Hva gjør du når de Tabeller er Turned

Nylig hadde jeg et spørsmål fra en mann som var i alvorlig smerte fordi. . . kona gikk gjennom en midtlivskrise. På noen måter, det er ikke noe rart eller merkelig om at: kvinner og menn både oppleve de fysiske og følelsesmessige endringer som signaliserer overgangen fra voksenlivet til forfall. I de aller fleste tilfeller, men menn har en vanskeligere tid med det på grunn av den negative acculturation de har mottatt gjennom hele livet som blokkerer dem fra å komme i kontakt med sine dypere følelser og å dele sine emosjonelle kamper med en intim nettverk av venner utenfor sitt primære forholdet. Med kulturelt oppfordres tilgang til disse kritiske faktorene, kvinner har generelt mer støtte og mer jording som hjelper dem å holde sin balanse gjennom turbulente tider.

Noen ganger, dessverre, av grunner bedre forklart av en psykolog, hjelpeapparatet forsyning ikke kan møte etterspørselen, og konsekvensene hos kvinner parallelt hva vi ser i så mange menn: rastløshet, irritabilitet og misnøye. Dette kan virke som en noe merkelig reversering av roller (kvinner viser tegn til en klassisk mannlig midtlivskrise), men det bare virker merkelig på grunn av forskjellen i frekvens mellom menn og kvinner – ikke fordi det er noe iboende uvanlig om kvinner som har midlife kriser. Selv når rollene er snudd, og den mannlige partneren har nok følsomhet og sosiale skarpsindighet til å være i stand til å takle de personlige transformasjoner som kommer med midlife uten å slå den inn i en krise, tror jeg at det samme kloke råd ville være like aktuelt uansett som kan være å ha mer problemer.

Skulle du bli den "fornærmede", din første prioritet vil være å ta vare på deg selv. Her er en selvinnlysende sannhet at du kan finne vanskelig å akseptere (minst i starten, men jeg aksepterer det du tåke): ingen kan skade eller utnytte deg uten din tillatelse. Så lenge du klamrer deg til det faktum, at du aldri trenger å bli et offer. Motstykket til denne sannheten kan uttrykkes slik: du er maktesløse overfor personer, steder og ting. Prøver å endre disse tingene ('gjør ham /henne å forstå') ikke bare bringer med seg frustrasjon for deg, er det også svært sannsynlig å produsere nøyaktig motsatt effekt av det du ble strever etter å oppnå. Ta vare på deg selv, da, betyr først av alt, la gå av alle ting der ute over hvor du har ingen kontroll. Det betyr også å ta alle nødvendige tiltak for å sikre at dine behov blir oppfylt. Sann ydmykhet har ingenting å gjøre med å forsømme deg selv; heller ikke sant stolthet bety «å spille gjennom smertene 'uten å være sikker på at du holder deg minst fysisk, følelsesmessig, mentalt og åndelig OK.

Jeg vet at det virker bakvendt og uhjelpsom å bli fortalt at den beste tilnærmingen til partneren din som er som viser tegn på en midtlivskrise er "hands-off", men det er helt sant. Ta for eksempel råd som er gitt til folk som er i et forhold med folk i aktiv avhengighet (ikke en uvanlig situasjon i løpet av en midtlivskrise heller, jeg tør si): løsne med kjærlighet. Hva betyr det innebærer? Det betyr, først av alt, å gi slipp på den nåværende situasjonen og dens eventuelle utfall. Dernest betyr det å motstå fristelsen til å bli passivt aggressiv (spiller "hard-to-get '). Husk at partneren din har blitt helt oppslukt i å prøve å administrere hans /hennes overgang. Uten tilstrekkelig personlig bevissthet og klok støtte, blir den oppgaven lett overveldende. You – uavhengig av din historie sammen på godt og vondt – har blitt henvist til status som «collateral damage". Nok en gang, om partneren din midtlivskrise, fakta er disse: du ikke føre det; du kan ikke kontrollere det; du kan ikke kurere det.

Hvordan kan du da best overleve det som føles som et knusende slag mot egoet ditt og ditt forhold? Det samme råd som jeg vil gi til noen som personlig prøvde å administrere en midtlivskrise vil også gjelde for deg. To viktige strategier er: 1) Utdype din bevissthet om dine egne følelser. Enhver unngåelse teknikker – spesielt fornektelse og skylden – trenger å bli forvist fra livet ditt nå mer enn noensinne. 2) Del hva som skjer med deg – spesielt dine følelser – med dine mest betrodde rådgivere (bortsett fra partneren din som trenger å være "off-limits" til deg i denne perioden). Ansette noen å snakke med hvis ingenting annet. Del hva som skjer med deg bare; ikke bekymre deg med partneren din atferd eller motiver; fokusere på hvordan du føler og hva du må gjøre for å takle det hele. Husk, nok en gang: hva partneren din tenker eller gjør akkurat nå er ingen av virksomheten din. Og til slutt, her er en tredje strategi som vil hjelpe deg å takle: lære så mye om midlife overgang som mulig. I tillegg til mine egne skrifter, kan jeg også anbefale noe skrevet av Dr. Jed Diamond, PhD. Hans arbeid er like inspirert som det er vitenskapelig

De dyder ydmykhet, aksept, og åndelig tilkobling til Higher Power (uansett forståelse) vil være din sterkeste allierte – spesielt hvis du er en mann overfor muligheten for å miste din kone til en midtlivskrise. Du kan ikke endre utfallet av hele denne prosessen, fordi du ikke er den som har ansvaret for det. Serenity Prayer vil hjelpe deg å skjelne forskjellen mellom de tingene du ikke kan endre (andre personer, steder eller ting — inkludert det siste), og de tingene du kan endre (selv). Rydd opp din egen side av gaten. Det er utfordrende, men stor sjanse du blir gitt gjennom denne erfaringen. Dine valg kan ikke ha mye innvirkning på hvorvidt forholdet overlever, men de vil sikkert fastslå kvaliteten på livet ditt fra dette tidspunktet. Mitt råd? Dra nytte av det
 !;