I Can not Get No. . . Satisfaction

De tre emosjonelle egenskaper som klarest definerer en mann midt i livet er "urolig", "irritabel" og "misnøye". Ikke rart de "kan ikke få ingen tilfredsstillelse '! Det er ganske stor forskjell på de måter som menn og kvinner håndtere denne bøtte med emosjonell smerte: kvinner generelt har en tendens til å oppleve det og ønsker å jobbe gjennom det, helst med folk de kan stole på et følelsesmessig – eller enda bedre ennå: en åndelig – nivå. Gutta (nesten uavhengig av sine yrker av åndelighet) generelt ønsker å unngå overfor den. Deres tilnærming kan karakteriseres som fornektelse, stedet som, som de sier, er ikke elva i Egypt.

I en fersk artikkel ("Sounding den emosjonelle Depths"), snakket jeg om de fire nivåene av følelser at folk (både menn og kvinner) opplevelse under midlife overgang: de føler – fra utsiden i — 'glad', 'trist', 'gal' og 'redd'. Gutta i fornektelse bare ønsker å føle seg "glad". Hvis de var å erkjenne at de tre andre, mye mer ubehagelig, følelser ble underliggende sin overfladiske OK-ness, ville de være redd for at de ville ha faktisk å føle disse tingene. Og, selvfølgelig, ville de ha rett. Som et resultat av de fleste menn har en tendens til å oppføre seg nøyaktig det motsatte av hva som er naturlig for de fleste kvinner. Jeg tror vi bør ikke bli overrasket over det, skal vi?

I min vurdering, det finnes bare fire måter å håndtere den midlife overgang situasjonen, og av de fire, som den eneste faktisk lindrer Situasjonen er en holdning av aktiv og engasjert aksept. Det, i kraft, er den veien at kvinner av natur og av kultur, normalt tar. De tre andre tilnærminger er, dessverre nok, dysfunksjonelle. Som du sikkert har gjettet, er det disse verktøyene som de fleste menn bruker for å håndtere sine følelser av å være ubehagelig i huden. Disse tre tilnærmingene er: fornektelse (eller unngå), klandre (eller nedbøyning) og isolasjon

Ingen av disse metodene gi deg noen verktøy uansett for å håndtere de reelle problemer.. Faktisk, de er helt motsatt. De gir praktiske unnskyldninger og røyk skjermene for å holde problemene dekket opp slik at du ikke kan håndtere dem. Fornektelse er den mest ukompliserte av de tre dysfunksjonelle tilnærminger. Det minner meg om Mad Magazine berømte maskot, Alfred E. Neuman, og hans like berømte motto: "Hva – Me Worry Eller, fra Mel Brooks 'Young Frankenstein, der Igor reagerer på et tilbud om korrigerende kirurgi på sin pukkel med? "hump? Hva hump "Hvis den ikke er der, hvorfor håndtere det

Den store ulempen med denne typen fornektelse kan løses med enkle årsak og virkning:? Hvis det er ingen sak, så hvorfor er du opplever virkningene? Som et resultat, fornektelse gir oftest skylden. De ekle følelser kan være unektelig nok, men du trenger ikke å gjøre noe med dem hvis de ikke er deres. Og hvis de er ikke ditt, så må de tilhøre til noen andre. noen andre må være årsaken til dem, og derfor er de andres skyld (men ikke din) Nå som du har kommet til denne konklusjonen, alt som er igjen for deg å gjøre er å finne ut hvem som er den årsaken til smerte og eliminere ham (eller henne). Så begynner skylden spillet, eller 'pin feil på syndebukk "(en veldig gammel, men svært populært tidsfordriv).

Nå, selv denne tilnærmingen har en ganske tydelig (men neppe opplagt til operatøren) ulempe fordi, når du har blitt kvitt den tilsynelatende gjerningsmannen, vil du raskt oppdage at rastløshet, irritabilitet, og misnøyen er fortsatt der. Mange ganger, de fattige blamer bare endrer mål, men, uansett hvor mange mål han kan eliminere (hans sjef, hans kone, hans fiender, hans venner...), Gjenstår det underliggende problemet urørt.

siste tingen som noen i en av disse statene dysfunksjon ønsker å gjøre er å dele sine følelser med noen andre. Hvis han snakker om sine følelser til noen andre, først av alt må han erkjenne at de er der ("hump? Hva hump?"). Og hvis kampanjen for å angripe og eliminere de antatte gjerningsmennene av urettferdighet ikke har oppnådd sine mål (som, selvfølgelig, det aldri kunne), så det ville være ekstra problem med å måtte snakke om skam av svikt og ekstra skyldfølelse om å angripe og eliminere en person som har vært utgangspunktet en uskyldig karakter i denne fantastiske drama. Derfor vil det ikke være noen deling på disse temaene!

Jo mer isolert denne stakkars fyr i midlife blir, desto mer smertefullt hans rastløshet, irritabilitet og misnøye. Og hvorfor ikke? Som en ubehandlet abscess, er de dypere lag av hans sinne og hans frykt stående urørt, ubehandlet, og til slutt ukjent. Hva bedre beskrivelse kan det være av en mann i midtlivskrise? Før det kan være noen effektiv behandling av denne smertefulle tilstanden, har pasienten første til å erkjenne – å godta – at det er et problem, og, til slutt, at problemet er sin egen (og ingen andre s). Sist, og ikke minst, han kommer til å trenge å måtte akseptere at han ikke kan håndtere dette alene, akseptere at han må dele hva som skjer i ham, og til slutt ta imot hjelp. Ellers vil at tilfredshet at han ikke kan få noe av skli lenger og lenger borte fra.