The Art of Giving

`Du gir men litt når du gir av dine eiendeler. Det er når du gir av deg selv som du virkelig gi. '

Så sa Kahlil Gibran. Han lister opp tre typer giver - den som gir for å få ros den som gir for gleden av å gi endelig, den naturlige giver som kan gjøre noe annet enn å gi, er raus med alt og genuint spør ingenting i retur.

Jeg definitivt hører hjemme i den andre kategorien som jeg har så mye gøy å kjøpe gaver og gjøre ting for folk, er det like mye for meg som recipents.

De fleste av oss klassifisere oss selv som givers eller takers ennå sannheten ligger i midten et sted. For eksempel tenker på vennene dine - er de alle gir på samme måte, og er de tatt alle helt egoistisk

Jeg har en venn som er fabelaktig med gaver, ros, oppmerksomhet og slikt, men ikke forvente henne å komme til hjelp i vanskelige tider. En annen er den komplette omvendt - hun glemmer rutinemessig bursdagen min, er helt usentimental men er den første jeg vil gå til når jeg trenger hjelp av noe slag. Det jeg egentlig sier er hver enkelt av oss gir i vår egen unike måte.

Er det bedre å gi eller motta? Er det bedre å være en giver eller en taker? Hvor mye å gi er for mye?

Jeg ble en gang fortalt av en rådgiver at som en giver, jeg kunne aldri bli en taker, men trengte å lære å motta. En nydelig utmerkelse. Givers finne det vanskeligere å få enn takers å gi, tror jeg. La oss snakke om disse to profiler for litt.

GIVERE
Givers er svært ofte det første barnet av en familie, oppdratt til å tro at de er ansvarlige for andre. Som voksne, de er alltid den første til å frivillig når hjelp er nødvendig. Problemet er at det kan bli tvangsmessig og farlig knyttet til selvverdi. Jeg gir, altså er jeg en verdig menneske. Det er også en vanskelig ting å slå av. Å gi kan bli overveldende til andre og utmattende til giver.

takers
Takers er sannsynlig å være det tredje barnet i familien totem pole, den mest henga en, for hvem livet glir langs en mye enklere vei. Tar deretter blir andre natur, automatisk. Det er ikke designet for å være egoistiske nødvendigvis. Det kan være helt unself bevisste. Jo mer aggressiv type taker er selvfølgelig et annet dyr, ofte det andre barnet, usikker og trengende. Villige til å risikere avvisning eller tillit kjærlighet /vennskap, tar taker som en form for selvbeskyttelse og oppfyllelse.

smerten av å gi
Det skjer aldri til giver at de kunne være å gjøre noe galt. Jeg snakker av personlig erfaring. Jeg trodde jeg var en veldig bra person fordi jeg ga og ga til det gjorde vondt. Mine motiver var ikke så ren som jeg trodde de var på bevisst nivå. Under overflaten, var jeg lengsel etter anerkjennelse og ros.

Se på meg, se på hvor hardt I'n prøver, se på hvor mye jeg ofrer, hvor mye jeg gjør for deg. Dessverre, når du er en giver, du naturligvis tiltrekke takers og takers pleier ikke å sette pris på eller gjøre gjengjeld. Dette i sin tur vokste til bitterhet, sinne og selv bitterhet. Jeg kunne ikke forstå manglende bevissthet i mine venner og familiemedlemmer som jeg var dusjing all denne oppmerksomheten. Jeg oppbrukt meg selv da når ingen la merke til eller syntes å bry seg, jeg ville falle inn i en stor bresprekk av selvmedlidenhet. Hvorfor ble ingen der da jeg endelig trenger hjelp, vil jeg spørre meg selv. Det var en veldig usunn og frustrerende syklus som fortsatte i mange år.

Jeg endelig brøt ut av dette mønsteret da jeg innså at jeg var bare sårer meg selv ved å gi for mye, og for alle de gale grunnene. Jeg var bare søker godkjenning. Ja, jeg var den eldste barnet, og ja, jeg ble oppdratt til å tro at det er bedre å gi enn å få, og ja, følte jeg at selvtilliten min ble knyttet direkte til nivået av min gi. Jeg vet bedre nå. Jeg vet at mottaker er slik en velsignelse, en handling av kjærlighet mellom giver og mottaker.

Hva slått den rundt for meg var fantastisk analogi tilbys av en kollega. Hun spurte meg å forestille meg selv som en regnvann tank. Hvis jeg skulle holde tømme ut vannet som finnes i meg, med andre ord, det uendelige å gi, vil jeg til slutt tømme meg selv og kjøre helt tørr. Dersom, på den annen side, var jeg å holde påfylling mysel stedet, og påfyll av min forsyning, ville jeg overløp med overflod, og det er overløp at jeg kan shre med andre. Så, indirekte, jeg faktisk ende opp med langt mer å gi ved å ta vare på meg selv først.

Da jeg var en av dem som gir med smerte, jeg var alltid følelsen drenert. Nå gir jeg i denne nye måten, med kjærlighet. Jeg kan ikke gi noe som ikke bringer meg glede, og overraskende, det er svært lite. Jeg deler ikke min dag i avdelinger av det jeg liker å gjøre og hva jeg må gjøre. Jeg bare gjøre alt i riktig ånd og det aldri føles som en byrde.

arroganse av GI
Giving innebærer ikke bare gaver og faktiske ting. Det er også tid, råd, lytting, selskap, latter, utflukter, familie samspill, samtale, kjærlighet, omsorg, empati, økonomisk støtte -the listen er endeløs. Problemet med begrepet gi er at vi ofte ikke vente på å bli spurt. Vi har en tendens til å anta at vi vet hva andre trenger. Så slår vi opp med gryteretter uten å spørre hvis mottakeren vet hvordan å lage mat, kan vi tilby råd fritt uten å spørre, vi insisterer på å hjelpe, vi overtar, ta kontroll, disempower mottakeren - alt i navnet av å gi.

Ikke bare er dette respektløst, men det gir også rom for mottakeren å gjøre gjengjeld. Å gi ut hele tiden er også presser ut, og skaper et mellomrom mellom de to involverte. Motta i riktig ånd, det vil ikke ut av grådighet eller ta holdning, er en grasiøs art. Et godt eksempel på dette er når folk insisterer på en `ingen gaveregelen på en sosial anledning. Igjen, de tror de er å være raus, men i virkeligheten er det en form for kontroll, som er mye av å gi seg selv. Ved å gi bare og nekte å motta, vi nekte andre gave å gi til oss! Er ikke det ironisk? Det ideelle er å gi og motta i lik grad, så langt som mulig. Etter mitt syn er det å foretrekke å være et skuldertrekk taker enn en giver som egentlig bare ønsker en klapp på skulderen og takknemlighet. Den tause giver, den som ikke har noen agenda, og krever ingen lønn - det er den typen vi bør tilstrebe å være. Gi er da virkelig en vakker ting.

GIR til SELF
Hvordan kan vi sikre at våre regnvann tanker ikke gå tørr? Egenkjærlighet er nøkkelen. Alle de tingene vi kan bli fristet til å prakke på andre kan rettes mer hensiktsmessig for oss selv. Når vi elsker oss selv, sørger vi for at vi omgir oss med positive relasjoner, har givende arbeid, et komfortabelt hjem, en pålitelig bil, klarer vi våre penger klokt, ta vare på kroppen vår, spise godt, le, leke og hvile mye, redusere stress, dele kjærlighet. Viktigst, mate vi oss selv fysisk, følelsesmessig, psykologisk og åndelig
.