen tommelfingerregel er å unngå å gjøre noe før du og barnet ditt har begge roet seg. Faktum er, du skjønner &'; t nødt til å svare på barnet ditt når du er opprørt, eller når barnet er urolig og i ansiktet. Du bare don &'; t. Du kan si noe. Du kan ta noen minutter eller mer hvis du må. Når følelser har jevnet seg ut, kan du sitte ned og snakke med ham. Det &'; s aldri bra å prøve å få opp et vanskelig tema eller løse en konflikt i varmen for øyeblikket. Så hvis du eller barnet ditt er urolig, pause og komme tilbake når du kan ta opp ting på en roligere måte

Hvis du prøver en samtale med barnet ditt, og han &'; s. Uhøflig eller ut av linjen, som &'; s når du må holde på deg selv og pass på at du ikke &'; t bli dratt inn i en slåsskamp. Hvis ditt forhold til barnet ditt er slik at det &'; s umulig å ha en åpen og respektfull samtale på dette tidspunktet, husk at det &'; s fortsatt jobb å holde seg godt plantet. Har et slagord som du sier til deg selv som, “ I &'; m ikke kommer det uansett hva &"; Hvis du kan gjøre det konsekvent, over tid baiting og antagonisme bør roe ned. Og don &'; t føler meg dårlig hvis du blir trukket tilbake i tidvis – bor sterk isn &'; t enkelt. Den gode nyheten er at jo mer du nekter å engasjere, jo lettere vil det bli å holde deg rolig

5 hemmeligheter for å kommunisere med tenåringer er gjengitt med tillatelse fra Empowering Foreldre
. &Nbsp.;