Hvordan leve for å gi er Unforgiving

Ubetinget gi er en tilstand som vi alle håpe på. Vi håper å være en gi person uten agendaer fra perspektivet til hvorfor vi gi eller hva vi ønsker i retur. Men ofte er det følelser på jobb som vi ikke er klar over at motivere oss til å over-gir til andre, det være seg med vår tid, penger, energi, etc. Dette er den typen som gir som er referert til i denne artikkelen.

Dette emnet har flere problemer når du ser under overflaten. Det er alltid noen som trenger vår egen som vi er ute etter å bli fylt: å bli godkjent av, for å bli akseptert, å bli likt, å bli verdsatt, har verdi, og til slutt, for å bli elsket. Hvis du er en giver, trenger du ikke gi til deg selv eller tillate andre å gi til deg. Det er så mange unnskyldninger og grunner til hvorfor du don &'; t. Andre trenger deg mer enn du trenger selv. Du er sterk og skal hjelpe de som er svake. Det er egoistisk å ikke gi eller å selv vurdere dine behov før noen andre &'; s. Det føles godt å gi, og det føles ikke bra å slutte å gi

Den virkelige testen er å ærlig spørre deg selv:. Føler jeg i det hele tatt ergerlig når som helst før, under eller etter hva jeg har sagt ja til eller at jeg har gitt? Hvis det er enda en liten ja, så må du ta en nærmere titt på hvorfor du gjør det du gjør, hva du håper å få ut av det, og hva kan du kommunisere og gjøre annerledes.

Folk som er på mottakersiden av givers la givers å være ansvarlig for dem på noen måte, og kan bli avhengig av dem. Deres problem er ikke å vite hvordan man skal være fullt ut ansvarlig for seg selv. Deres frykt kommer fra ikke å vite hvordan man skal takle en bestemt del av deres verden. Å ha noen å ta vare på dem på noen måte curtails deres følelsesmessige utvikling og gir dem mulighet til å bo i en barndom tilstand av avhengighet heller enn fullføre sin vekst i emosjonell modenhet.

Det største problemet at en giver trenger til ansikt er en av selv-verdi. Hvorfor føler vi behov for å bevise at vi er elskelig ved å gi så mye? Hvorfor kan &'; t vi akseptere at vi er elskelig akkurat slik vi er, uten alle gi? En del av svaret ligger i det vi lente fra ut våre foreldre. Hvis du er en giver da du lærte å være på den måten fra en av foreldrene dine.
Du har også lært en begrenset selv verdi fra dem. Du har lært at ved å ta vare på andre mennesker, de er mer sannsynlig å holde seg i nærheten, eller på baksiden av mynten, er mindre sannsynlig å avvise deg. Hvordan kunne de, se hva du gjør for dem!

Den personen på mottakersiden også lærer sin oppførsel fra sine foreldre. De blir tatt vare på så mye at når de blir eldre, har de ikke lært å fullt ta vare på seg selv og forventer å være følelsesmessig, fysisk og /eller økonomisk tatt vare på. Fordi det er hva de er kjent med, omgir de seg med folk som vil ta vare på en eller flere av sine behov for dem. Begge parter fylle en viktig rolle for den andre i denne codependent forholdet.

Skyld er også en stor del av å gi. Et sted i en givers psyke, vedvarer en sterk følelse av skyld hver gang de tenker på å si nei til noen, be om hjelp, eller ønsker noe for seg selv. Denne skyldfølelse går hånd i hånd med følelsen en mangel på verdi og bare følelsen av at de fortjener kjærlighet hvis de er i en tilstand av å gi. Det holder dem i martyr rollen følelsen hvor ingen egentlig setter pris på alt de gjør for dem. Denne typen sammenligning gjør dem føler seg bedre enn den personen de gir til, en annen måte å skape midlertidige selvverdi.

Så hva ville skje hvis du ikke lenger kunne gi lenger? Hva er din verste frykt om å stoppe å være så å gi? Er avvisningen du frykter virkelig ekte? Hvis folk rundt deg gikk bort fra deg hvis du sluttet å gi, ville det være en refleksjon av verdien som de legger på det å gi, ikke verdien de legger på deg. Hvis de går, de aldri virkelig verdsatt du å være sammen med.

Så hvordan kan du stoppe å være giver og finne en følelse av balanse og annen verdi? Først må du bli bevisst dine handlinger og hva du håper å få følelsesmessig når du gir. Tenk deg selv å ikke gi i en bestemt situasjon. Hva frykter automatisk kommer til tankene? Egentlig skrive denne frykten ned. De vil være din anelse om hvordan å ta neste skritt i å endre atferd. Gå gjennom alle de måtene som du gir å finne alle de forskjellige frykt.

Så gå tilbake til hver av scenene og tenke på faktisk å si nei i hver av disse situasjonene. Har frykten for konflikt kommer opp i hodet ditt? Er du redd for den andre personen blir forbannet med deg? Hvordan kan du takle konflikter? Har du en tendens til å unngå det? Identifisere dette er en viktig del av din selvbevissthet. For noen mennesker, bare gå gjennom denne øvelsen er nok til å utløse fight or flight respons og sende sine hjerteslag racing.

Hva det betyr når noen reagerer på deg eller er opprørt med deg? Givers se disse typer tiltak som avvisning og søke å unngå dem på alle kostnader. Likevel, hvis du kan redefinere hva det betyr for deg uten å ta en person &'; s reaksjoner personlig, så du frigjøre deg selv å være i stand til å si nei og lage noen grenser.

Hver gang du gjør endringer i deg selv, forstyrrer det likevekt av dine relasjoner som er vant til deg å handle på en bestemt måte. Når du endrer din atferd, andre vil måtte tilpasse seg disse endringene og vil i utgangspunktet føler seg truet av den nye virkemåten, som representerer det ukjente og bringer opp frykt for dem. Den vanligste svaret er for dem å ta endringen personlig og gå på defensiven, vanligvis gjennom skylden eller angrep. Men med tiden, de tilpasser seg ny atferd og lære å respektere dine nye grenser.

Å ha all denne kunnskapen kan du ta det neste steget for å tenke på hva det er som du ønsker for deg selv. Lag en liste over alt du ønsker, enten det er på tide, respekt, penger, ting, etc. Nå, i en annen kolonne, skrive ned hvorfor du tror du skjønner &'; t har dem. Trinn tre er å deretter se på de to listene og nummerere dem i henhold til hvor vanskelig du synes det ville være å oppnå hvert element.

Når du har gjort dette, plukke elementet som du synes er lettest å oppnå , basert på tall som du tilordnet den. Hva ville det ta for deg å ha en bestemt ting? Hva ville du ha til å endre i livet ditt slik det er nå? Hvem eller hva ville du har å si nei til, eller hva ville du må gi opp å gjøre for andre? Hvor og med hvem du ville ha til å sette en grense som sier til dem: Jeg vil ha dette, jeg fortjener å ha dette, vil du respektere mitt ønske om ikke du er enig med den, og deretter iverksette tiltak for å fylle dette ønsket? Tenk på det, og deretter iverksette tiltak for å gjøre det du ønsker for deg selv skje.

For de fleste av leserne som er givers, dette er hvor alle unnskyldninger og frykt virkelig gå inn i overdrive. Jeg virkelig don &'; t trenger det så mye. Det bare isn &'; t så viktig om det kan skape konflikt eller ta noe bort fra noen andre. Det er der du vanligvis ville snakke deg rett ut av hva du ønsker og føler forskrekket ved tanken på noe oppstyr skapt av deg å spørre og står fast for det du ønsker. Likevel når vi lærer noe nytt er det alltid en periode med ubehag når vi går gjennom en læringskurve før vi mestre nye ting vi prøver å lære.

Du vet at det er en ubalanse i å gi din. Det vil ikke endres med mindre du velge forskjellige handlinger og skape annen betydning for hva du gjør og enda viktigere, for hva du don &'; t gjør. Det faktum at du er en levende person på denne planeten gir deg iboende verdi. Du fortjener å ha det du ønsker og ha dine egne behov fylt. Fra det punktet du gjerne dele det som er overfylte i deg til andre som det vil være nok for alle.

Ewa Schwarz

Siste Online Counseling
http://www.onlinecounseling.org/
.