*** Intimitet er Scary -? Er du klar til

De fleste av oss tror at vi ønsker å ha en kjærlig og intimt forhold til en betydelig andre. Men vi kan ikke forstå hva som faktisk betyr. Vi kan ikke være klar til å håndtere og avsløre våre egne indre demoner, de deler av vårt selvbilde som fører oss til å føle seg såret, usikker, skamfull og flau. Vi kan ikke være villig til å akseptere disse usikkerhet og ubehagelige personlighetstrekk og handlinger i vår såkalte intim partner. Vi foretrekker å leve i en illusjon om at det er noen der ute så sterk og mektig og følelsesmessig til stede for at vi ikke trenger å være noe annet enn den samme selv vi alltid har vært, og vi vil bli elsket for alltid.

Etter flere tiår med å lytte til kunder, venner, kolleger og bekjente, har jeg lært at:
• Intimitet, ekte intimitet, kan være den vanskeligste livet oppgave, og den mest givende
• Mange av oss føler seg utrygge om utseende og funksjon av kroppen vår
• De fleste av oss passer ikke medie standarder for mannlig eller kvinnelig ungdommelig skjønnhet og styrke
• Vi kan ikke finne den ideelle partner for å oppfylle våre drømmer; vi trenger å bli vår egen ideelle
• Ekteskapet ikke uunngåelig føre til tap av seksuell lyst, spenning og lidenskap
• Aldring betyr ikke slutten seksuell lyst, seksuell tiltrekning og seksuell atferd

Mange, mange, mange mennesker har oppdaget sin lidenskap, for aller første gang, på lang sikt engasjement av ekteskap eller i de senere stadier av livet i en ny og spennende forhold. Faktisk, mange ektepar fortsette å ha lidenskapelig og behagelige sex med sin levetid kompis i sine gyldne år. Spenningen og pågående lidenskap oppstår når vi føler sett og kjent og anerkjent som den fullt levende mann eller kvinne som vi er.

Intimitet ikke alltid inkludere seksuell kontakt eller noen form for berøring. Vi kan være verbalt intim med en totalt fremmed når vi avslører ut dypeste frykt og begjær og behov. Men det er flyktig og forbigående intimitet som ikke varer. Akkurat som mange av oss har opplevd øyeblikk av ren kjærlighet, øyeblikk av ren ekstase, øyeblikk av religiøs glød, ville vi ikke hevde å være bosatt i en kontinuerlig tilstand av kjærlighet, ecstasy eller religiøs opplysning. Varig intimitet oppstår over tid når vi avslører vår selv, om og om og om igjen, uavhengig av svarene vi kan få i øyeblikket, tillitsfulle og vite at vi ser og blir sett av en annen.

Seksuell kontakt gjør ikke forsikre intimitet. Faktisk veldig ofte bare handle om seksuell kontakt forstyrrer med potensial for ekte intimitet. Når våre hormoner blir stimulert, kan vi bli aggressiv, klengete, selvopptatte, eller løsrevet fra den potensielle forholdet tilgjengelig med en annen person. Å se pornografi kan gi en følelse av økt opphisselse og seksuell frigjøring uten intim kontakt eller forbindelse med noen i det hele tatt.

Det er imidlertid seksualitet ikke er en egen del av livet vårt, bortsett fra de fornemmelser i kroppen vår, følelsene i vårt hjerte og tanker i våre sinn. Vår seksualitet uttrykker hvem vi er, kulminasjonen av våre livserfaringer og våre kroppslige minner. Seksualitet er ikke første vises i puberteten eller ungdomsårene eller i voksen alder, som media ofte antyder. Vår seksualitet er med oss ​​fra det øyeblikk av unnfangelsen, og kanskje enda tidligere i vår mors liv, og det er fortsatt med oss ​​helt til slutten av livet vårt. Mannlige fostre faktisk har ereksjon i livmoren og små jente vaginaer smøre under søvn.

Populære Women 'og menns magasiner ville ha oss til å tro at veien til en hvilken som helst mann eller kvinnes hjerte er gjennom seksuelle dyktighet og ferdighet. Det er til og med kurs som lærer en rekke teknikker "garantert" å kjøre en mann eller kvinne vill i senga.

Sjelden har mediene lære oss hvordan vi skal håndtere skyhet og selv skam at så mange av oss føler eller vanskeligheter mange av oss har kontakt med potensielle seksualpartnere. Vi hører sjelden om frykten for avvisning, isolasjon, usikkerhet, og seksuelle problemer vi ofte opplever i våre mest intime relasjoner. Og hva med så mange av oss som er fullt i stand til å elske en partner intimt, men en eller annen måte bli forelsket i eller begjær etter en person som skyver oss unna, dingler en gulrot av kjærlighet bare å skuffe oss igjen og igjen, og etterlater oss i en mental tilstand av selvutslettelse.

Mediene gir liten støtte for følsom, snill, kjærlig seksualitet, basert på tillitsfulle vår egen kroppens reaksjon og vite en partner intimt for en lengre periode. Den rådende oppfatning, akseptert som fakta av folk flest, er at økt seksuell lyst og lidenskap er mest fremtredende i begynnelsen, tentative, utforskende dagene av ethvert forhold. Men seksuell nytelse kan enda mer forsterket når vi oppdager den magiske berøre og bli berørt i akkurat den måten som når vår indre lengsel. Og så skjer lettest når vi føler seg trygge og forstått og akseptert for hele pakken som vi er, inkludert våre mest skjemmende fysiske og følelsesmessige egenskaper.

Hvis vi virkelig tror at langsiktig satsing, spesielt ekteskap, er en resept for drapet på vår seksualitet, så vi er en fordømt samfunn. Hvordan kan vi glede inngå en livslang "dødsdom" med partner for våre valg? Hvis vi virkelig tror at bare unge, enslige, vakre og selvsikkert aggressive mennesker er seksuelle, hvordan kan våre angst-ridd sinn tillate oss å forfølge en ønsket seksuell partner hvis vi tror vi ikke passer den rådende bildet?

Det er en løsning. Det er en vei ut av denne myten drevet usikkerhet. Svaret er så enkelt at mange av oss ikke klarer å anerkjenne betydningen. Som Sokrates, den berømte greske filosofen, sa mange århundrer siden: “ Kjenn deg selv &";! Og hvordan kan vi komme til å kjenne oss selv? Sannheten er at vi kan ikke gjøre det alene. Som den berømte psykologiske verktøyet, Johari Window, avslører: hver og en av oss opererer med en blatant blind flekk som bare andre kan se. Vi trenger andre til å åpenbare for oss hvem vi er, hva våre unike og spesielle egenskaper og bidrag er, og hvilke aspekter av vår tenkning og tro og oppfører kunne bruke noen justeringer og forbedringer.

Som Dr. David Schnarch, forfatter av The Sexual Crucible sier, “ Intimitet er ikke for sarte sjeler &"; Intimitet er skummelt fordi vi oppdager at det ikke er flere unnskyldninger. Vi kan ikke klandre eller peke en finger på noen andre for problemene vi opplever eller uroen i våre sinn. Intimitet avslører for oss i all den nakne sannheten uansett hva det er at vi virkelig don &'; t ønsker å se på. Men når vi la vår frykt, våre usikkerhet, vår dype og private skam å bli eksponert og avslørt, kommer det en dyp indre frihet til å være og uttrykke vår sanne selv

Intimitet er skummelt – Er du klar til å lære det som trengs
 ?;