Hva skjer med din mann?

Er du merke at tegnene på overgangsalder er begynt å dukke opp? Kan du føle endringene som skjer i kroppen din? Er det en av de samtaleemner når du og dine nærmeste venner komme sammen? Har du allerede begynt å diskutere det med legen din? Hvordan føler du deg om disse tingene? Er de gjør deg nervøs, engstelig eller urolig? Du er veldig bevisst på hvordan du føler deg i dag, er du ikke? Og du er ikke å holde det hemmelig, er du? Hvis du er som de fleste kvinner, er du klar over hva som skjer med deg, og folk rundt deg er klar. Så da, hvorfor ser det ut som mannen din er den eneste personen i verden som ikke bare virker uvitende om hva du føler, men han virker helt bestemt på å gjøre ting verre?

Hva skjer med ham? Han er blitt mer mutt og innesluttet. Små ting komme på nervene, og han ser ut til å nyte å ta det ut på deg. Du ønsker å være forståelse og støttende (du vet i ditt hjerte hvor mye han trenger det), men likevel, jo hardere du prøver å finne ut hva det er han trenger, jo mer sint og stridslystne han blir. Gud forby at du bør spørre ham hva som skjer: Ikke bare vil han ikke fortelle deg, vil det bare øke hans sinte reaksjoner. Jo mer du vil ha ham nær deg, jo mer du prøver å bygge bro at kløften som du føler økende mellom deg, jo mer makt han presser deg unna. Han er i egne ting: TV, sport, arbeid, prosjekter, hobbyer, noe (slik det ser ut) som vil ta ham bort fra deg og ditt hjem. Han er så ofte sint, og enda han ikke vil fortelle deg hva som er galt. Du wrack hjernen din prøver å finne ut hva du gjør galt.

Det spiller ingen rolle hvor lenge eller hvor hardt du wrack hjernen for å finne svaret på dette dilemmaet. Svaret er at mannen i ditt liv går gjennom midlife overgang, akkurat som du er. Den triste sannheten om denne transformasjonsprosessen kommer ned til dette: du er klar over hva som skjer; han er ikke. Du vet at kvinner på din alder gjennomgår visse endringer og erfaringer som du har kommet til å forvente eller å lære om som du har delt erfaringer med dine nære venner. Han, trist å si, har ikke en anelse hva som skjer. Faktisk, er sjansen stor for at han tror han er den eneste fyren i verden går gjennom hva han føler. Han har sikkert overbevist om at du ikke forstår hva han skal selv – det er en god innsats, siden han ikke forstår det selv – og derfor en eller annen måte, det må være din feil (det er ikke). Mest sannsynlig, mener han at hele hans liv har vært en feil: Gifte deg, velge en karriere, hans prestasjoner, hans feil. . . alt sammen. Han tror nok at hvis han hadde gjort andre valg, ville ting bli veldig annerledes (de ville ikke). Uten tvil, hans liv smaker akkurat nå som sagmugg og aske i munnen. Han føler det som om han har ofret for mye for for lite. Nå ønsker han å riste det hele av og gjøre opp for tapt tid (han kan ikke)

En av de viktigste tingene mannen din blir ikke akkurat nå kan uttrykkes i den store selvinnlysende sannhet. ' Uansett hvor du går, der du er. " Det han svært sannsynlig ønsker å gjøre mest akkurat nå er enten å løpe vekk ('handle ut ") eller skjule (" handle i'). Hvilken som han til slutt velger, avhenger av hans personlighet type: han er en utadvendt ('handle ut ") eller en introvert (" handle i')? Vil han løpe bort til aktiviteter hjemmefra ('handle ut "), eller vil han flykte inn TV, sprit, narkotika, internett, arbeid, eller en annen altoppslukende lidenskap (" handle i')? Enten du sitter igjen jage etter ham for å prøve å få ham hjem til deg, eller du gjør ditt beste for å riste ham ut av hans lethargic shell, uansett, er du den som vil føle seg utelatt i kulde. I tillegg, når du begynner å prøve å påvirke hans oppførsel, vil du raskt oppdage at du får skylden for situasjonen. Hvis disse tingene har pågått en stund, vil du allerede vet at jo mer du prøver å få kontakt med ham, jo ​​mer makt vil bli skjøvet til side.

Hva skjer med mannen din, og hva (om noe) kan du gjøre med det? Første ting først. Hva skjer med mannen din er midlife overgang, inkludert nedgangen i mannlige hormoner som kalles Ufrivillig. Han opplever fysiske endringer som ingen har fortalt ham om, og at han sannsynligvis ikke tror engang eksisterer. Hans irritabilitet nivået øker mens hans libido synker. Han begynner å tro at alle er ute etter å ta ham (han mener at han ikke har endret seg, at måten han føler er alle andres feil). Siden han mener at han ikke er ansvarlig for hva som er "skjer med 'ham, han faller inn i et mønster av reaksjon og aggresjon som er ment å beskytte ham fra alle disse motstanderne som plutselig synes å ha slått på ham (det er deg, forresten). Jo nærmere du prøver å komme til ham, jo ​​mer presset og angrepet han føler. Han tror du bare ønsker å låse ham inn i dette livet, hvor han begynner å føle seg fanget. Han er svært tilbøyelige til å reagere som en cornered dyr.

Hvordan kan du hjelpe ham og redde forholdet samtidig? Først og viktigst, innser at når han angriper deg, er det egentlig ikke du han angriper. Han surring ut på følelsene han ikke forstår. Dette er en mulighet til å praktisere den japanske kunsten Akido: absorbere sin aggressive energi uten å motsette seg eller slåss tilbake. Slik at hans aggresjon å spre vil i det minste hindre hans vrede fra å eskalere mot deg. Dernest (og dette vil være definitivt bakvendt), tilbake fra ham. Tillate ham rom til å gjøre gale ting som han kan bli involvert i. Hvis han trenger å "handle ut" eller "act in ', ikke forfølge ham, men ikke snu ryggen til ham, heller. Han spiller double-bind spillet, "Jeg elsker deg.: Gå bort ' La ham spille. Ikke prøv å "hjelpe" ham. Endelig kan det hende at han savner deg og ønsker å koble. Være der for ham (du er hans eneste sanne intim forbindelse — uten deg, vil han ikke ha noen å snakke med i det hele tatt) uten dom og lære å lytte aktivt med hjertet. Kanskje han vil innse at hans siste avgjørelser ikke har vært den beste. Hvis han innrømmer forvirring, være klar med noen alternativer for ham. Jo mer kunnskapsrik du er om Ufrivillig barnløshet og den mannlige midlife overgang, jo flere alternativer du har

Den gode nyheten er at den mannlige midlife overgang er bare en fase; Den dårlige nyheten er at altfor mange menn ikke gjøre det gjennom denne overgangen uten en krise som kan skade deres ekteskap og /eller deres karriere og /eller deres helse. Du har en rekke fordeler som fyren ikke har: a) du er klar over hva som skjer i kroppen din og dine følelser – han er ikke; b) du har et nettverk av venner som du er vant til å snakke om disse tingene med – han gjør ikke; og c) du vet at hvis du har en tøff tid med alt dette, er det folk og steder du kan få kontakt med for å få hjelp – Han mener det ikke er noe han kan gjøre som en ekte mann. Det gjør du hans sterkeste livline, så lenge du har mot til å feste med ham mens han gjør sitt beste for å klandre deg og å presse deg unna. I dette tilfellet, er kunnskap virkelig makt, og i forkant er virkelig armed
.