Endre Partners, DOS & # 224; -Dos

Når folk tenker på midlife overgang, oftest deres sinn gå rett til den beryktede midtlivskrise og de radikale endringer som går langs med den. Folk forandrer deres utseende, de endrer jobbene sine og – måten mer enn nødvendig – de endrer partnere. Faktisk oppdaget jeg en nettside dedikert til menn på midlife, og det var i utgangspunktet handler om å finne den neste, mer perfekt, kvinne. Jeg har ikke sett et slikt nettsted for kvinner (ennå... Men jeg er sikker på at det finnes), men dumping arrig, ikke svarer, unsupportive mann må være minst like populær et tidsfordriv som dumping en gnagende, kontrollerende, påtrengende kone. Denne stuen square dance går på dag inn og dag ut over engelsktalende Nord-Amerika som menn og kvinner forelsker seg i hverandre, og deretter over tid faller "ut av kjærlighet."

Er noe av dette virkelig nødvendig? Har noe av dette fornuftig?

Selvfølgelig, forlate en fornærmende forholdet er alltid et rimelig alternativ når det er blitt uutholdelig eller andre alternativer er uttømt. Relasjoner er svært verdifulle ting (spesielt når de oppretter nye familier), og ingen ville anbefale å kaste dem bort lett. Vi ønsker alltid å gi dem den fordelen av tvil; men, når tvilen har blitt slitt ut, når helse og sikkerhet kan bli kompromittert, er det eller ingen tvil om at diskresjon er alltid bedre del av tapperhet.

Samtidig, ikke det virke som om mange forhold ender fordi partnerne kommet til en blindgate, og de rett og slett blir for sliten til å forfølge dem noen lenger? Noen ganger folk rett og slett glemmer at "dette også skal passere", og de hopper ut for tidlig – bare for å angre på det senere.

For de som har fått seg innviklet i det emosjonelle hengemyr av midlife overgang og forblir uvitende om dynamikken i dette volatile perioden av livet (både menn og kvinner), utsiktene for sine relasjoner, selv etter tjue eller tretti år sammen, kan virke håpløst. Han mener at hun er stadig på sin sak og har vendt seg mot ham; hun tror han er lei og ikke finner henne attraktiv og han trakk tilbake fra henne følelsesmessig, og nekter selv for å møte henne halvveis. Høres det kjent ut? Likevel har den realiteten i situasjonen rømt dem begge. Han kan ikke nøyaktig fastslå opprinnelsen hans rastløshet, irritabilitet og misnøye. Han klandrer henne for sin ulykkelighet, mens det er bare en naturlig reaksjon han har de fysiske, følelsesmessige og åndelige endringer som midlife har forårsaket i ham.

Hun, derimot, (trolig så uvitende som han er av de indre endringene han går gjennom) mener at hun må gjøre noe galt; så hun prøver enda vanskeligere å koble til den dyrebare forhold som hun mener er forsinket fra henne. Det er virkelig ikke hjelpe henne, heller, at, når de snakker om hva som skjer, han skylden henne for alt. Som du sikkert vet, hvis noen du stoler gjentar den samme løgnen om og om igjen, begynner du å tvile på dine egne oppfatninger.

'Det er svart! Den er svart! Den er svart! du hører så mange ganger at, til slutt, begynner du å se nyanser av grått i hva du vet innerst inne er veldig hvit.

Det er mye lettere å reparere en skadet forholdet enn å gjenopplive en som er blitt bludgeoned til døden av tvil og gjensidige beskyldninger. Tid, som de sier, er viktig. Så er viljen til å kjempe for noe som dere begge verdsetter. Begge to har mye på spill utover verdien av forholdet selv.

Hvis du er en kvinne i denne situasjonen, risikerer du en forholdsmessig større dose av emosjonell smerte og lidelse som du ser hjelpeløst som ekteskap og familie faller fra hverandre. Du føler deg mer, ikke fordi mannen ikke er vondt, men fordi du har prøvd så hardt.

Mannen har tøffere rolle i dette scenariet, men fordi han har en tendens til å forbli uvitende om hva som skjer inne i ham, å skylde sin partner for vanskelighetsgrad, og å bruke sinne som sitt viktigste verktøy for å håndtere en situasjon han ikke virkelig forstå. Hans rolle er tøffere fordi han har svært sannsynlig stålsatt seg mot å se fakta for hva de er, og bruker sin vrede til å blokkere noen sanne realisering av hva han har å tape på et følelsesmessig nivå. Han har lært å "spille gjennom smertene," så han mangler de nødvendige insentiver til å stille spørsmål enten hans oppfatninger av situasjonen eller hans reaksjon på det. I mange tilfeller, da han våkner opp til skaden han led følelsesmessig, hans partner som skriftlig ham og henne tillit og hengivenhet er borte.

Hva er svaret? Først dere begge har å verd forholdet nok til å kjempe for det. For det andre, begge må du enten lære å kommunisere med hverandre, eller å sette dine kommunikasjonsevner å jobbe med maksimal intensitet. Snakke, snakke, snakke, og når du er for sliten til å gå på, snakke litt mer. Tredje, lære å forstå hva som skjer: da han oppfører seg på denne måten? hva hun ønsker av meg? Deretter lære hva det betyr å "kjempe rettferdig 'og gjøre det. Fjerde, komme over dere, øve litt ekte ydmykhet, sette din stolthet til side, og få litt hjelp – enten som enkeltpersoner eller som et par. Glemme å prøve å finne ut av dette hele greia ut alt selv.

Sjansen er, trenger du ikke vet alle svarene, fordi du sannsynligvis spørre feil spørsmål. Videre, det er for mye på spill i tap av ditt forhold til å ta sjansen på å finne opp hjulet uten noen alvorlige tabber. Du trenger absolutt til å stole på andres visdom og erfaring til å komme deg gjennom. Men holde en sunn skepsis: pass opp for "venner" som hopper til konklusjoner og fortelle deg å dumpe partneren din (ofte fordi det er hva de gjorde, og de føler seg skyldig om det).

Husk: du er neppe de første par på jorden til å ha gått gjennom dette. Tålmodighet, tillit og god vilje kan lede deg gjennom både denne midlife dans uten å snuble; og den neste dansen kan meget vel være en varm og intim vals
.