The Gift of Listening

Noen gang vært å prate med noen, og før du kan selv fullføre setningen, avbryter de å dele sine egne tanker eller avslutte din for deg? Eller kanskje du er i midten av å gjøre et viktig poeng og deres oppmerksomhet trekkes bort som de sjekker deres ringing mobiltelefon, send en e-post eller svare på en tekstmelding. Vi &'; ve alle sett noen vi snakker å nikke og selv mumle “ uh huh &"; – vet alt mens de gjorde &'; t virkelig høre et ord vi sa.

Dette er samtaler som forlater folk føler uhørt og uviktig, og de skjer for oss alle hver dag. Faktisk er de fleste av oss er skyldig på en jevnlig basis for å lytte til andre i denne samme måte

Du har alle hørt clich é om hvorfor mennesker har to ører og bare en munn. Nivået som jeg har tenkt å oppfordre deg til å lytte her, ville kreve at clich é for å bli oppdatert til en ratio på fire eller fem øre til én munn. Hvis du tenker på hvor lett det er å fornærme noen med din munn og hvor umulig det er å fornærme noen med ørene og hellip; vel, du skjønner poenget.

Lytte på det nivået som er beskrevet her er en disiplin og en kunst som vil betale store utbytter i din personlige relasjoner og i din virksomhet bestrebelser.

Når du praktiserer dette nivået av lytting, vil du gi folk rundt deg med en gave som de sjelden har fått i løpet av livet.

The Gift of Lytting er rett og slett å lytte med en forpliktelse til å høre nøyaktig hva en annen person sier. Høre hva de har tenkt å si, men er det ikke; selv å høre hva de bevisst ikke sier. Enda viktigere er det å høre hva den andre personen føler … sine ord bare et forsøk på å uttrykke disse følelsene. Du kan føle redd eller sint eller trist eller glad. Kunstnerisk lytteren vil føle hva det er du føler deg, og gi deg beskjed kommunikasjonen har landet.

Lytte på dette nivået krever først og fremst til en forpliktelse “ kilden &"; den andre personen. Dette er en følelsesmessig og åndelig gave. Du må være villig til å gi den andre personen validering, anerkjennelse og respekt de søker.

Tenk på hva som egentlig skjer når to mennesker kommer sammen i en samtale. De snakker om været, sport, politikk, næringsliv eller rett og slett hva de gjorde sist helg kunne. Hver person kommer til samtale med en bevisstløs avhengighet til « bli hørt &"; De vil at den andre personen til å høre deres synspunkt, sin historie, sin mening, deres prestasjoner, og sine følelser om emnet. De er vanligvis høflig vedvarende, og de vil ha det siste ordet.

Tenk deg hvordan det ser ut, høres ut som og føles som å ha disse to agendaer kolliderer. Verken personen blir hørt; verken er validert. Følelser er såret eller i beste fall ikke gode kår. Resultatet er en følelsesmessig tog vrak. Empowerment, selvtillit, vennskap, forhold og kjærlighet er oversett – eller skadet.

Å gi gave lytter starter med deg å sette av, for øyeblikket, til din agenda bli hentet i en samtale.

Bare gjøre satsing på begynnelsen av samtalen å ha det være “. handler om den andre personen &"; Du trenger ikke å gjøre dette i hver samtale, bare de der målet ditt er for den andre personen til å gå bort følelsen bedre om seg selv enn før de snakket til deg. Morsomt, men i alle tilfeller vil de også føle deg bedre om deg … mye bedre enn hvis du prøvde å lage de samme følelsene ved å gjøre dialogen “. om du &";

Den andre tingen du må gjøre for å høre på dette nivået, er å begynne å lytte med kroppen din, ditt hjerte og din intuisjon – i stedet for hjernen din.

Den overfladiske måten du og jeg ble undervist i skolen for å lytte, er med vår bevisste sinn. Det er den delen av vårt sinn som skjelner mellom rett og galt, varmt og kaldt, gode og dårlige. Det er den delen av oss som har dannet meninger om alt vi noensinne har hørt, lest, opplevd eller bare tenkt på. De fleste av oss går gjennom livet administrerende våre saker med all informasjon og meninger vi har samlet i vår bevisste sinn.

Når du bruker ditt bevisste sinn til å lytte, ser resultatet som et argument eller en konkurranse, eller at du rett og slett aren &'; t interessert. Jeg fortelle deg om vær min og du svarer med å fortelle meg om deg. Saken er, jeg don &'; t bryr seg om været, og du skjønner &'; t bryr seg om meg. Jeg fortelle deg hva jeg gjorde denne helgen, og du tror du gjør det er bortkastet tid. Jeg fortelle deg at jeg tror så-og-så burde ha gjort ting på denne måten, og du er uenig, om ikke verbalt minst det er det du tenker … og hvordan du lytter.

Det er andre deler av dere som er laget for langt større lytte. Kroppen din faktisk lytter. Det føles inntrykk av om tingene sagt er sant eller usant, ekte eller contrived. Den bruker dine følelser, din intuisjon, din ubevisste sinn alt pakket inn i en åndelig selvtillit som, gitt muligheten, virkelig kan høre hele meldingen. Igjen er det å høre det som blir sagt, hva er ment å være sagt, det som ikke sies, og hva er filt.

For å gi deg selv muligheten til å lytte med disse verktøyene, må du ha en klar intensjon om å bruke dem og ikke bruke ditt bevisste sinn. Du oppnår dette ved å godta å kjelde den andre personen. For å gjøre dette vil du ønsker å stille hjernen din. Lytt fra et rent rulleblad. Tørk dine meninger om denne personen. Tørk fra dine tanker hva du vil ha ut av denne samtalen, annet enn å helt og fullt være der for denne personen.

Tørk den tankeløse skravling som holder deg fra å være fullt tilstede i dette øyeblikk for denne personen, og for hva de ønsker å høre. Dette betyr at hvis du hører tankene dine kommenterer hva den andre personen sier, stoppe deg selv og recommit eller “ represence &"; selv. Gjør dette hele samtalen så ofte du må, for å holde seg til stede.

Det tredje trinnet i gave lytter, er å ta en titt på det som omtales som din faste lytting eller din “ allerede, alltid lytter &"; Hver av oss har minst en sedvanlig lytter vi bruke til å filtrere samtaler.

Sedvanlig liste
• Jeg vet allerede dette; derfor trenger jeg egentlig ikke trenger å lytte
• Kom til poenget. Jeg har ikke tid til alt innledningen
• Jeg vet hvor du går med dette, og vil hjelpe deg å komme til slutten
• Uansett hva du har, jeg har bedre. Skynd deg og slutt slik at jeg kan vise deg mine
• Jeg er uenig med din posisjon; derfor jeg ikke vil høre videre
• Jeg er opptatt av min egen livshistorie; Jeg kan ikke ta hensyn til din
• Jeg er så overveldet med hvem du er, jeg kan ikke høre hva du sier.

Identifisere din faste liste og praksis gjenkjenne når de er i spill. Å vite om dem, og være villig til å stenge dem av, er halve kampen.

Her er noen nye Empowering Vante liste du kan erstatte dem med:
• Jeg er her for å høre alt du har å si
• Jeg er her for å føle deg alt du føler
• Jeg er her for å høre hva du ikke sier, så vel
• Jeg er her for å kilden deg, for å styrke deg, for å få hva det er du ønsker meg å få om du
• Det handler om deg i dag
• Din historie er den eneste historien
• Dine meninger bære muligheter for meg til å lære
• Dine bekymringer er gyldig for deg, og i dag er mine bekymringer, så vel
• I dag skal jeg se ting gjennom dine øyne, høre gjennom ørene og føler med hjertet
• I denne samtalen, du snakker og jeg lytter … virkelig lytte.

Det fjerde trinnet er å spørre anelse-Led spørsmål. Under slike samtaler vil du føle spørsmål som kan bli stilt, enten for avklaring eller til videre samtale ned en bane. Pukkel-ledede spørsmål må bli spurt. Spør dem vil berike diskusjonen. De er spørsmål nesten tigge for å bli spurt. De er imidlertid forskjellig fra spørsmål som du mener med ditt bevisste sinn.

Forskjellen med Mind spørsmål er at de har en agenda for dem. Tankene spørsmål tror de allerede vet svaret, og ønsker å vise at de har rett. Mind spørsmål har meninger bak dem. Mind spørsmål har vært tenkt ut. Hvis du finner deg selv underholdende noen spørsmål som lukter som dette, ikke spør om det. Hvis du finner deg selv med en anelse-ledede spørsmålet spør det, selv om du tror det er for påtrengende, for fet, eller ingen av virksomheten din. Hvis det er en anelse-ledede spørsmålet, er det ber om å bli spurt.

Lytte på dette nivået kan virke som det tar mye energi og tid. Det kan, og det kan ikke, avhengig av personen og emnet. Du kan bruke dette nivået av å lytte til en 30-sekunders samtale eller en tre-timers en. Uansett vil du gi den andre personen med en ekstraordinær opplevelse.

Det mest virkningsfulle ord som beskriver hva som er oppnådd her er “ hedre &"; en annen person.

Dette er virkelig en åndelig opplevelse for folk, langs linjene av betingelsesløs kjærlighet. Hedre folk på dette nivået er nok ikke noe noen har gjort for dem siden de var i de formative årene med mamma og pappa, eller romantikk måneder av en ny kjærlighet. Anvende dette nivået for å lytte til ethvert forhold – både for forretninger og fornøyelse – vil utvide dine horisonter tidoblet. Du vil ha folk som ønsker å være i ditt nærvær … for ingen annen grunn enn at de finner deg interessant og føler bedre om seg selv når de er med deg.

Selv om mye av hva som tilbys her kanskje ikke har vært brukt i følgende historie, er det et flott vitnesbyrd om kraften av lytting:

være det mest interessante personen de noensinne har møtt

For flere tiår siden redaktørene i Psychology Today iscenesatt et eksperiment for å etablere effekten av å lytte og spørre enkel, sondering spørsmål. Medarbeidere fløy til Los Angeles fra New York. Redaktøren fløy i senere, med den hensikt å møte mannen og bli kjent med ham på fem timers flytur. For varigheten av flyturen, spurte Psychology Today redaktør spørsmål og lyttet. Han spurte flere spørsmål basert på hva han følte mannen ønsket å snakke mer om, og unngikk områder han følte han gjorde &'; t. Hans totale “ formål for å være &"; i løpet av fem timer, var å ha den samtalen være alt om sidemannen.

Som mistenkt, hele flyturen seatmate aldri spurt noe om redaktøren, ikke engang navnet hans.

Som seatmate flyet flyet, de ansatte for Psychology Today var der for å intervjue ham. De bare spurte ham hva han syntes om mannen sitter ved siden av ham på flyet (det Psychology Today redaktør, hvis navn han ikke engang vet). Han svarte: “ han var den mest interessante mannen jeg noensinne har møtt &";.

Moralen er: Å være interessant kan ha noe å gjøre med dine gjerninger, dine meninger eller dine historier, men heller din interesse i andre.

I mine korte 30-år med å være i supercharged folk business, jeg har sett tydelig at vi tilbringer mesteparten av våre våkne øyeblikk i et vanedannende bevisstløs søken etter å bli kjent, beæret og elsket. Vi trenger å bli klarert, beundret og respektert, så vel. Vi går langt for å mate denne avhengigheten av de pengene vi søker å tjene, til de gode gjerninger gjør vi for at vi får gjort, til historiene vi forteller om det hele. Å vite hvor viktig det er for oss alle, tenk hvor unik en gave du kan være til din stadig større krets av innflytelse ved bare å gi det til dem i hver samtale.

Gaven av lytting er helbredelsens gave
.