Phoenix Rising

I siste del av 1988 gjennom år 1990 helheten av min verden brent til aske. Jeg gjør ikke det utsagnet lett. Men det er bare med briller av ettertid kunne jeg se hvordan det total nedsmelting frigjort meg slik at som en Phoenix jeg kunne oppstå fra asken jeg hadde blitt begravd under.

I oktober 1988 min familie ble fortalt at min far var lidelse med terminal kreft i tykktarmen, hadde han kanskje 6 måneder igjen. På så kort tid ble han svak og seng ridd så hvis bekreftet diagnose tok vinden ut seilene og handlekraft han hadde bodd hos forlatt ham på det utsagnet. Min mor brydde seg om ham hjemme, og jeg begynte å hjelpe henne når jeg kunne. Heldigvis min yngste bror var bor der på den tiden og bar byrden av det fysiske arbeidet det tar å administrere en døende person &'; s behov. Det utsagnet begynte måneder med studier for oss alle, men spesielt min far som måtte avfinne seg med å forlate min mor alene uten inntekt.

I november 1988 mitt ekteskap på 10 år kom til en brå slutt da min tidligere ektemann, som var alkoholiker, besluttet å holde en kniv til halsen for å få nøklene til min nye bil. Jeg visste da han forlot at bilen ikke ville komme tilbake i ett stykke. Tro mot min forutanelse han forliste det som natt før den andre bilen betalingen kunne gjøres. Heldigvis han led ingen varig skade om bilen ble totalskadet. Men så selv min svigerfamilie jeg hadde ikke noe annet valg enn å kutte mitt tap og få pokker ut av Dodge og så jeg søkte om skilsmisse allerede neste dag. Svigers måtte betale for dette skilsmisse, siden jeg ikke har midler som er store nok til å dekke det siden jeg hadde hjulpet mamma med medisinske kostnader for min far. De var faktisk veldig rettferdig og fantastiske mennesker. Mine barn, som hadde vært vitne til kniv hendelsen, følte hele verden skiftende mellom den forestående tap av bestefar og nå tap av pappa i den ekteskapelige hjem.

I januar 1989 hele staben på min frisørsalong besluttet å desertere skipet på grunn av meningsforskjeller med min daværende samarbeidspartner. I en helg så jeg fremtiden for mine barn, og jeg som er at av å stå i velferds linjer for å få mat frimerker og jeg tenkte på selvmord &hellip, men heldigvis gjorde jeg har barn og kunne ikke la dem. I løpet av høsten ut av dette mytteri ble det oppdaget at min partner &'; s mann, som drev bøkene for salongen, ikke hadde vært å betale arbeidsgiveravgift inntektsskatt. I mai samme år, skriver skattemyndighetene med krav, heftelser, og en ekkel holdning. Det er egentlig at du er skyldig i deres øyne, selv om du aldri hadde kontroll over sjekkhefte, aldri gjort lønn, wasn &'; t selv en aktiv partner i det finansielle slutten av ting. Min partner og hennes mann forlot byen, begynte å arbeide under bordet og så den igjen holder lønns garnishment bag for tre år ble den nå alenemor for to med en døende far og ingen solid hjelp av støtte.

I midten av disse problemene med skattemyndighetene og prøver å berge salongen min far døde midt i en fryktelig ice storm. Jeg kunne ikke komme til min mor for å trøste henne og heller ikke kunne begravelsesbyrået komme til min far &'; s kroppen for å fjerne det fra stuen. For to dager alt var frosset, både billedlig og bokstavelig talt. Heldigvis hadde vi fortsatt telefon kommunikasjon slik at jeg kunne være i kontakt med mamma og hjelpe henne så godt jeg kunne for å håndtere situasjonen. Jeg personlig trodde jeg hadde kommet til slutten av hva jeg kunne tåle, men … hvor feil jeg var!

I månedene etter at pappa &'; s begravelse mamma begynte å gjøre rare ting. Jeg hjalp henne vurdere hennes fond, hennes regninger og hva vi kunne gjøre for å holde henne flytende. Jeg ville finne bæreposer fulle av uåpnet post eller de åpnede regninger i mikrobølgeovnen. Jeg ville se henne ser blank og høre henne erstatte feil ord for dagligdagse ting. Jeg trodde kanskje det var en kombinasjon av sorg og muligens noen post-traumatisk stress lidelse fra å måtte ta vare på og å miste min far. Men det nådd et punkt hvor jeg ikke kunne ignorere virkeligheten og så begynte å få medisinsk hjelp for henne. I første del av 1990 ble hun diagnostisert, i en alder av 57, med Alzheimer &'; s sykdom. Jeg ble fortalt at hun var klassisk symptomatisk, og det ville være, men et par år før hun kan kreve heltid omsorg. I ettertid tror jeg at nyheten var virkelig verre blåse av dem alle. Å miste en forelder til døden er forventet … å miste en forelder til en dysfunksjonell hjerne, men med en sunn kropp er ikke noe jeg hadde regnet med. Hun var bare 57, for Guds skyld!

Jeg husker jeg sto i min stue en natt og ser mot himmelen. Jeg sa “ Gud, hvis jeg blir straffet for noe vunnet &'; t du gjøre det klart for meg hva det er slik at jeg kan gjøre det godt igjen? Hvis jeg blir testet, ta opp nivået av styrke du gir meg så jeg kan gjøre det &"?!?!; Jeg hadde aldri følt meg så alene, mistet eller overveldet som jeg gjorde da innser at hele min verden ble styrter ned rundt meg. Jeg takket Gud for at den viktigste delen av livet mitt, mine barn, for å få med uskadd og for å være sunn og ganske godt tilpasset til tross for omstendighetene rundt oss. Men jeg må si at jeg hadde “ venter på den andre skoen til å slippe &"; følelse og frykt ble florerer i meg at noe skulle skje med en av jentene mine. Jeg måtte kjempe bli en altfor beskyttende mor som holdt mine barn i en boble, men jeg innså at å berge dem at deres liv må gå på så ubegrenset som jeg kunne gjøre det gitt byrdene jeg var bærer. Heldigvis er jeg nå den stolte mor til voksne kvinner som virkelig gjør det bra i verden.

Så, i disse tider da min rolle som kone, datter, bedriftseier, og mor ble testet så mye, hva gjorde jeg? Jeg fant ut at jeg er en sterk kvinne. Jeg fant ut at jeg kunne være sentrert midt i en rasende storm og med lage latter i hjertene til dyrebare barn. Jeg fant ut at når du tror du har det grov alt du trenger å gjøre er å se rundt deg … det vil være noen som vil gi deg en langt batter perspektiv om ditt eget liv. Denne personen kom til meg i form av en kvinne, en klient som gikk på en dag til salongen og fortalte meg sin historie om omsorg for sin mann som var lammet fra livet av et slag og så vel omsorg for en sønn som var quadriplegic fra en motorsykkel krasj. Mine woes virket så liten i forhold til denne modige kvinnen at jeg har funnet en ny styrke som gjennomsyret meg, selv om jeg aldri så kvinnen igjen.

Jeg har også funnet at etikk saker, uansett hvilke omstendigheter du er under. Går tilbake til min spørring fra Gud om jeg ble straffet eller testet, fant jeg svaret ut fort nok. Under høyden av krisen over salongen var jeg å motta en samtale fra en klient på salongen … noen som var faktisk mer en klient av min partner enn på meg selv. Hun visste om krisen, takket være min partner som ikke kunne holde en hemmelighet om hennes liv avhengig av det, og ringte for å tilby meg en stor sum penger (ca 4 år igjen av inntekten stor) for å åpne og være gallionsfigur eier av en salong som hun og hennes mann ønsket å åpne. De ville være stille deltaker, og ingen var å vite at de faktisk eide den. Høres bra ut, ikke sant? Men etter at samtalen jeg begynte å tenke. Når vi snakket igjen jeg spurte hvor pengene kom fra. Hvorfor hemmelighold til sitt eierskap? Jeg fikk ikke ekte tilfredsstillende svar på disse spørsmålene. Jeg spurte henne om hva hun foreslått wasn &'; t gjør til mine samarbeidspartnere (selv om sannferdig jeg hadde ingen respekt for dem nå, mind you) hva jentene som hadde forlatt hadde gjort for oss alle? Hennes svar var at hvis jeg gjorde &'; t jeg ville gå ned med skipet og hennes tilbudet var bare bra for den uken. Du vet, og jeg sverger dette er sannheten, mens hun snakket jeg hørte disse ordene i hodet mitt, “ Gå vekk Satan, friste meg ikke &"; og “ På fruktene skal dere kjenne dem &"; Jeg mener bestemt at Gud var tipping meg at dette var en test … jeg ville svikte mine etikk for pengene, og jeg ville gjøre mot andre det noen andre hadde gjort mot meg? Det var et svært viktig tidspunkt å gå bort fra pengene som ville redde meg fra åket av min partner og alt som var ennå ikke kommet fra skattemyndighetene, men jeg kan ærlig si at jeg aldri angret på å være den som ikke hadde tømt på noen andre til å redde mitt eget skinn. Den har også tillatt meg å vite for å åpne kanalene i hodet mitt til den lille indre stemmen til Ånden som begynte mitt kall kanal for å bygge bro begge verdener.

I praksis miste begge foreldrene, en til død og en annen til den snikende sykdommen Alzheimer &'; s, ikke kastet man inn i rollen som foreldreløs … men med en vri: Jeg var en foreldreløs som måtte overvåke vare på en kvinne som ble mer og mer barnslig. Jeg måtte bli den vokst opp og måtte huske at kvinnen som hadde lært meg å knyte skoene mine nå trengte den samme tålmodighet fra meg. Men som hennes reise inn i glemselens land og tap av ferdigheter både fysisk og verbal fortsatt på jeg fant ut at å leve i nuet hadde fordeler for henne. Pannen ikke lenger furet i bekymring, ble ansiktet hennes glattere som hennes bryr gled unna med hennes minne. Jeg så den glede at et barn kan ha i noe enkelt kors ansiktet hennes på en måte jeg aldri hadde sett da hun var mamma. Jeg lærte kraften av medfølelse og behovet for kjærlighet, selv om du kan &'; t akkurat huske hvem det er som tilbyr som kjærlig gest til deg. Jeg lærte at ånden av en person trenger ikke å være bundet av parameterne i en kjødelig kropp til å skinne gjennom høyt og tydelig.

De prøvelsene som familien min måtte tåle, mens ikke noe noen ville velge, har forlatt meg å vite at livet marsjerer fremover, og den eneste måten å stå sterkt i møte med motgang er å vite at det er Høyere hjelp å få. Jeg vet at hadde disse tingene ikke har tatt toll som de gjorde på mitt liv og de rundt meg at jeg ville ha forblitt som jeg var, ikke erkjenner min egen styrke, medfølelse, etterretning, og gumption å være den som overlevde det hele. Fra hver av disse brannene som raste rundt meg kan jeg nå se meg selv som Phoenix som oppsto i asken med stor skjønnhet av soul, mer styrke enn jeg hadde trodd jeg besatt, og en iver etter å leve livet mer fullstendig aldri vite når det kan ende. Men mest av alt har jeg lært at alle har tider med prøvelser, og det er egentlig opp til hver enkelt av oss om vi kommer med nåde eller la det konsumere oss, aldri flyr høyt igjen for å hilse på neste utfordring
.