*** Harme og forventninger: Big Fat Livet Hold Ups

Jeg jobber med en rekke mennesker som ofte er i konflikt med folk de jobber, eller ønsker å jobbe med, eller i deres personlige relasjoner. Gang på gang ser jeg folk blir frustrert, sint og fiendtlig, alle et resultat av å ha faste og forventninger til hverandre. Noen holder på og bære sin harme som en hedersbetegnelse. Det er en slitsom måte å leve. Hjelpe mennesker gjenkjenner og reframe disse kontrollbaserte forventninger er avgjørende for reell bevegelse mot avtalen, bedre opplevelser og generell emosjonell intelligens vekst.

Kilden til sinne og bitterhet er udekkede forventninger. Enkelt sagt, du er ikke her for å leve opp til andres forventninger. Det er heller ikke noen her til å leve opp til ditt eget. Tenk på de gangene du har vært sint, forverret, frustrert eller rett og slett forbanna. Hva var i roten av din opprørt? Sjansen er noe du forventet skjedde ikke slik du ønsket eller antok det ville. Forventninger kan være bra når den brukes til å aktivisere og motivere i en positiv retning. Men når viklet med urealistiske antagelser ofte utviklet i tidlig barndom, er de sannsynligvis vil føre til skuffelse. Felles reaksjon skuffelse er sinne, bitterhet og depresjon.

Ofte når folk kommer opp mot hva som er deres ide om rett og galt, har de en tendens til å vende tilbake til gamle mestrings pattens å tenke på. Disse "reglene for livet" kan ha bidratt du gjøre det gjennom barndommen trygt og sikkert, men at de ikke lenger er nyttige hvis de kommer i veien som en voksen. I et forsøk på ikke å miste hva er egentlig en falsk følelse av kontroll og sikkerhet, folk urealistisk forventer at alle mennesker til å oppføre seg på en bestemt måte, og antar alle situasjoner skulle vise seg som de tror de skal. Hvis noe av dette høres litt kjent, vet at i disse tilfellene du uforvarende sette deg opp på en ulykkelig opplevelse. Du vil sannsynligvis føle stump kraft av skuffelse, sinne, bitterhet og raseri.

Det du ikke vet er at denne kraftige negative følelser ble rørt opp av ingen andre enn deg slik at du kan "være rett" i situasjonen. Du søker ditt validering gjennom å gjøre andre feil. Å være rett gjør at du føler deg bedre fordi det gir deg en unnskyldning for å rette sinne, din skyld, på noen andre i stedet for å ta ansvar for din egen agitasjon

Vet dette. Hver gang en eller noen ting styrer hvordan du verdsetter deg selv eller hvordan føler, er du et offer til den personen eller tingen.

Ingen annen person eller situasjon kan gjøre deg sint. Hendelser alene ikke føre til sinne. Hvis noen gjør eller sier noe som ikke er i tråd med dine forventninger du har makt til å velge å reagere eller svare. Du kan blindt reagere som om på autopilot når du løper du gamle offeret orientert "Hvordan våger hun gjøre dette mot meg" rutine som holder deg tilbake fra å flytte fremover eller du kan stoppe og bevisst bestemmer hvordan de skal reagere.

Harme er en tyv som du inviterer i å stjele din personlige makt. Jo mer du misliker mer vil du føle deg utsatt og maktesløse. Dine følelser er indikatorer på hvorvidt du er i ferd med å handle på en måte som støtter deg eller legger fornærmelse til skade. Hvis du føler deg bra, eller i det minste ro, du er fullt til stede i en posisjon til å svare produktivt fra en sentrert sted. Hvis du føler deg dårlig, du har glidd inn i gamle tankemønstre fra fortiden og reagerer automatisk og uansvarlig fra en forstyrret sted. Harme enn hindret forventninger er ikke din venn i enhver omstendighet. Smerte kan skje, sinne og bitterhet er et valg.

Hvis du oppdager at du har blitt truffet i det faktum med en forpurret forventning ta en pust. I stedet for forbannelse, å tro at du har blitt foliert enda en gang, spør deg selv følgende spørsmål:?

Var forventning realistisk
Bare fordi du ville gjøre eller si noe i en bestemt situasjon betyr det at alle har til å handle på samme måte?
Har du selv ha alle fakta?
er du gjør opp noen av detaljene i forholdet?
Er du gjør antagelser om den andre personens motivasjon, agenda, tanker eller tro?
Hvordan vet du hva du antar å være sant er helt sant?
Er det noen annen måte situasjonen kan bli oppfattet?

Og ett spørsmål:

Selv om denne andre personen respektert eller devaluert deg på noen måte, det var det du forventet dem å gjøre? I så fall ser innenfor for å avsløre hvor du disrespect eller devaluere deg selv gjennom dine tanker og oppfatninger om deg. Du kan ikke få det som du ikke allerede har. Hvis du ønsker å bli verdsatt, respektert, eller elsket dere må respektere, verdi og elske deg selv først.

Når du har undersøkt dine forventninger, endre dine tanker, og bestemme over det beste løpet av handlingen.

Hvis noen har baktalt deg på noen måte, det er ikke innenfor din kontroll til å endre en annen persons atferd. Det eneste du virkelig kan endre er din indre bilde av den personen på en slik måte at du føler deg mindre skuffet, såret, bitter, jukset, eller forurettet av dem. Sannheten er at alle gjør det beste de kan med lyset de har til å se. Noen mennesker mangler noen batterier i sin lommelykt. Andre har ingen anelse om hvordan du slår på en lommelykt. De er i mørket, bevisstløs til, sine egne urealistiske forventninger og misforståtte tanker om at deres handlinger er basert på. Du kan velge å dimme lyset for å matche deres eller skinne ditt lys for å lyse vei.

Når du begynner å sette pris på andre på tross av sine feil, begynner du å sette pris på deg selv på tross av dine egne feil. Du gjør det beste du kan og har muligheter til å lære nye og mer produktive, tenkemåter. Når du gjør det, vil du nyte fornyet energi, en mer positiv holdning og mye bedre opplevelser når du slipper å slå deg opp over udekkede, ofte urealistiske, forventninger til deg selv.

"Harme er som å drikke gift og venter på den andre personen til å dø." - Carrie Fisher - forfatter, skuespiller
.